Pretekárske myšlienky... nie, smršť myšlienok.

Práve teraz budem musieť byť do šesť hodín v práci. Mala by som teraz spať, ale nemôžem. Podľa skúseností z minulosti je užívanie liekov v túto hodinu s niekoľkohodinovým spánkom pred odchodom do práce ekvivalentom spánku. Zdá sa to lepšie, ako ísť do práce ustarostený a bez spánku, alebo čo je ešte horšie, neskoro zaspať a spať cez smenu. Ale to je reakcia, ktorú má myseľ na udalosti, ktoré sa stali dnes, čo ma núti spochybniť svoje chápanie reality. Samotné udalosti nie sú také dôležité, aby som ich podrobne spomenul, aspoň v mojej mysli (zámer slovnej hry), v porovnaní s mojimi reakciami a tým, ako ma to viedlo k napísaniu tohto blogu o 1 hodine ráno. Môj deň sa začal chodením na terapeutické a psychiatrické hodiny na verejnú kliniku a stretával som sa s dvoma priateľmi dlho som nevidel (s jedným z nich som sa predtým rozchádzal), pomáhal som rodičom a pripravoval sa na to práca. Schôdzka na psychiatrii bola stratou času. Aj keď sa mi páči, že môj psychiater je úprimný, úprimne, dnes sa zdalo, že to, čo som povedal, je viac na obtiaž ako na čokoľvek vzdialene významné. Potom sa stretnem s oboma priateľmi, na čo som sa veľmi tešil. Priateľ, s ktorým som vypadol, vyzeral rovnako tienisto ako predtým a aj keď som sa v ňom chcel cítiť sebavedomo ako priateľ, len mi znížil náladu. Na ceste k rodičom som opakovane (nad) analyzoval jeho správanie a veci, ktoré povedal... pomaly moja paranoja rástla. U rodičov som bola rozrušená a nevrlá. Nevrhal som sa na nich, ale spochybnil som ich dôvody za čistením, ktoré sa má vykonať, a spomenul som im to. Problém toho všetkého, čo ma tak frustruje, je, že všetko, čo sa stalo, nebolo nič vážne, za predpokladu, že Nebol som paranoidný vo všetkom, čo som spomenul vyššie, s výnimkou môjho psychiatra (to je iná téma sám). Môj takzvaný priateľ sa mi teda chcel pohrávať s mysľou. Takže moji rodičia cítili, že musia odstrániť dôvod na upratovanie domu, keď už pravda stačí. Ale moja paranoja veľmi negatívne ovplyvňuje môj úsudok nad ľuďmi. Keďže som na začiatku jednoduchý človek, nuansy nie sú mojou silnou stránkou. Mnoho jemných rád, hlavne v konverzácii, ktoré sa zdajú neuveriteľne zrejmé 99,9% ľudí, letí priamo nad mojou hlavou. Niekedy, ako keby sa moje podvedomie nabažilo mojej vedomej mysle, ktorá ho nezachytila, vrazí ho do môjho vedomia so silnými negatívnymi emóciami. Pocit, že nemôžem ovládať takú obrovskú zraniteľnosť a/alebo akceptovanie vlastných problémov a neistôt, ma desí až do prispôsobenia sa strachu. So sebou prináša reťaze za reťazami, ktoré oslabujú a pomaly žmýkajú môj život. Tento záznam má pravdepodobne medzery v základných podrobnostiach, kvôli ktorým je ťažké ho sledovať, ale som príliš vyčerpaný na to, aby som to mohol upraviť. Pointa je, že sa vo svojich problémoch strácam. Chcem/potrebujem zvládnuť hlavu a vziať si život späť bez závislosti na liekoch a terapii. Len neviem ako.

Posledná aktualizácia: 14. januára 2014