"Pripnul som svoje boje na svoje zmiešané rasy." Potom mi diagnostikovali ADHD. “

Ako dieťa som delil čas medzi mamu a otca - typické usporiadanie pre deti rozvedených rodičov v 80. a 90. rokoch. Predpokladal som, že rozvod mojich rodičov bol spôsobený klasickým prípadom skrížených kultúrnych drôtov. Ako mali vedieť, že očakávania manželstva vtlačené do ich psychík nesmierne odlišnými kultúrami - bielymi Britmi a čiernymi Zimbabwčanmi - sa nezhodujú?

Aj ja, „ponorený“ do príslušných kultúr svojich rodičov, som v priebehu rokov objavil medzery vo svojich vlastných vedomostiach. Či už som sa vrátil k mamičke po dlhej dovolenke v Zimbabwe, alebo k tatinovi na víkend, snažil som sa všetko resetovať a hrať svoju rolu vhodnú pre dané nastavenie najlepšie, ako som vedel.

Ale bez ohľadu na nastavenie, vždy som sa cítil ako ten zvláštny. Bol som buď najsvetlejší alebo najtmavší človek v ktorejkoľvek miestnosti. Ako mnoho ľudí zmiešanej rasy som mal pocit, že nikam nepatrím. Mal som pocit, že je tu niekde inde, kde by som sa cítil viac doma - keby som ho len našiel.

Tento pocit, že nikdy nepatrím úplne všade, ma nasledoval a pripísal som ho svojmu dvojakému dedičstvu. Ale časom sa tento pocit ukázal ako hlavná stopa, ktorá nakoniec viedla k môjmu

Diagnóza ADHD.

Divný jeden von - všade

Bol som „plachý“ a „príliš tichý“, aj keď som to tak nechcel. K rozhovorom okolo mňa som jednoducho nemal čo dodať a snažil som sa predstierať záujem tam, kde som sa nemohol spojiť.

[Absolvujte tento autotest: Príznaky ADHD u žien]

Pamätám si na neskutočne mučivú skúsenosť s tým, že som musel pozdraviť svoju susedku pri pohľade do očí. Boli to priame príkazy od mamy, ktorá trvala na tom, aby som svoj bolestný a neadekvátny pozdrav opakoval, kým som to neurobil správne. Bol to jej spôsob prípravy na svet, ktorý by ma neprijal takú, aká som bola.

Po tejto skúsenosti som si uvedomil, že sa musím prinútiť, aby som sa určitým spôsobom prezentoval svetu - alebo znášal následky. To druhé, bohužiaľ, skutočne podporilo moje mlčanie. Bál som sa „pomýliť si to“ nielen v Zimbabwe, kde bola väčšia jazyková a kultúrna bariéra, ale aj vo Veľkej Británii. Strávil by som hodiny bez slova a čakal na vhodný okamih. Keď som konečne niečo povedal, často som sa smial alebo káral - hovoril som zle, v nesprávny čas alebo v nesprávnej hlasitosti.

Celkové prejavy boli čoraz ťažšie, takže som predvolene mlčal. Ako som starol, moje mlčanie frustrovalo okolie, z ktorých niektorí to vnímali ako osobnú urážku.

Moje skúsenosti v škole sa dajú najlepšie zhrnúť takto: „Pravidelne sa dostávam do problémov napriek tomu, že som zostal neviditeľný.“ tí istí učitelia, ktorí na mňa v triede kričali na príhovor, mi tiež napíšu do správ, že sa musím ozvať viac. Keď mi povedali, často som nechápal, čo som urobil zle.

[Prečítajte si: Spôsobuje vaše ADHD sociálne sklzy?]

Ale ako jeden z mála farebných detí v mojej škole som sa nikdy nevyhol predsudkom (a aspoň v jednom prípade určite vedomím) svojich učiteľov v bezvedomí. Predpokladali, že som nedôverčivý, hrubý a lenivý - všetko neobvyklé na mne pripisovali najviditeľnejšiemu rozdielu, mojej pleti.

Toľko môjho vtedajšieho nešťastia bolo nehmotné a nedefinovateľné. Väčšinou som obýval biely svet, takže téme rasy sa úplne vyhli aj moji blízki. V strašných chvíľach, keď na mňa smerovali nadávky a rasistické epitetá, som nemal nikoho, na koho by som sa mohol obrátiť. Hltal som ich dole a plne som veril, že problémom som bol ja a moje rozdiely. Sotva som vedel, ako tieto zážitky a pocity vnútorne pochopiť, nehovoriac o tom, ako ich formulovať do svojej bielej rodiny.

Pokiaľ ide o moju rodinu Blackovcov, všetko, čo odo mňa chceli, bolo byť ‚dobrou‘ ženou - upravenou, kresťanskou, vzdelanou, finančne dobre zabezpečenou, vydatou za muža a vychovávať deti. (Presne v jednom z nich som uspel). Stereotypný „tragický mulat“ som rezignoval na to, že som pre obe rodiny zostal trochu sklamaním. Nechal som si dôležité časti svojej identity späť z každej strany a stiahol som sa, pretože bolo príliš ťažké skryť, kým som v skutočnosti bol - kým v skutočnosti som.

Vychádzať ako dospelý

Po dovŕšení dospelosti som sa trochu uvoľnil a naklonil sa do svojej podivnosti. Strávil som celý život prepínaním kódov medzi rôznymi súbormi sociálnych noriem a zvykov a jazykov a bol som vyčerpaný.

Získal som titul, ale prepadol som akademickému životu a ťažko som sa škrabal priemernými známkami. Nemohol som požiadať o pomoc, pretože pomoc, ktorú som potreboval, bola príliš prchavá a príliš rozšírená na to, aby som ju dokázala formulovať. Ticho zvíťazilo ešte raz.

Ale nalial som sa do ďalších aktivít, napríklad do kampaní proti nespravodlivosti v oblasti ľudských práv. Nadviazal som veľké priateľstvá, aj s inými čiernymi ženami. Aj keď som sa cítil večne na periférii, naše vzájomné porozumenie určitých bojov vytvorilo priestor aby sme sa mohli podeliť bez toho, aby sme museli napätie vysvetľovať alebo sa riadiť rasovo mikroagresie.

Celých 20 rokov som sa snažil nájsť si prácu, ktorá by bola priama aj zaujímavá. Vo svojich 30 rokoch som neustále trpel chronickými bolesťami ohromenýa zlyhanie v dospelosti. Videl som, ako sa iné matky sťažujú na „neporiadok“, ale ich domovy boli v porovnaní s mojimi nepoškvrnené. Dali svoje deti do školy so všetkými správnymi vecami, často pri práci na plný úväzok; Ledva som zarobil vreckové.

Hľadanie podpory - a odpovede

Nakoniec som našiel hodnotnú komunitu v skupine kolegov podporujúcich kolegov Queerovcov so zdravotným postihnutím. Cítil som sa tam príjemnejšie, aj keď som bol jediným farebným členom. Predpokladal som, že to bolo preto, lebo všetci rozumeli a zažili systémový útlak, podobné tomu, čo som cítil ako QPOC.

Člen skupiny, ktorý počul časti môjho príbehu, navrhol, aby som si prečítal o tom ADHD. Najprv som to úplne odmietol. Ako by som mohol mať ADHD, keď som bol všeobecne tichý a zvyčajne vyčerpaný až do bodu nečinnosti? Je pravdepodobnejšie, že ma zistíš, že hľadím na steny, ako keď sa od nich odrážam. Ako mnohí, aj ja som predpokladal, že o ADHD vlastne ide hyperaktivita.

Ale dal som sa - a keď som to urobil, na miesto zacvakol chýbajúci kúsok skladačky. Pri výskume vo mne tvrdo rezonovali určité frázy, napríklad:

Nemôžem mať okolo ľudí, pretože môj dom je taký neporiadok

Je to ako prechádzať životom so stovkou guličky; neurotypickí ľudia majú tašku na nosenie, musíte však používať iba ruky

“emočná dysregulácia”

Mám toľko nápadov, ale nikdy ich nevidím do konca

a ten, ktorý mi skutočne vyrazil dych:

Neustále si prajem, aby som bol niekde inde.

Celý ten čas som svoju túžbu po tom, aby som bol niekde inde, pripísal zmiešanej rase a zážitku s dvojitým dedičstvom. Myslel som si, že to predstavuje rozpojenie dvoch kultúr alebo dopady rasových mikroagresií na celý život. Ale s mojimi novými poznatkami o ADHD som bol nútený prehodnotiť.

Išiel som na posúdenie ADHD a hovoril som s klinikom o mojich spomienkach na detstvo. Zrazu mi zacvakli všetky okamihy, keď som sa „pokazil“ a cítil som, že sa mi líši iné Príznaky ADHD - ako čas, ktorý som čítal ďalej, keď zaplavila kuchyňu mojej tety. Netreba dodávať, že mi nakoniec diagnostikovali ADHD - v 34 rokoch.

Objavujem moju neurodiverzitu a duálne dedičstvo

Moja diagnóza mi pomohla zistiť, že ADHD bola obrovským faktorom v mojom pocite odlišnosti, ale nevyvrátila to skúsenosť byť čiernym v bielom svete a bielym v čiernom svete. Je nemožné vymaniť sa z toho, že sme v neurotypickom svete odlišní od všetkých, ktorí sú v mojom okolí, zo skúsenosti, že sme neurodiverzitní. Tieto, rovnako ako rasizmus, a mizogýnia, vďaka ktorej je impulzívnosť a dezorganizácia pre mňa menej prijateľná ako pre mojich mužských kolegov, sú súčasťou mojej prežitej skúsenosti. Nemôžem oddeliť žiaden zo zážitkov, ktoré ma vytvorili, viac, ako môžem oddeliť dve polovice môjho dedičstva.

V čase mojej diagnózy som vyrastal z toho, že je potrebné hrať so svojou rodinou rôzne osobnosti. Pripustil som, že moje kultúrne a rasové líčenie sa spája s vytvorením niekoho jedinečného. Napriek tomu, že som truchlil nad tým, o koľko ľahší by mohol byť môj život, keby moja diagnóza ADHD prišla skôr, dokázal som si začať odpúšťať.

Moja diagnóza tiež odhalila, prečo som sa tak dobre spojil so svojou skupinou zdravotne postihnutých kolegov - rovnako ako ja, aj veľa ďalších členov neurodiverse. Náš mozog funguje podobne a je toho toľko, čo nemusíme vysvetľovať, keď sme spolu - toľko rovnako, ako nemusím vysvetľovať skúsenosť s rasovými mikroagresiami s mojim Blackom priateľky.

Moja neurodiverzitná komunita je veselá, súcitná a pohodlná. Prijímajú ma naplno a spoločne oslavujeme naše vrtochy a odolnosť. Uľahčili prijatie toho, že vedenie môjho mozgu je ďalšou mojou výraznou a slávnou stránkou skôr ako vada, tak ako ma moji čierno-britskí priatelia naučili cítiť hrdosť na svoju zmes rasové dedičstvo. A v obidvoch prípadoch túžba po neustále unikajúcom pocite spolupatričnosti každým dňom klesá.

Zmiešané rasy a pocit, že nepatríš: ďalšie kroky

• Čítať: Prečo sa ADHD líši u farebných ľudí
• Stiahnutie zdarma: Čo obsahuje každá dôkladná diagnostika ADHD
• Blog: "Mohol som byť oveľa dlhšie sám sebou."

---

PODPORA DODATOK
Ďakujeme, že ste si prečítali program ADDitude. Na podporu našej misie poskytovania vzdelávania a podpory ADHD, zvážte prihlásenie. Vaša čítanosť a podpora pomáhajú umožniť náš obsah a dosah. Ďakujem.

Aktualizované 14. júla 2021