BPD Splitting: Chôdza po škrupinách v mojom vzťahu

Nedávno som dostal kopačky po romantickej štvordňovej dovolenke. Z ničoho nič sa mi ozval bývalý, ktorý spustil záplavu neistoty môjho vtedajšieho partnera. Začala balisticky a robila toľko mentálnych prešľapov, že som skontroloval jej LinkedIn profil, aby som zistil, kde sa vycvičila ako elitná psychiatrická akrobatka. Vyrútila sa bez telefónu a ja som ju musel prenasledovať. Bolo to ponižujúce.

Ale nie som smutný. Som zaneprázdnený. Mám čistý štít a nový začiatok. Aj keď mi môj bývalý z mnohých dôvodov chýba, je mi lepšie, ak sa nezapájam do veľkých hádok o malichernostiach. Nikdy som naozaj necítil, že ma podporuje moja bývalá, čierno-biela mysliteľka, a vždy som mal podozrenie, že pri prvom náznaku problémov „sekne a utečie“. Jej láska bola vysoko podmienená. nebudem chýbať chodiť po škrupinách ako narastal zoznam každej mojej odbočky a faux pas. Zo vzájomných dôvodov bolo rozchod najlepšie. Nemáme žiadne nepriateľstvo. Tak prečo ma to stále bolí, keď sa pohybujem zdravým spôsobom?

Randenie s niekým s BPD

Povedal som svojmu psychiatrovi o našom vzťahu a on si všimol, že zrejme chodím s ľuďmi so známkami BPD (hraničná porucha osobnostiEllen Littman, pre ktorých sa „vzorce myslenia, cítenia a správania stanú takými strnulými, že fungovanie je narušené“.

"Považuje sa za ťažko pochopiteľnú poruchu pre rodinu a priateľov, je to tiež ťažko liečiteľná porucha pre lekárov. To je porucha osobnosti sa s najväčšou pravdepodobnosťou vyskytuje súčasne s ADHD u žien.

“Ženy s BPD majú chronickú nestabilitu — v ich emóciách, správaní, vzťahoch a pocite seba samého. Sú impulzívni v reakcii na rýchle zmeny nálady. Ich zmysel pre seba samého kolíše na základe ich schopnosti vyrovnať sa s pocitmi opustenosti,“ hovorí Littman.

[Autotest: Test hraničnej poruchy osobnosti pre dospelých]

Podľa mojich skúseností cyklus vzťahov BPD funguje takto: Po prvé, zdieľame doplnkové štýly lásky – sme nadšení, že môžeme randiť a navzájom si idealizovať. Postupom času moja príznaky ADHD stret s ich BPD symptómami (ako je paranoja, emocionálna nestabilita a intenzívny hnev), čím som sa postupne dostal do zbytočného stresu, ktorý spúšťa ďalšie moje symptómy ADHD.

Vo svojich vzťahoch venujem veľa pozornosti svojmu partnerovi a tiež rád dostávam dostatočnú pozornosť. Vnímam sa ako extrovert a romantik. Rýchlo sa zamilujem do niekoho, kto mi dáva všetku úctu, akú by som kedy mohol chcieť. (Poruchy osobnosti, ako je hraničná porucha osobnosti, zvyčajne nie je zrejmá počas prvej niekoľko mesiacov randenia.) Umiestňujeme sa navzájom na veľmi vysoké piedestály počas intenzívneho štartu do nášho vzťah. Cítim sa výnimočne, ako keby som bol niekto, koho celý život hľadali, čo je romantické – kým to tak nie je.

Rozdelenie BPD

Problém je v tom, že keď ste na niečiom piedestáli, nie ste uctievaní za to, kým ste, ale držíte sa jeho čiernobieleho myslenia (známeho aj ako štiepenie BPD) alebo definícia dokonalého partnera. Keď sa ľudia s hraničnou poruchou osobnosti zapoja do rozdelenia, veria, že činy a motivácie človeka sú buď dobré, alebo zlé (bez žiadnej strednej cesty). Ich naliehanie, aby ste žili podľa ich štandardov alebo vízií, časom rastie. Iba vy nemôžete splniť ich očakávania, pretože byť dokonalým človekom je nemožný cieľ. Si odsúdený na neúspech, pretože im nedokážeš čítať myšlienky, napriek ich očakávaniam, že môžeš. S vynaložením všetkej starostlivosti a usilovnosti na svete ste stále len človek.

Mojím najväčším problémom je, že neviem, kedy opustiť vzťah poškvrnený možným BPD alebo iné poruchy osobnosti. Je zbabelé a nesprávne hodiť uterák do ringu, pokiaľ som skutočne nevyčerpal všetky ostatné možnosti. Stále investujem do vzťahu v nádeji, že sa nám podarí prekonať skalnaté časti, aj keď sa môj partner rozíde správanie presúva zodpovednosť a vinu na mňa, že som nesplnil očakávania určené ich čierno-bielym myslenie.

[Bezplatné video: „Gaslighting, Love Bombing a Beyond – Ako rozpoznať (a ukončiť) toxické vzťahy s ADHD“]

Som vinný aj z toho, že hovorím veci, nad ktorými si nemyslím, robím impulzívne a niekedy urážlivé veci a prekračujem hranice bez toho, aby som myslel na následky. Napríklad, ak sa ma spýta, či je jej priateľka pekná, môžem byť natoľko hlúpy, že poviem: „Áno, vyzerá príťažlivo.“ To spustí jej extrémnu neistotu ohľadom blížiaceho sa opustenia. Som drzý, ale ona to vníma ako červenú vlajku, že ju chcem zhodiť a ísť za jej kamarátkou. (Zadajte delenie BPD.) Teraz sa kopem do diery, zatiaľ čo ona bojuje so slzami. Jednu minútu sa príjemne bavíme pri krásnom jedle, po ktorej nasledujú dve hodiny plynové osvetlenie a pri dezerte som počul, že pre ňu nie som dosť dobrý. Čo sa práve stalo?!

To je pravdepodobný scenár, keď si uvedomím, čo som urobil. Inokedy som potrestaný za neviditeľné priestupky. Nechtiac stlačím jej spúšť, čím sa zo mňa stane hromozvod pre drámu. Zažil som svoj spravodlivý podiel „storm-offov“, hodených nápojov a nocí končiacich tajomným tichom kvôli rozdeleniu BPD. Strávil som veky bitím sa alebo znášaním viny za niečo, čo som povedal (alebo nepovedal) alebo urobil s dobrým úmyslom. (Zdá sa, že je sexistické kupovať svojej priateľke kvety z rozmaru?!)

Vkráda sa pocit, že vás berieme ako samozrejmosť a zároveň im dlžíme za ich náklonnosť. Cyklus vzťahu BPD sa stáva nestabilnejším, pretože mi hrozí rozchod kvôli maličkostiam, a to aj napriek tomu, že ľudia s hraničná porucha osobnosti so strachom z opustenia a odmietnutia. Časom sa predvídanie viny a chyby stáva emocionálne škodlivým a vyčerpávajúcim.

Cyklus vzťahov BDP

Pred týmto posledným rozchodom sme boli na večeri. Spomalene som sledoval, ako ju môj malicherný komentár vyprovokoval, aby na mňa začala kričať. Počúval som jej odkazy na nesúvisiace udalosti, ktoré so mnou nemali nič spoločné, jej kritiku, „domáce pravdy“ a urážky.

Keď som jej argumentoval, napomenula ma, že som sa bránil. Nemusel by som sa však brániť, keby som sa necítil napadnutý.

Potom som sa prestal cítiť súdený, vinný alebo dokonca urazený tým, čo ubližovalo. Uvedomil som si, že všetky body, ktoré urobila počas každý týždenné hádky súviseli s jednou vecou: "Nedôverujem ti ako romantickému partnerovi a neviem prečo."

Vždy som si myslel, že tieto problémy sú kvôli mne ADHD. Ale keď som sa spýtal priateľov, ktorí boli prítomní pri niektorých z týchto (a minulých) výbuchov, boli rovnako zmätení. Nie je normálne, aby dospelý hľadal potvrdenie kričaním na polovičku v reštaurácii a, úprimne, nemám rád, keď na mňa kričia za abstraktné, nepreukázané hriechy.

Rozdelenie BPD: Ako sa chrániť

Milovať niekoho s poruchou osobnosti ako BPD znamená, že urobíte takmer čokoľvek, aby ste udržali pokoj a utíšili ich hnev alebo bolesť. Ale treba sa aj chrániť. Oplatí sa udržiavať vzťah, keď neustále chodíte po škrupinách?

Tu je päť tipov, ktoré môžem ponúknuť, ak sa ocitnete vo vzťahu s niekým, kto premieta črty BPD.

Tip č. 1: Zatvorte ústa a položte (seba) otázky neskôr

Randenie s ľuďmi s poruchami osobnosti vo vás môže vyvolať pocit, že ste im urobili niečo strašidelné alebo hrozné. Nie je to ich chyba – cítia skutočne zdrvujúcu hrozbu a cítia sa oprávnení vzniesť svoje obvinenia. Ale za týchto okolností by ste nikdy nemali niesť zodpovednosť za veci, ktoré ste neurobili alebo nechceli urobiť. Namiesto toho len zavrite ústa a nechajte ich rozprávať, kým nevyhoria. Pozorujte ich závery, ale opýtajte sa sami seba neskôr, ako ste sa cítili pri tom, čo povedali, a či to bolo logické, pravdivé alebo spravodlivé odzrkadlenie toho, čo sa stalo.

Tip #2: Nedovoľte, aby sa vaša ADHD stala výhovorkou

Nedovoľte, aby sa ich neistota stala vašou neistotou. A nikdy nedovoľte obviňovať vaše ADHD ich gaslighting alebo pre vašu neschopnosť „dostať to“. Možno nerozumejú vám alebo tomu, ako funguje váš mozog, ale je to kvôli tomu, ako funguje ich mozog. Nie je to nikoho vina. Všetci bojujeme svoje vlastné bitky.

Tip č. 3: Necíťte sa zle, ak to nevyjde

Nezaslúžiš si cítiť sa zle. Ak máte stále rovnaké argumenty napriek tomu, že sa snažíte poučiť z minulých chýb, nie je to osobné. Je nemožné dodržať očakávania spôsobené rozdelením BPD. Snažili ste sa, aby vzťah fungoval. A to je všetko, čo môže urobiť každý.

Tip #4: Nenechajte sa vtiahnuť do hádok

Nenechajte sa vtiahnuť do hádok, kde sa tyče posúvajú tak, aby zodpovedali ešte démonickejšiemu rozprávaniu o vašich činoch. Držte sa faktov, aj keď sa nezhodujú s čiernobielym myslením vášho partnera. Počas môjho posledného rozchodu som si robila poznámky, aby som zjednodušila svoju hádku, znížila svoje emocionálne inštinkty a držala sa svojej pravdy, aby som zastavila akékoľvek pochybnosti o sebe. Opýtajte sa sami seba: Ako ste sa cítili, keď sa začala hádka? Dáva to zmysel, že teraz sú veci také emotívne?

Tip č. 5: Dajte si trochu voľnosti

Neznášajte sa za to, že sa cítite zmätení – niektorí ľudia sú jednoducho mätúci. Nehnevajte sa na svoju polovičku – je rovnako zmätená ako vy.

Buďte trpezliví a správajte sa k nim s rovnakou láskavosťou a rešpektom, akú by ste dúfali dostať. Dajte svojej polovičke čas a priestor na upokojenie. Spomienka na chvíle, keď ste sa cítili neisto, vám pomôže súcitiť s nimi.

Existujú bitky, ktoré nemôžete vybojovať, ale stále môžete byť dobrým priateľom bez toho, aby ste sa zranili alebo boli priamo zapletení.

Poznaj svoju hodnotu. Pamätajte, že v konečnom dôsledku ste zodpovední len za seba, vaše úmysly a činy sú dôležitejšie ako vaše slová a vždy zostaňte neutrálni voči priateľom vašej súčasnej (alebo bývalej) priateľky!

Rozdelenie BPD: Ďalšie kroky

• Rozumieť: Riziko plynového osvetlenia: Prečo sú dospelí s ADHD obzvlášť náchylní na manipuláciu
• Stiahnuť ▼: Spravujte vplyv ADHD na váš vzťah
• Čítať: „Ako zvyšky toxických vzťahov otrávili môj milostný život“

---

PRÍDAVOK PODPORY
Ďakujeme, že ste si prečítali ADDitude. Na podporu nášho poslania poskytovať vzdelávanie a podporu ADHD, zvážte prihlásenie na odber. Vaša čitateľská základňa a podpora pomáhajú vytvárať náš obsah a dosah. Ďakujem.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest