ADHD Deti a konštruktívna kritika
Sprievodca, ako dať konštruktívnu kritiku a ako pomôcť dieťaťu s adhd pomocou konštruktívnej kritiky.
úvod
Máme povinnosť učiť svoje deti, ako sa správať vo svete správne. Časť tejto povinnosti vyžaduje, aby sme napravili svoje chyby v správaní. Jedným zo spôsobov, ako to robíme, je konštruktívna kritika našich detí.
Najprv musíme zdôrazniť, že ak chceme túto kritiku venovať svojim deťom, je to možnosť, je to povinnosť. Ako rodičia máme povinnosť presmerovať svoje deti. Nie je to v najlepšom záujme našich detí a nerobíme im žiadne zvýhodnenia, ak ich správne nevedieme. Keď vidíme veci, ktoré sa objavujú v ich každodennom živote a ktoré konajú zle, musíme toto správanie napraviť. Ako môžeme ako rodičia presmerovať správanie našich detí takým spôsobom, aby sa nenarušili zdravému vzťahu medzi rodičmi a deťmi?
Ako konštruktívne dávať kritiku
Pri presmerovaní našich detí by sme mali pamätať na niekoľko vecí, vďaka ktorým bude naša kritika akceptovanejšia a efektívnejšia.
1 - Deti majú pocity
Toto je pravdepodobne najdôležitejšie na zapamätanie si, keď kritizujeme naše deti. Každému je zrejmé, že deti majú pocity. Veľmi často však na niečo ako rodičia zabudneme.
Deti, najmä keď sú malé, sú úplne pod našou kontrolou. Je ľahké zabudnúť, že sú to malí ľudia. Majú pocity, ktoré môžu byť zranené, a sebaúcta, ktorá sa dá rozdrviť, ak ich kritizujeme nekonštruktívnym spôsobom znižovania. Musíme sa pokúsiť o ich vzťah, pretože by sme chceli, aby sa k nám ostatní dostali.
2 - Nechajte svoju správu vymazať
Cieľom správnej kritiky je sprostredkovať vaše posolstvo vášmu dieťaťu. To znamená, že musíte mať správu. Ak nemáte predstavu, ktorú sa snažíte sprostredkovať, potom všetko, čo robíte, tým, že kritizujete svoje dieťa, je odvetiť svoj vlastný hnev a frustráciu. Pre svoje dieťa neurobíte nič pozitívne a vaše dieťa v budúcnosti jeho správanie nezmení. Pamätajte, že vaším kritickým cieľom je vychovávať, nie potrestať alebo zahanbiť alebo hľadať pomstu proti dieťaťu. Keď kritizujete, musíte mať niečo, čo sa snažíte učiť.
3. Správne doručte správu
Musíte dať pokarhanie. Je vašou povinnosťou rodiča. Máte povinnosť vychovávať svoje dieťa správne. Ide o to, že by sa malo uviesť pozitívne. Aby ste to dosiahli, musíte splniť niekoľko podmienok.
a. Kritizujte správanie, nie vaše dieťa
To je rozhodujúce. Nasmerujte svoju kritiku na správanie vášho dieťaťa. Vášmu dieťaťu musí byť jasné, že je to správanie, ktoré vás rozrušuje, nie jeho.
b. Neoznačujte svoje dieťa
Deti majú zmysel pre to, od koho pochádzajú. Keď rodič dáva dieťaťu štítok, tento štítok sa nakoniec prilepí s katastrofálnymi následkami.
Nedávno som počul nasledujúci príbeh:
Dospievajúci prišiel konzultovať so známym pedagógom problémy, ktoré mal so svojimi rodičmi. Takto konverzácia prebehla na začiatku prvého stretnutia.
„Nechápem spolu so svojím otcom. Nie sme nič podobné. Môj otec - je riadený. Vstáva skoro ráno. Pracuje celý deň. Vo svojom voľnom čase je zapojený do skupiny charitatívnych organizácií. Vždy chodí na hodiny. Vždy, keď je na cestách, robí veci tu a tam. Nikdy sa nezastaví. A mňa..."
"Áno?"
„Som lenivý len pre nič.
Čo sa vlastne stalo? Otec tohto chlapca vyrastal v depresii. Bol veľmi chudobný. Vďaka obrovskej tvrdej práci sa vytiahol z chudoby a teraz je dosť bohatý. Celý život si však zachovával rovnakú pracovnú etiku, ktorá ho zbavila chudoby.
Syn na druhej strane vyrástol bohatým. Má nové auto, vrecko plné kreditných kariet a všetko, čo chce, aby si mohol kúpiť. Na čo musí pracovať?
Takže otec, aj keď ide o dni voľna, vstáva skoro a vždy niečo robí. Syn, typický teenager, rád spí neskoro. Otec sledoval, ako syn spí, 9:00, 10:00, 11:00 a je frustrovaný. Nemôže prinútiť svojho syna, aby urobil čokoľvek.
Nakoniec ide k svojmu synovi a snaží sa ho dostať z postele.
"Vstať! Vstaň už! Vstaňte leniví dobrí pre nič bum! “
Trvalo to rok alebo dva.
Otec sa snažil oznámiť svojmu synovi odkaz. „Neposedávaj sa a strácaš život. Vstaň a urob si niečo zo seba. ““
Je to skvelá správa, ale stratila sa. Správa, ktorá vstúpila, znie: „Si lenivým dobrom pre nič horúceho.“ Tento štítok prešiel tak hlboko, že na prvom stretnutí s úplným cudzincom sa chlapec predstavil.
Zrátané podčiarknuté nie je označenie vášho dieťaťa. Takmer určite bude mať negatívne výsledky.
c. Dajte svoj výtlačok súkromne
Na vaše dieťa bude dosť ťažké niesť svoju kritiku. Mali by ste urobiť všetko, čo je v jeho silách, aby ste mu ušetrili rozpaky z toho, že ste ho pokárali pred ostatnými.
d. Nebývajte v minulosti
Jedinou platnou kritikou je budúcnosť. To, čo dieťa urobilo, skončilo. Mali by ste uznať chybu, ale musíte jasne uviesť, že dôvod, ktorým hovoríte so svojím dieťaťom, je, aby sa mohol v budúcnosti zlepšiť.
4. Ponúknuť príležitosť na nápravu chybného
Vaše dieťa musí vedieť, čo urobil, bolo zlé. Mal by tiež dostať príležitosť na to, aby sa napravil svojou chybou. Mali by ste mať návrhy, ako môže dieťa napraviť zle. Toto dá dieťaťu správu, že nemôže ublížiť ostatným a len odísť. Musí povedať, že ľutuje alebo urobil pre obeť láskavosť. To mu dáva šancu prevziať zodpovednosť za svoje činy. To mu tiež umožňuje, aby za neho dal zločin a pokračoval v ňom.
5. Dodaj kritiku láskou
Je to nevyhnutné. Kritika je dar. Je to dar poznania, je to dar hodnôt. Je to však neželaný darček. Napriek tomu je to dar. Nikto nechce počuť kritiku. Naším cieľom, keď kritizujeme, je urobiť to bezbolestne, ako je to možné, aby bol riadne prijatý.
Keď odovzdávate svoju správu, musí byť jasné, že to robíte pre svoje dieťa. Ak vaše dieťa vie, že to, čo hovoríte, je preto, že ho milujete, správa bude lepšie prijatá.
Ak sa hneváte, všetko, čo dieťa počuje, je hnev. To, čo bude dieťa počuť, je „Nepáči sa mi ma“. Nebude počuť nič iné. Musíte dieťaťu dať najavo, že kritizujete, pretože sa o neho staráte. Nemôžete dovoliť, aby sa správa rozmazala statickým pôsobením vašich emócií.
Nie je to ľahké. Je ľahké o tom písať a prečítať si to, keď nie je nikto a veci sú pokojné. Je oveľa ťažšie uplatniť túto myšlienku, keď sa vyskytne búrka a napätie je vysoké. Napriek tomu musíme uznať aspoň správny spôsob, ako robiť veci. Alebo nikdy nebudeme úspešní.
6. Pokúste sa vidieť hľadisko vášho dieťaťa
My ako rodičia nemáme rovnaké problémy ako naše deti. To vedie k veľmi rozumnej reakcii, prinajmenšom v mysli dieťaťa, na zamyslenie: „Kto ma kritizujete? Ako viete, čím prechádzam? Ty mi nerozumieš. ““
Toto je legitímna reakcia. Vaše dieťa ťa nevidí ako bývalého dieťaťa. Vaše dieťa vás vidí ako stabilného dospelého. Teraz môžete svojmu dieťaťu dokonale porozumieť, ale vaše dieťa to nevie. Pomáha, keď kritizujete vizualizáciu vecí z pohľadu vášho dieťaťa, a keď vyjadríte svoje slová, bude to také, aby vaše dieťa vedelo, že mu rozumiete.
7. Niekedy je lepšie odložiť kritiku
Keď budeme vidieť, ako naše deti robia niečo, čo sa nám nepáči, musíme okamžite reagovať. Toto je normálna reakcia. Mali by ste sa však vždy snažiť premýšľať, či je to najlepší čas a miesto, kde môžete svoje dieťa pokarhať.
Keď vaše dieťa urobí niečo zlé, bude očakávať kritiku ihneď. Keď dieťa čaká na reakciu, jeho strážca je hore, bude reagovať tým, že sa bude brániť a bude sa brániť. Nebude počuť, čo hovoríte, a bude sa brániť.
Niekedy je lepšie počkať, až sa veci upokojia. Potom môžete s dieťaťom diskutovať racionálne a dieťa to počuje. Budete tiež pokojnejší a budete môcť svojmu dieťaťu odovzdať lepšiu správu.
8. Žiadna kritika niekedy nie je najlepšia
Účelom kritiky je napraviť budúce správanie. Ak je dieťaťu jasné, že urobil niečo zle a ak sa jeho dieťa cíti zle, čo sa stalo, a nie je pravdepodobné, že by ho opakovalo, neprizná sa jeho priznanie.
Chyby pri kritike
Za najlepších okolností je veľmi ťažké správne kritizovať. Existuje však veľa faktorov, ktoré sťažujú konštruktívne riešenie nesprávneho správania vášho dieťaťa. Zvyčajne nebudete schopní tieto faktory ovplyvniť. Ak si ich však uvedomujete, bude vás pri dohováraní vášho dieťaťa venovať zvýšenej opatrnosti.
1 - Ak ste blízko k situácii
Je pre mňa veľmi ľahké zostať nepripojený, keď sa dieťa niekoho iného správa. Keď dieťa iného otvorí krabicu pasteliek a začne kresliť na stenách obchodného domu, musím sa priznať, že ma to vôbec neobťažuje. Možno by mi to pripadalo zábavné. Som si však istá, že rodičia toho dieťaťa nevnímajú situáciu tak, ako to robím ja.
Ako rodič sa do situácie automaticky zapájate. Preto je ťažké robiť veci jasne a logicky. Je tiež oveľa pravdepodobnejšie, že vaša odpoveď bude nesprávna.
2 - Ak sa problém priamo dotýka
Jedno z mojich detí často urobí niečo s jeho súrodencami. Nie je ťažké zostať oddelení a primerane reagovať, keď sa to stane. Keď som však obeťou sklamania, je oveľa ťažšie objektívne sledovať túto akciu a správne reagovať.
3 - Ak potrebujete okamžite reagovať
Vždy je lepšie, ak máte čas premýšľať a plánovať svoju reakciu. Tento luxus však často nemáme. Správanie dieťaťa sa zvyčajne musí riešiť okamžite. Mali by ste vedieť, kedy sa to stane, je oveľa pravdepodobnejšie, že urobíte chyby.
4 - Ak vám dieťa niečo urobilo na verejnosti
Všetci nás veľmi znepokojuje náš verejný imidž. Keď nás naše deti na verejnosti uvedú do rozpakov, buď nevhodným správaním alebo priamym útokom, je veľmi ťažké dať nepripojenú primeranú odpoveď.
Jediný spôsob, ako viem, že v týchto štyroch scenároch môžete byť vždy úspešní, je, ak ho predvídate vopred a naplánujete svoju odpoveď. To nie je ľahké. Z osobnej skúsenosti viem, že moje deti sú oveľa kreatívnejšie ako ja a zvyčajne nedokážem uhádnuť, aké nové veci budú robiť. Napriek tomu to občas chápem správne a keď nemôžem zabrániť ich sklamaniam, môžem na to aspoň primerane reagovať.
záver
Chcem zdôrazniť, že princípy, o ktorých sme diskutovali, platia, keď musíte niekoho pokarhať. Rozdiel je v tom, že pre kohokoľvek iného si zvyčajne môžeme zvoliť, či sa zapojiť alebo nie. Ako rodič nemáme túto možnosť. Sme automaticky zapojení.
Máme povinnosť napraviť správanie našich detí. Naše deti potrebujú naše vedenie. Je to hrozný príklad, keď rodičia nechajú svoje deti robiť to, čo chcú, bez smerovania. Deti sa môžu správať tak, ako sa im páči sloboda, ale toto sú deti, ktoré vyrastajú a nepoznajú právo zlé a neuvedomujú si, že to má následky na zlé konanie. Nakoniec tieto deti cítia, že ich rodičia sa o nich skutočne nestarajú. Často majú pravdu.
Je ťažké byť rodičom. Čím viac úsilia vynakladáte na usmernenie svojho dieťaťa na správnej ceste k dospelosti, tým väčšie šťastie budete mať, keď budete zdieľať jeho úspechy počas jeho života.
O autorovi: MUDr. Anthony Kane je lekár, medzinárodný lektor a riaditeľ špeciálneho vzdelávania. Je autorom knihy, mnohých článkov a množstva online kurzov zaoberajúcich sa ADHD, ODD, otázkami rodičovstva a vzdelávania.
