Stanovenie hraníc s hraničnými utrpeniami

Je v poriadku - a niekedy nevyhnutné - stanoviť funkčné hranice s ľuďmi trpiacimi hraničnými poruchami osobnosti (BPD). Prečítajte si o stanovení hraníc s hraničnými osobami trpiacimi poruchami osobnosti (Nastavenie funkčných hraníc).

Pochopenie hraničných príznakov pred nastavením hraníc

Bol som dievča, o ktorom vás vaši priatelia varovali. Moji noví priatelia povedali, aby „boli opatrní“, ak sa so mnou plánujú spojiť. Ľudia sa zhodli na tom, že som „milý, ale šialený“. Bol som nazývaný „iracionálny“, „nepredvídateľný“ a „príliš intenzívny“.

Nevedel som, ako prestať byť tou osobou. Nie je to, akoby som sa zobudil a rozhodol sa: „Myslím, že dnes hlboko vyruším svojich blízkych a tlačte mojich priateľov preč.”

Nenávidel som to. Neustále som bojoval proti hanbe, zúfalstvu a poníženiu (Život s duševnou chorobou a stigmatizáciou).

Naša emocionálna intenzita nie je voľba. Je to nemožné pochopiť, kým ste sami nezažili obrovské a nekontrolovateľné emócie. Ak sú vaše emócie vlnky na jazere, naše sú prílivové vlny. BPD je to, čo sa stane, keď sa nasávame pod vlnu a nemôžeme dýchať.

To však znamená, že ľudia občas potrebujú s nami stanoviť hranice. S nekvalifikovanými osobami trpiacimi na hraniciach sa dá veľa zvládnuť a niektoré správanie BPD si vyžaduje oddelenie. Hraničná diagnóza nie je prijateľnou ospravedlnením pre fyzické zneužitie, emocionálne zneužitie, verbálne hrozby alebo použitie sebapoškodzovanie a samovražednosť ako manipulatívna taktika (Je duševná choroba ospravedlnením zlého správania?). Konanie podľa tohto správania nás nezbavuje zlých ľudí, ale musíme sa naučiť žiť s negatívnymi dôsledkami.

Výhody stanovenia hraníc s hraničnými utrpeniami

Mnoho z našich blízkych nám poskytne druhú šancu, keď im ublížime, pretože pochopíme, že naše činy často vychádzajú z histórie zneužívania, ale niektoré nás úplne odtrhnú od ich života. Zažil som obidva výsledky. Predsa byť odstránený zo života niekoho je strašný, môže to byť najväčší stimul pre zmenu.

Najprv som hľadal triezvosť potom, ako mi môj brat vyhrážal, že ma vezme z jeho života. Pripojil som sa dialektická behaviorálna terapia (DBT) skupina, keď ma môj terapeut odmietol vidieť, kým som sa nezaoberal BPD. Tieto zážitky boli trápne a škodlivé, ale možno mi zachránili život.

Ako a kedy nastaviť hranice s hraničnými utrpeniami

Existuje toľko odchýlok v okolnostiach, že nie je možné stanoviť prísne pravidlo o tom, ako a kedy stanoviť hranice s hraničnými poškodenými. Všeobecná myšlienka je takáto: musíte sa rozhodnúť, čo dokážete a nedokážete zvládnuť. Ak je pre vás niekto s BPD „príliš veľkým“, môžete sa vzdialiť. Ak vás niekto s BPD úmyselne alebo neúmyselne zneužil, pravdepodobne je najlepšie prerušiť kravaty, kým nehľadajú pomoc.

V obidvoch prípadoch si uvedomte, ako hovoríte o tejto osobe a jej diagnóze, akonáhle je hranica stanovená, ako BPD nepotrebuje žiadnu ďalšiu stigmu. Pokúste sa vzdorovať predpokladom o rôznorodej skupine ľudí založených na negatívnych skúsenostiach s jednou osobou.

Ako sa vyrovnať, keď niekto s vami stanoví hranice

Ak ste hraničným trpiacim, ktorého blízki sa vzdialili, nenechajte sa prehltnúť hanba. Hanba zriedkakedy slúži účelu, ktorý nezvyšuje sebazničujúce správanie. Ale vina a rozpaky - odrazy našich činov, nie naše celkové ja - môžu motivovať zmenu. Môžete akceptovať tieto pocity bez toho, aby ste sa stali obeťou seba-nenávisti.

Viem, že je ťažké sedieť s kritikou alebo vnímaným úsudkom, najmä ak ste už citliví. Keď som urobil chybu súvisiacu s BPD, niečo, čo mi pomáha, je povedať si: „Nie som spokojný so svojimi rozhodnutiami, ale dáva zmysel, že som konal týmto spôsobom. To sú príznaky traumy a BPD. Nabudúce sa pokúsim urobiť lepšie. “

A nabudúce nemusíte „robiť lepšie“. Môžete spadnúť späť. Môžete prísť o iného priateľa (pamätajte: toto nie je vždy vaša chyba). Môžete mať viac negatívnych dôsledkov. Ide o to, že sa snažíte. Hľadáte pomoc, učíte sa nové zručnosti a oslovujete, namiesto toho, aby ste utekali zo svojich chýb.

Počas tohto procesu buďte k sebe milí. Je to na hovno, aby ste povedali, že vás ľudia nemôžu zvládnuť, najmä ak sú vaše emócie a konanie neúmyselné (Strach z opustenia kvôli duševnej chorobe). Ale ver mi: nie si zlý človek, nie si blázon a nemáš beznádej. Ľudia, ktorí vás skutočne milujú, vás budú držať bez ohľadu na to, aj keď to znamená, že budete musieť stanoviť niekoľko hraníc.

Nájdite Emily na Facebook, Instagram,cvrlikání, Google+a na jej blog.