Disociatívna porucha identity a nastavenie hraníc

Môžem len povedať, že som teraz konečne dosť zúfalý, aby som hľadal vysvetlenie dverí tornádo, ktoré sa vo mne vyskytne po stanovení hranice. Zvyčajne po tom, čo mala vajíčka dosť, som vyrazila s hranicou, ktorá nebola taká príjemná. Mám ideál, že som ja, že tvrdenie, ktoré by hranica nemala ovplyvniť, vyvolalo hnev efektívne ma nútil nastaviť hranice, takže sa cítim vinný z toho, že som nahnevaný a ani nevidím hranice pekne. Aký bláznivý kruh im je. Najdôležitejšie je to jeho najrozšírenejší hostinec, ktorému som silne napriek. Problém je v tom, že používateľ pekne prekračuje hranice a nepočuje ich, kým sa mi efektívne nedotkne stanovenie hranice, ktorá robí prijímač diviť, prečo som to proste neohrozil Buckley a teraz sú ublížiť. To je to, čo cítim vinu a výčitky svedomia. Cyklus. Chcem to zastaviť

Svätý:
Najprv bol pre mňa váš blog taký darček. V čase, keď som túžil po porozumení, som zistil, že vaše vyjadrujúce slová sú upokojujúce, neuveriteľne bystré a upokojujúce.
Pracujem v úžasnej cirkvi s dvoma nadanými farármi. Obaja vedia, že som DID a celkom dobre to chápem. Jedna pastorka, ktorú nazývame „hraničná kráľovná“, pretože je schopná stanoviť príslušné hranice. Naučil som sa od nej toľko, ale cítil som sa tak frustrovaný, že opakujem niektoré základné „porušenia“ hraníc.

5. augusta 2011 o 15:05 hod

Ahoj Holly,
Nedávno ma diagnostikovali DID a ťažko som to akceptoval, iné sa potom pokúšali udržať v tom zmysel pre humor. Nájdenie vašich blogov včera v noci spolu s niekoľkými skutočne skvelými komentármi skutočne zasiahli šnúru.
Tento konkrétny príspevok ma popisuje ako kľúč. Mám vážne problémy s určovaním hraníc, najmä s blízkymi priateľmi. Ak cítim, že som im ublížil, bolo mi známe, že som si ublížil.
Až doteraz som sa v tom cítil sám. Vyvinul som DID z dlhodobého emocionálneho traumatu. Zdá sa, že to nie je v rozpore s tým, ako to ostatní cítia.
Mám ešte jednu otázku, ktorá na mne v poslednej dobe sedí. Pretože jeden z mojich altov žije pre mňa život viac ako 10 rokov, väčšina spomienok na tento čas môjho života pozostáva iba z niekoľkých „snímok“. Vďaka tomu verím, že sa naozaj necítim, alebo konám takmer tak starý ako môj vek. Bude mi 32 a vždy sa mi zdá, že je 19-22. Páči sa mi to ako prežívanie stratených rokov, ale inokedy sa cítim spoločensky za mnou a ja som z toho v depresii.
Ďakujem za uverejnenie príspevkov, aby ostatní ako ja vedeli, že nie sme sami.

3. apríla 2011 o 15:53 ​​hod

Ahoj Holly,
Naozaj oceňujem vaše blogy... zasiahli domov na toľkých úrovniach.
Nikdy som nevedel, čo sú to bounary, kým som nezačal terapiu. Keď som začal určovať hranice doma, v práci, nakupovať potraviny atď., Vypadnutie bolo hrozné. Vnútorná nezhoda bola úžasná a frustrujúca. Spolupracujeme teraz omnoho lepšie a uvedomujeme si, že dokonca môžeme mať trochu sebaúcty (ššš, to nehovor nahlas). Musím povedať, že ak by sme nemali DID, potom by bolo učenie jednoduchšie... sebakabotáž je to, o čo ide.
Držať krok s blogmi, ktoré nám pomáhajú vidieť náš pokrok. :-)

10. marca 2011 o 15:51 hod

Vďaka Holly prečítam odkazy. Bol som „preč“, takže sa teraz snažím dohnať. Považujem za trochu vtipné, že otázka hraníc sa objavila tesne predtým, ako som potrebovala celú hromadu toho, čomu ani nerozumiem. Našťastie niekto v mojom systéme robí, ale kompromis je strata niekoľkých dní.
Ďakujem za to, že si tak statočný.

10. marca 2011 o 15:45 hod

V minulosti som bola Holly najhorším osadníkom všetkých čias. Doslova som sa bála až do pár rokov povedať niekomu NIE. Ale neuvedomil som si, že to bol strach, ktorý ma poháňal, pretože som všetko racionalizoval, som milý človek, milí ľudia robia pre druhých a nikdy ich nesklamú atď. Nikdy som si nemyslel, že by som mohol mať potreby a že moje potreby môžu byť rovnako dôležité ako ostatné, alebo že som mal právo ich vyjadriť. Nikto mi nikdy nepovedal, že to dokážem. Tak som to vzal ako daný. Potom som išiel do terapie a bolo mi povedané, že mám aj práva a potreby, ktoré by sa mali vyjadriť, pretože inak som ľuďom signalizoval, že dôležité sú iba ich potreby a že vždy sú dôležitejšie než ja. No, toto bol otvárač očí. Potom som sa pokúsil ľuďom povedať nie, ale Bohu to bolo ťažké. Raz som sa postavil pre seba v hračkárstve, keď bol zamestnanec hrubý potom, čo mi na hlavu spadol hračkársky kočík. Každopádne dlhý príbeh krátky, po tom, čo som to urobil, som sa cítil skvele celých 30 minút, potom som prešiel do panického režimu a stal som sa neuveriteľne znepokojeným že som bol posledný slamy, ktorý zlomil ťavy späť, a tento mužský zamestnanec ma hľadal a prišiel ma zabiť, zastreliť alebo Páči sa mi to. Bol som tak vystrašený strachom, že som mal neustále nutkanie vrátiť sa do obchodu a ospravedlniť sa, že som sa postavil za seba, aby som urobil všetko v poriadku, takže som sa nemusel báť. Tento strach pretrvával štyri dni, kým som nemal terapeutické sedenie a môj terapeut mi pomohol rozprávať sa cez to a zmierniť paniku. Stále je to také hrozné hovoriť NIE a postaviť sa za seba. Nevedel som, ako sa bojím, keď som raz povedal NIE, pretože som sa vždy uistil, že som povedal áno. Trvalo to už pár rokov, ale pomaly sa mi to zlepšuje. Ale aj tak, keď sa nesústredím, stále sa vraciam k starým návykom a automaticky hovorím ľuďom skôr, ako som sa sám seba spýtal, či je ich žiadosť uskutočniteľná alebo dokonca primeraná. A keď poviem NIE, panika sa stále objavuje a mám nutkanie, aby som ľuďom neustále volala poviem áno, pretože sa stále obávam, že som ich rozhneval a bude konfrontácia ako vyplývať. Keď som bol mladý, moja matka bola prísna a nemala som možnosť jej povedať nie, kým bola moja otec vždy vyplatil mne alebo mojej matke, ak som povedal NIE, takže myslím, že moje detstvo ma naučilo báť sa slovo. Teraz som vo svojom živote na úplne inom mieste, takže verím, že tento zápas sa bude v priebehu času zmenšovať. Je to len pomaly, to je všetko.

7. marca 2011 o 18:38 hod

Ó môj, trvalo mi niekoľko dní, kým som napísal tento!
Zakaždým, keď to skúsim, bude zmazané, takže neviem, koľko bude uverejnené, ale píšem rýchlo!
Nemal som tušenie, že som nemal žiadne hranice, kým ma informoval môj T.
Teraz si ani nemôžem omotať hlavu okolo toho, čo skutočne sú. Vyzerá to takto.
mi „tak čo vlastne sú?“
„Tak môj vyzerá takto alebo tak“
ja "ach sú dobrí"
T „áno, hranice sú užitočné“
teraz ma zmätené „no čo vlastne sú?“
Vieš, že prisahám, že môj T mentálne povzdychnem.
Musím sa tomu trochu zasmiať, inak by som ma priviedol orechy. Aspoň viem povedať, že slovo, ktoré sa teraz používalo, nemohlo sa tak pohybovať vpred, pomaly, ale vpred.

7. marca 2011 o 18:28 hod

Skvelý príspevok. S týmto každodenne bojujem. Tento zápas považujem za obrovský krok vpred, pretože v nie príliš vzdialenej minulosti bol čas, keď bol pojem hranice pre mňa úplne cudzí. Skutočnosť, že mám tento vnútorný zápas (veľmi podobný cyklom, ktoré ste spomenuli vyššie), znamená, že som pokročila v stanovovaní hraníc. Som vďačný, že som zistil, že tam sú časti, ktoré určujú hranice!
Som tak rada, že hovoríte o odpore. Vina, úzkosť, výčitky svedomia... všetky následky nastavenia zdravej hranice sa cítia ako vojna prebiehajúca vo vnútri mojej hlavy. Páči sa mi, ako to opísate ako predvídateľnú, naprogramovanú reakciu na nastavenie hraníc. Tak veľmi pravda!!
Verím, že vďaka DID je celý tento proces stanovovania hraníc trochu zložitejší a menej „rezaný a suchý“.
„Nikto z nás nie je prirodzene zaviazaný nikomu ani ničomu. Vyberáme si naše povinnosti a zodpovednosť. ““
Milujem to!! Konečne venujem pozornosť tomu hlasu, ktorý sa mi to snaží už roky povedať. Minulý rok som si stanovil niekoľko veľmi vážnych hraníc, ktoré vytvorili vnútorne aj navonok niekoľko veľmi ťažkých odporov. Som v procese stanovovania ďalších hraníc, o ktorých som presvedčený, že vytvoria ešte väčšie vôle tak interne, ako aj externe. Intelektuálne viem, že je to dobrá a veľmi nevyhnutná vec pre moje emočné zdravie a bezpečnosť. Myslím, že mám náskok pri príprave môjho systému na internú vôľu. Len dúfam, že sa môžem postaviť silne proti nevyhnutnému vonkajšiemu odporu, ktorý dostanem.
Obávam sa, že to otriasa mojím systémom a zruší moja vnútorná príprava.
Pripomeniem si, že je to ilúzia, ktorej už viac nemusím veriť. Som odhodlaný zostať verný hraniciam, ktoré stanovujem, a odmietam sa ospravedlniť za to, že som si emocionálne v bezpečí.
Tento príspevok pre mňa prišiel vo veľmi dôležitom čase. Potvrdzuje sa, že viete, že vy a toľko ďalších prechádzate podobnými zápasmi a že je možné vidieť cez ilúziu a držať sa svojich hraníc.

3. marca 2011 o 15:12 hod