Ako zastaviť úzkosť PTSD, flashbacky a paniku

Cptsd mi zničil život a predtým moje detstvo ptsd (neuznané a nespracované) zničilo moje detstvo. Naozaj neviem, ako to prežijem. Niekedy to ani nechcem prežiť a neustále sa bojovať. Mojím novým nápadom je teraz vidieť, či by som mohol mať jedného z tých psov Asista, je to ako psy pre nevidiacich okrem toho, že ide o jedľa ptsd. Počul som, že to môže veľa pomôcť.

Po znásilnení (už príliš veľa rokov) mám problémy so spánkom a disociáciou, aj keď viem, že som v bezpečí. Pred niekoľkými rokmi som prerušil hovorovú terapiu - nemyslím si, že by som o tom hovoril a znovu si vychutnával, že mi pomôže, teraz musím dostať lieky proti úzkosti z dôvodu ďalších problémov, ktoré spôsobuje po rokoch používania, ale neviem, ako sa chystám robiť ono.

25. mája 2017 o 9:21 hod

S komplexným PTSD sa zaoberám už od 80. rokov. Mal som rozsiahlu a úspešnú terapiu. Čo by som sa chcel naučiť, je technika, ako zastaviť spätnú väzbu, keď ma spúšťa niečo v televízii, napr. vidieť bombový útok. Posledná epizóda bola včera v noci, keď program ukázal, že misi Spojených štátov odchádzajú v Sýrii. Bol som v
Počas druhej svetovej vojny a nemeckého blesku. Som ochrnutý a nemôžem hovoriť. Začnem sa triasť a skrútia sa mi tváre. Držím niekoho ruku a to mi pomáha uzemniť sa. Hovorím si, že mám na starosti a zvládnem momenty. Je to vyčerpávajúce a moje telo zvyčajne bolí z intenzívneho chvenia. Nič prežívam. Vidím ľudí a moje okolie. Nemôžem hovoriť. Nemôžem začať hlboké dýchanie, kým sa epizóda nezačne spomaľovať. Je nepríjemné nemať možnosť naučiť sa nejakú techniku, ktorá zastaví zážitok skôr, ako sa začne. Uisťujem sa, že mám to šťastie, s čím sa musím vyrovnať. V živote je toľko oveľa zložitejších vecí. Môj manžel je taký podporný. Smejeme sa, keď mi táto epizóda konečne umožní hlboko sa nadýchnuť a potom hovoriť. Nezabije ma to. Je to len otravné. Veľa som sa naučil z traumatických udalostí, ktoré viedli k PTSD. To ma urobilo silnejším a súcitnejším. Bývam v oblasti Hot Springs, AR. Mám terapeuta, ktorý navštevujem tak často, keď sa príznaky PTSD zhoršujú. Nie je však špecialistkou na PTSD.

Hľadám pomoc pri prekonávaní závažne oslabujúcich epizód panických útokov na PTSD. Trvalo mi roky, kým som čelil týmto záchvatom paniky, chronickej nespavosti, depresii atď. Vychádzali sme z mnohých traumat, ktoré som utrpel už od 3 do 35 rokov. Najhoršia trauma bola od 3 do 15 rokov, keď som odišiel z domu, aby som unikol svojmu mučiteľovi. Roky behu, samoliečba spôsobili, že môj život bol produktívny. Až do otehotnenia s 1. dieťaťom a už som nemohol piť. Bola som viac než šťastná, že som tehotná, aby som zabezpečila bezpečný a šťastný život pre svoje vlastné dieťa. Potom prišla panika, atď., Keď dosiahol 8 mesiacov. Nakoniec som hľadal pomoc prostredníctvom psychiatra. Vďaka jeho terapii a liekom bol môj život opäť zvládnuteľný a produktívny. Mal som ďalšieho syna 3 roky (2007), žiadne väčšie epizódy. Potom prekvapenie v neskorom veku tehotenstva (moje tretie dieťa narodené v apríli 2016)... & môj dlhoročný psychiater sa uzavrel vo februári 2016. Bez liekov, povedal som svojmu OBGYNOVI, pokrčil plecami. Nezabúdajte, že som teraz na Medicaide a žijem v meste, ktoré diskriminuje chudobných. V okruhu 40 kilometrov nie sú žiadni doktori PCP, ktorí by akceptovali program Medicaid. Potom som zistil, že to neurobia žiadni psychiatri. Tam boli niektoré, ale všetko, čo som volal, povedal: "Už neprijímam Medicaid"... našiel som jeden, 42 míľ ďaleko.. Bol na šiestom čakacej listine a keď som mu ukázal lieky, ktoré som bral niekoľko rokov a ktoré pre mňa pracovali,, bol rozčúlený a povedal mi: „Buď ticho, nie si doktor!“ (pozri, môj prvý psychiater išiel cez niekoľko liekov so mnou pre 1. 3yr. & SSRI sa cítim horšie).. & potom sa tento nový doktor zdal, že ma potešilo, že sa so mnou strašne správalo a nikdy si ani neprečítal 12 + rokov. Z mojich lekárskych záznamov? Takže som sa nikdy nevrátil. V mojom živote som zažil dosť zneužívania, nebol som ochotný byť emocionálne zneužívaný Dr. Now, stále nemedikovaný, Stal som sa viac osamelý, agoraphopický, v strachu, že počas jazdy budem mať záchvat paniky alebo len robím bežné veci. Strašne to ovplyvňuje môj život, každý deň je zápas. Áno, starám sa o svoje deti a ich všetky potreby, ale cítim a viem, že kvalita všetkých našich životov sa výrazne zhoršila. Každý víkend sme chodili do parkov atď., Ale teraz sotva odchádzam z domu. Len aby ste dostali potraviny, odneste deti k Dr. alebo do školy, platte účty. Len prežívam. Chcem svoj život späť. Prečo je také ťažké získať pomoc? Čo robím zle? Existuje niekto, kto môže dať informácie. Informácie o podporných skupinách. Pre niekoho, ako som ja, len aby som sa dostal k správnemu psychiatrovi, ktorý berie Medicaid, alebo dokonca k platu, ktorý by so mnou pracoval na platbách. Áno, viem, že joga pomáha ohromne, ale ja som bol tak zmrzačený strachom, že sa nemôžem dostať do YMCA. Bývam v GA..45 min. Južne od ATL (aka. OTP SOUTH).. teraz by mi mohla pomôcť dokonca iba podporná skupina, v ktorej môžem hovoriť s ostatnými bez obáv z úsudku. Ďakujem každému, kto to prečíta a môže ponúknuť niekoľko užitočných rád. Som väčšinou slobodná matka 3 rokov, ktorá nemá dosť času písať, čítať dlhé knihy atď. A tiež nízky príjem, pretože moja porucha mi spôsobila toľko strachu a nemám rodinu, moja mama stále chráni toho, kto mučil a traumatizoval celé moje detstvo. Nazvala ma klamárom, ospravedlnila môjho oveľa staršieho nevlastného brata, ktorý s ňou stále žije. V roku 1999 zabil môjho otca. Stále však chráni toho urážlivého, chorého, násilného neľudského, ktorý by bol vo väzení, ak by ho nepretržite chránil. Neviem, či je to správne miesto na prediskutovanie tohto všetkého, ale ja som hľadal „pomoc pri útokoch na paniku PTSD“ a zúfalo sa snažím prejsť týmto a vrátiť sa späť k riadne fungujúcemu normálnemu životu. Ďakujem.

Trpím komplexným PTSS a expozičnú terapiu dostávam dvakrát týždenne. Keď chaos a flashbacky pribúdajú, začínam sa disociovať a na krátku dobu utrpím stratu pamäti. V mojej krajine mám verejnú funkciu a väčšina ľudí sa na mňa pozerá ako na úspešnú a šťastnú. Niekto závidí. Som ocenený za svoju láskavosť, ústretovosť voči tým, ktorí trpia, potrebujú pomoc a venujú čas ľuďom, ktorí chcú autogram a potom mi začnú rozprávať živý príbeh, alebo dokonca brať mladých ľudí, ktorí žijú na ulici a nedostanú nič iné Pomoc. Úprimne povedané, myslím si, že je to najbežnejšia vec na svete, myslím si, že by si ľudia mali navzájom pomáhať, ale nikto nevie, koľko vo vnútri trpím. Ako niekedy túžim po tom, aby mi niekto pomohol tým, že mi dá vedieť, že rozumejú, a môžem sa o nich oprieť, namiesto toho, aby sa na mňa všetci opierali. Nevedia, ako dlho sú moje noci, ako sa bojím, keď nočné mory preberú. Cvičím všímavosť a rozjímanie a udržuje ma v rovnováhe. Bez nej by som sa stratil v chaose a odrazoch minulosti. Ohromení a osamelí.
Nie, vy a všetci, ktorí tu reagujete, nie ste sami, ale prečo cítime, že sa snažíme prežiť v búrke bez toho, aby niekto pomohol a bez toho, kto vie, ako sa skutočne cítime?

Áno, zdá sa, že sa zhoršuje situácia, v ktorej sa izolujem, a nie je ľahké vedieť, ako som išiel na nejaké miesto. Zdá sa, že som skončil na mieste, kde som sa cítil bezpečne. Nemôžem spať, flashbacky sa dejú počas dňa a kvôli stresu som mal mŕtvicu. Nie ste si istí, ako relaxovať alebo čo robiť!

Áno, cítiť sa mimo kontroly s PTSD - v tom, že cyklus emócií a flashbackov bol ohromujúci. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o postoj obete - povedal by som, že som mal Štokholmský syndróm - vkĺzol som do vzťahu alebo odôvodňoval svojich agresorov. Moja cesta von bola dlhý pomalý proces psychoterapie. Ale to, čo pre mňa cyklus skutočne prelomilo, bolo stretnutie mojich mučiteľov o desať rokov neskôr. Pre moje zotavenie bolo rozhodujúce, že som ich vyhnal z ich popierania. Bol to pre mňa hmatateľný okamih. Okamžite som vedel, že som prekročil prahovú hodnotu - zlomil som sa. Stále som potreboval čas na opravu, ale prepukol som z cyklu. To je všetko o mojej knihe Väznica lží - Cesta cez šialenstvo. Písanie knihy mi tiež dávalo zmysel pre posilnenie. Zdokumentoval som zneužitie, ktoré som utrpel, a urobil som z neho trvalý záznam, ktorý sa nedal poprieť. Kniha samotná bola posledným krokom k môjmu uzdraveniu.

September 19 2018 o 14:53 hod