Maurov príbeh kompulzívneho prejedania
Z Maury ...
Ahoj. Toto je pre mňa skutočne čudné. Práve teraz pracujem a tajne píšem toto, zúfalo dúfam, že sa nikto nebude pozerať cez moje rameno.
Čo je nutkavé stravovanie? Je to moja nemesis. Je to môj najväčší nepriateľ, môj najväčší strach, prízrak, ktorý prenasleduje môj život a ukradne môj pokoj, ktorý ma naučí nenávidieť sa - niečo, čo som za posledných pätnásť rokov považoval za „priateľa“ bez toho, aby som si uvedomil, ako veľmi som sa zradil pokračovaním "Priateľstvo".
Vždy som mal skreslený vzťah k jedlu. Keď som bol veľmi mladý, spomínam si, že som veľmi hubený a v rodine známy ako „vyberavý“ jedlík. Doslova ma strašili neznáme jedlá. Cítil som sa „v bezpečí“ s Kraft Macaroni a syrom, čistou pizzou, bielym chlebom Pepperidge Farm, Charleston Chews a tuniakom Bumble Bee. (Myslím, že musím byť najviac lojálny človek, ktorého poznám! Sen obchodníka ...) Prostredníctvom začiatkov regenerácie som prišiel na to, že moja myšlienka „bezpečnosti“ v známych potravinách má veľa spoločného s mojím prostredím, keď som bola dieťa. Obaja moji rodičia boli (sú) alkoholici - moja mama bola screamer, môj otec pasívne agresívny. Večer bolo veľa kričať. Nikdy som nemohol predpovedať, ako by sa mali správať moji rodičia, ale aspoň som mohol predpovedať a spoliehať sa na upokojujúcu chuť makarónov a kastrolu syra. V túto chvíľu som sa nepohol. Práve som mal úžasne obmedzenú paletu jedál, ktoré by som dobrovoľne jedol. Odolával som (len asi tak, že som nebol „dokonalá“ dcéra) a snažil sa nové jedlo vehementne.
Pokiaľ si pamätám, v siedmej triede som sa povinne prejedal. Bolo to pre mňa ťažké obdobie (ako je to pre väčšinu dievčat) - fyzický vývoj, sociálna izolácia, emocionálna nerovnováha. V tom čase som sa začal radiť s matkou, ale bola tak zabalená do svojich problémov, že okrem svojho príkladu nemala čo dať, alebo čo mala. Okrem toho, že bola alkoholička, bola nutkavý overeater Sama, ustupujúca po spálni po nočných zápasoch s otcom, aby jedla a čítala romantické romány. A jesť. Dve vrecká s duseným kyslou smotanou a cibuľovými zemiakovými lupienkami, 2 litre koksu, možno aj škatuľu pšeničných tenkých v jednom sedení.
Potom som začal jesť pre pohodlie a priberal som na váhe, keď som vyvíjal ženské telo. Obťažovania mojich spolužiakov z toho, že som bol mierne bacuľatý, ma viedli k jedlu ešte viac a viac a viac tukov. Myslím si, že v tomto okamihu som mohol prelomiť rastúcu závislosť, ale v ôsmom ročníku sa moje sebaznášanie tisíckrát zvýšilo, keď som bol sexuálne zneužívaný bratom. A tak sa cyklus zväčšil - jedlo ma potešilo.
Nechcel som byť ako moja matka
Okolo tejto doby si pamätám, ako mi môj otec niečo povedal o svojom prírastku na váhe. "Nechceš byť ako tvoja matka, však?" (so všetkým znechutením, ktoré pre ňu cítil zrejmým v jeho tóne). Aj ja som zdieľal jeho nenávisť k jej veľkosti a náladám a stravovacím návykom; keď som ho v porovnaní s ňou spôsobil, cítil som sa zo seba horšie. Opravil som to tým, že som ho obalil zmrzlinou, cukrovinkami, Yodels, Ring Dings, syrovými nipsami ...
Mám teraz dvadsaťšesť a vážim okolo 210 (5'7 "). Napriek určitému „úspechu“ v mojom živote (vyštudoval som Phi Beta Kappa na súkromnej univerzite a mám stabilné zamestnanie ako učiteľ, úžasný priateľ a niekoľko dobrých priateľov), naozaj sa nenávidím. Prejavujem túto nenávisť svojím jedlom - keď som smutná, jím. Keď som osamelý, jedím. Keď sa nudím, jedím. Keď sa cítim zle (väčšinu času), jím.
Je to zábavné. Celé roky som sa zablahoželal za to, že som sa zotavil zo svojho chorého detstva. Nie som alkoholik, nikdy som neurobil žiadne nelegálne drogy, mám skvelé vzdelanie, dobrú prácu a čistý byt a priateľov. Ale tento rok som konečne hľadal pomoc pri depresii. Okolo januára som sa veľmi zabil. Rozhodol som sa to (duh!), Hlavne preto, že otec jedného z mojich študentov spáchal samovraždu minulý rok, a bol som svedkom toho, aké zmätok a mučenie spôsobilo jej rodinu. Najskôr som odolal všetkej liekovej terapii - o tom by som mohol hovoriť ďalších 20 odsekov! - a začala "kognitívnu" terapiu. Aj keď som dosiahol určitý pokrok v kognitívnej práci, stále som sa flákal a nenávidel seba a plakal som často. Nakoniec som po troch mesiacoch vyskúšal Prozac. Bola to úľava od mojich najakútnejších depresívnych symptómov, ale nezatkla moje nutkavé stravovanie. Môj HMO zatiaľ nesúhlasí s viacnásobným poradenstvom, takže som nedávno začal skúšať skupiny v 12 krokoch. [Vždy som odolával 12-krokovým programom - moja matka je, myslím, nutkavá členka AA... a nikdy som nechcela byť ako HER!] Išiel som na pár stretnutí ACA (Adult Children Anon.), Na stretnutie CODA... a nakoniec, DVA DŇA AGO, som vošiel Stretnutie OA.
Práve teraz cítim nádej. Weight Watchers nepracoval (stratil 35, získal 50), "vôľa" nefungovala, bila som sa znova a znova nefungovala... Mám nádej, že OA môže fungovať. Ako vypršaný katolík a veľkomiestny pochybovač neviem, ako pracovať vo „vyššej moci“. Ale som plná nádeje. Chudnutie nie je mojou prvou prioritou. Naozaj sa pokúsim milovať seba, správať sa k sebe lepšie. Dúfam, že chudnutie bude výsledkom tohto.
Fyzické príznaky? Depresie. Únava. Bolesť svalov. Astma. Syndróm dráždivého čreva (myslím, že sa tomu hovorí.) Bolesť chrbta. Bolesť z pásov, ktoré sú príliš tesné. Bolesť z podprseniek, ktoré sú príliš tesné. Strie.
Nič z toho nie je také zlé ako vnútorná bolesť, nízka sebaúcta, hanba, izolácia, rozpaky. Na tom naozaj chcem pracovať.
Ďakujem vám veľmi pekne za túto stránku a za všetkých, ktorí ste so mnou zdieľali svoje príbehy. Boh vam vsetkym zehnaj; Prajem vám všetkým uzdravenie. Pomenovanie tohto bolo pre mňa dôležité. Počúvanie slov nádeje a múdrosti bolo neoceniteľné.
Moje meno je Maura a ja som nutkavý predjedlo a dospelé dieťa.
(Zistite ako fajčiť príbehy o poruchách stravovania o prekonaní prejedania pomôžte ostatným jedlom,
odkazy na články
