Ako sa vysporiadať s rivalom Siblingu
Mnoho rodín s ADHD deti musia sa vysporiadať s súrodeneckou rivalou. Tu je niekoľko užitočných návrhov na správu súrodeneckej rivality.
úvod
V súčasnosti rodičia čelia mnohým novým problémom. Sibírna rivalita nie je jedným z nich. Je stará ako Kain a Ábel.
Sibírska rivalita je univerzálna, ale čo je dôležitejšie, súrodenecká rivalita je normálna. Viac ako tento súčasný výskum ukazuje, že súrodenci súrodencov sú znakom zdravej rodiny. Jedným zo znakov nefunkčného domu alebo domu, kde je veľa stresu, je to, že neexistuje súrodenecká rivality. V týchto domoch majú deti tendenciu držať sa spolu kvôli bezpečnosti.
Ak je súrodenecká súrodenec univerzálna a vyskytuje sa v bežných domácnostiach, musí slúžiť účelu.
Výhody Sibírskej rivality
Jednou z hlavných výhod, ktorú sourozenecká riviéra učí deti, je riešenie konfliktov. Život je plný konfliktov. Ako dospelí sme vyvinuli zručnosti na efektívne a civilné vyriešenie týchto konfliktov. Ako sme tieto zručnosti rozvíjali? Toto sme sa naučili búšením nášho malého brata. Naučili sme sa to bojom s našou veľkou sestrou.
Určité zručnosti sa môžete naučiť dohadovaním sa so svojimi rodičmi, ale to nie je to isté. Prostredníctvom svojich rodičov sa naučíte, ako sa vysporiadať s autoritou. Súrodenci sú však rovesníci. Naučiť sa, ako s nimi zaobchádzať, nás správne pripravuje na vzťahy s našimi priateľmi a našimi manželmi. Riešenie konfliktov sa môžete naučiť iba v prípade konfliktu. Sibírska rivalita poskytuje deťom bezpečný a strážený raj, aby sa naučili, ako vyriešiť svoje nezhody s ostatnými.
Druhou dôležitou lekciou, ktorú sa učíme prostredníctvom súrodeneckej rivality, je, že svet nie je spravodlivý. Toto je veľmi dôležitá a trpká lekcia, ktorú sa treba naučiť. Vždy existujú ľudia, ktorí budú robiť lepšie ako vy. Vždy existuje niekto, kto je bohatší, múdrejší, má lepšie chované deti a má šťastnejšie manželstvo. Život je plný nerovností. Možno sa nám to nebude páčiť, ale väčšina z nás sa s týmito nerovnosťami vyrovnáva. Kde sme sa naučili akceptovať, že všetko nie je vždy distribuované rovnomerne? Naučili sme sa to od našich súrodencov.
Ako riadiť súperenie o sibling
Teraz, keď máme rámec pre to, čo deti dosahujú prostredníctvom súrodeneckej rivality, môžeme lepšie porozumieť tomu, ako my ako rodičia môžeme navzájom využívať vzťahy našich detí, aby sme im pomohli dospieť k zdravým normálnym dospelým.
Ako dohliadať na riešenie konfliktov
Pretože účelom súrodeneckej rivality je naučiť sa, ako riešiť konflikty s ostatnými, mali by ste, pokiaľ je to možné, nechať svoje deti, aby sa sami zaoberali spormi. Mali by ste ich nasmerovať, keď je to potrebné, ale ich cieľom je dať im čo najmenší smer.
Čo by ste mali urobiť
Vytvorte situáciu, v ktorej je motiváciou vyriešiť ich rozdiely. Sú chvíle, keď to nedokážu vyriešiť, takže ich vycvičíte, aby ste im dali nápady, ako dosiahnuť kompromis - najlepšie je však nechať ich vyriešiť sami.
Napríklad povedzme, že bojujú o hračku. Jedno dieťa tvrdí, že ho mal ako prvý. Druhý hovorí, že sa s tým včera vôbec nehral a teraz je rad na ňom.
Kto má pravdu? To sa nedá povedať. Čo by ste mohli urobiť? Povedzte im, že neviete, kto má na hračke pravdu, ale ak s ňou bojujú, obaja sa mýlia. Potom ich odoberte a povedzte im, že keď si vymenia spôsob zdieľania, môžu ho získať späť. Budete prekvapení, ako rýchlo bude väčšina detí schopná niečo vymyslieť.
Čo by ste nemali robiť
Neskúšajte zistiť, kto to začal. Vo väčšine prípadov to nikdy nevyriešite. Viac ako to, každý pokus zistiť, kto je agresor, takmer vždy veci zhoršuje.
Zvyčajne sú obe deti zavinené. Boj s niekým iným je nesprávny. Keď nastane boj, automaticky sa mýlia. To, čo spôsobilo boj, sa stalo sekundárnym.
Na čo dávať pozor
Vašou úlohou rodiča nie je riešiť problémy vašich detí, ale učiť ich, ako ich riešiť sami. Musia sa naučiť robiť kompromisy. Pokiaľ je to možné, mali by to byť tí, ktorí kompromis vypracujú. Mali by ste však dávať pozor, aby ste si boli istí, že odvádzajú dobrú prácu.
Uistite sa, že kompromis je rozumný
Nechcete nechať jedno dieťa, aby šikanovalo druhé dieťa. Musíte sa uistiť, že nedochádza k nátlaku.
Buďte na pozore pre dieťa, ktoré je príliš dobré
Niektoré deti sa svojou povahou vyhýbajú konfliktom. Radšej by sa vzdali a boli by dobrí, než by dostali pôvodne to, o čom boli. Ak je jedno z vašich detí podobné, musíte byť v strehu.
Neustále vzdávanie sa nie je prijateľné. Pre dieťa, ktoré sa vzdáva, nie je dobré, pretože ho trénuje, aby bol ľahko zneužiteľný. Nie je to dobré pre druhé dieťa, pretože ho to učí využívať výhodu dobrej povahy druhých. Musíte sa uistiť, že každé dieťa dostane niečo z kompromisu.
Osobitné situácie
Impulzívne alebo nepružné dieťa
Niektoré deti majú špecifické problémy, napríklad sú impulzívne alebo nepružné. Môže to vyžadovať, aby ste zasiahli častejšie. Vždy, keď je to možné, je však lepšie nechať deti vyriešiť svoje konflikty sami. Vo väčšine prípadov, keď dáte svoje deti na zodpovednosť za riešenie ich vlastných problémov, budú veľmi rýchlo pripravené riešenie.
teenageri
Dospievajúce roky sú samy osebe špeciálnou témou a zjavne o nej nebolo napísané dosť. Tu sa však budem venovať iba niekoľkým bodom.
Keď váš dospievajúci bojuje so siedmimi rokmi
Existujú dva veľmi časté dôvody, prečo bude staršie dieťa bojovať s oveľa mladším dieťaťom. Prvým je pocit, že mladšie dieťa je vynútenie. My ako rodičia používame naše staršie deti, aby nám pomohli s mladšími. To je dobré pre obe deti. Staršie dieťa však niekedy môže cítiť, že je nútený vykonávať rodičovskú úlohu, ktorú nie je úplne pripravený naplniť. Keď sa to stane, dieťa začne znášať bremeno mladšieho súrodenca, čo bude mať za následok boj.
Druhou častou príčinou je, že dospievajúci veľmi dobre ovládajú to, čo je ich. Váš priemerný šesťročný to nemusí rozumieť. Možno si zvykne hrať na veci deväťročného brata, ale keď si vezme rovnaké slobody, aké má na poličke svojej dospievajúcej sestry, získa úplne inú odpoveď. Dospievajúci potrebujú súkromie a hranice okolo toho, čo je ich vlastné. Táto potreba je normálna a je súčasťou vývojovej fázy, v ktorej sa nachádzajú. Keď mladšie dieťa prekročí tieto hranice, dôjde k bojom.
Spravodlivé zaobchádzanie so svojimi deťmi
Ako som už spomenul, jednou z vecí, ktoré učí súrodenec, je to, že veci v živote nie sú vždy spravodlivé. Toto musíme mať na pamäti pri styku s našimi deťmi.
Nenechajte sa doháňať pri vytváraní spravodlivých vecí
Život nie je fér. Pravdepodobne to viete už teraz. Vaše deti sa to tiež musia naučiť.
To neznamená, že chcete úmyselne diskriminovať svoje deti. Nemali by ste sa však vyradiť zo snahy zaobchádzať s každým dieťaťom rovnako, a to z dvoch dôvodov:
- Vaše deti sa nenaučia dôležitú lekciu, že život nie je vždy spravodlivý.
- Ste odsúdení na neúspech. Všetko, čo urobíte, je frustrovať sa.
Nemôžete robiť veci spravodlivými. Nemôžete dať každému dieťaťu rovnako. Váš vzťah s každým dieťaťom je jedinečný. To neznamená, že nemilujete svoje deti, ale každé z nich má s vami osobitný vzťah, ktorý je jedinečný jeho. Mali by ste sa snažiť uistiť sa, že rozdiely nie sú extrémne. Mali by ste si byť istí, že každému dieťaťu dáte, čo potrebuje. Nie ste však zlým rodičom a nezaobchádzate so všetkými svojimi deťmi rovnako. Taký je život.
Keď nemôžete minimalizovať rozdiely
Nie všetky deti sa rovnako ľahko vychovávajú. Niektoré deti potrebujú neprimerané množstvo času, pozornosti a zdrojov. Toto je realita. Nebudete sa môcť rozmiestniť rovnomerne. S tým nemôžete robiť nič.
Ak máte dieťa, ktoré potrebuje nadmernú pozornosť, napríklad ak je dieťa chronicky choré, mali by ste o tom diskutovať s ostatnými deťmi. Vysvetlite im, že ich brat alebo sestra je chorá a práve teraz si vyžaduje veľkú pozornosť. Môžete sa dokonca pokúsiť zapojiť do pomoci chorému dieťaťu.
záver
Sibírska rivalita je jednou z najmenej diskutovaných tém výchovy detí. Súrodenec súrodencov je súčasťou každej rodiny, keď existuje viac ako jedno dieťa. Pri formovaní každého dieťaťa hrá dôležitú úlohu nielen to, ale aj súrodenecká rivality. To, ako človek koná ako dospelý, je vo veľkej miere výsledkom jeho vzťahov s jeho súrodencami.
Vašou úlohou rodiča je vychovávať vaše dieťa, aby mohlo fungovať ako dospelý. Mali by ste používať to, ako vaše deti navzájom súvisia, ako nástroj, aby sa v budúcnosti mohli naučiť vzťahovať sa s ostatnými.
O autorovi: MUDr. Anthony Kane je lekár, medzinárodný lektor a riaditeľ špeciálneho vzdelávania. Je autorom knihy, mnohých článkov a množstva online kurzov zaoberajúcich sa ADHD, ODD, otázkami rodičovstva a vzdelávania.
