Uznanie spoluzávislosti v našich vzťahoch

Spoluzávislosť bol termín, ktorý som si pamätal, keď som počul ako teenager, ale nerozumel som mu. Aký je rozdiel medzi ponúkaním a spoliehaním sa na podporu milovanej osoby v čase núdze a závislosťou na tejto osobe? Videl som ľudí v mojom živote, ako do toho vkĺzli nezdravý vzťah vzor a už chápem, ako duševné choroby a traumy vytvorte perfektné prostredie pre rast spoluzávislosti.

Čo je to spoluzávislosť?

Spoluzávislosť znamená nadmerné spoliehanie sa na niekoho iného, ​​či už ide o romantický vzťah, priateľstvo alebo rodinu. Je to vtedy, keď jedna osoba vo vzťahu vystupuje ako darca alebo aktivátor a preberá príliš veľkú zodpovednosť za potreby toho druhého na vlastné náklady. „Taker“ nemôže fungovať nezávisle bez toho, aby sa o neho staral darca. Stáva sa to kolobeh, kde jeden človek potrebuje druhého a druhého treba.¹ Spoluzávislosť je bežnou nástrahou vzťahu, keď duševná choroba je zahrnuté.

Ľudia v spoluzávislých vzťahoch nemajú zdravé hranice medzi sebou a ostatnými a ich identity sa natoľko prelínajú s druhým, že strácajú zmysel pre individualitu. Podľa Mental Health America môže byť spoluzávislosť tiež opísaná ako „

závislosť od vzťahu."² Keď jeden alebo obaja ľudia vo vzťahu majú duševnú chorobu, je príliš ľahké sa do toho rozdeliť spoluzávislosť, pretože už existuje dôvod, prečo sa jedna osoba príliš spolieha na druhú podpora.³

Ako sa mi podarilo vyhnúť sa spoluzávislosti vo svojom vzťahu

Tento týždeň sa medzi mnou a mojím partnerom objavila téma spoluzávislosti. V mojom vzťahu je prirodzená nerovnováha, pretože ja úzkosť, a ja hľadám viac emocionálna podpora od neho, ako odo mňa. Mohli by sme skĺznuť k spoluzávislosti kvôli tejto inherentnej nerovnováhe, ale po ôsmich spoločných rokoch sme na toto územie neprešli. Začali sme hovoriť o tom, čo robíme, aby sme ochránili náš vzťah pred spoluzávislosťou. Toto sú niektoré z vecí, ktoré robíme:

• Máme individuálne identity oddelené od nášho vzťahu. Sme jednotka zložená z dvoch odlišných jednotlivcov. Sme radi, že sme spolu, ale môžeme si užívať aj to, že sme od seba. Mám vlastných priateľov a záujmy a on svoje.
• Nepotrebujeme navzájom žiadať o povolenie robiť veci bez toho druhého, ani v tom nie je žiadna vina. Hovoríme si navzájom o svojich plánoch z ohľaduplnosti a preto, že chceme, nie preto, že musíme.
• Ponúka mi podporu, ktorá mi dáva silu dostať sa na miesto, kde si môžem pomôcť. Neumožňuje moje sebazničujúce myšlienky alebo správanie tak, že sa do nich zahrám alebo sa ma pokúsia „zachrániť“.
• Ponúkam mu akúkoľvek možnú podporu, aj keď typ podpory, ktorú potrebuje, sa veľmi líši od podpory, ktorú by som potreboval v rovnakej situácii.
• Vykresľuje jasnú hranicu medzi mojimi a svojimi pocitmi, čo mi pomáha, keď sa začínam príliš identifikovať s jeho emóciami. Nedovolíme, aby sa naše emócie prepojili.
• My komunikovať otvorene o našom vzťahu. Cítime sa bezpečne, keď si navzájom vyvoláme obavy a vyjadríme, čo potrebujeme. Počúvame a vážime si navzájom svoje perspektívy.

Ako zistíte, či je váš vzťah závislý na spolupráci?

Môj vzťah mi pomohol nájsť sa ako individualitu, a nie stratiť vlastnú identitu, ale ja osobne poznáte mnohých, ktorí sa vo svojich vzťahoch strácajú alebo sa spoliehajú, že vzťah definujú resp dokončiť ich. Majú tiež tendenciu zápasiť s rozdielom medzi spoluzávislosťou a starostlivosťou, podporou a náklonnosťou. Ak vás zaujíma, či je váš vzťah spoluzávislý, položte si tieto otázky:

• Kto si bez tejto osoby? Môžete odpovedať na túto otázku?
• Ako sa cítite, keď trávite čas oddelene? Ako sa cítia?
• Zdá sa, že sa jeden z vás vždy obetuje pre toho druhého?
• Ospravedlňujete sa za ich činy, aj keď nesúhlasíte? Ospravedlňujú sa za vás?
• Používate vy alebo váš partner toho druhého ako jediný zdroj podpory?
• Máte pocit, že bez nich nemôžete fungovať, alebo máte pocit, že nemôžu fungovať bez vás?

Aj keď sa kolobeh potreby a potrebnosti môže v krátkodobom horizonte cítiť odmenou, môžu sa stať spoluzávislé vzťahy zneužívajúci a ešte viac zhoršiť duševné choroby tým, že vám vezmú nezávislosť a identitu.³

Ak si myslíte, že váš vzťah môže byť spoluzávislý alebo máte tieto sklony a chcete sa tomuto typu vzťahu vyhnúť, existuje množstvo zdrojov, ktoré vám pomôžu. Poradcovia pre duševné zdravie môžu pomôcť so spoluzávislosťou, existuje skupina na zotavenie tzv Anonymní spoluzávislí, a online sú informácie, ktoré vám pomôžu so sebareflexiou a budovaním zdravých návykov vo vzťahoch.

Ak chcete získať ďalšie informácie, pozrite sa na toto zbierka článkov o identifikácii, porozumení a uzdravení zo spoluzávislosti. Dajte mi vedieť, čo si myslíte v komentároch.

Zdroje

1. Berry, Jenniffer. Čo vedieť o spoluzávislých vzťahoch? Lekárske správy dnes. Október 2017.

2. Amerika pre duševné zdravie. "Spoluzávislosť." Prístup k 26. septembru 2021.

3. Gould, Wendy Rose. „Čo je to spoluzávislosť? Rozpoznávanie znamení. “ Verywell Mind. December 2020.