Zotavenie, láska a moje manželstvo
Čitateľ nedávno položil túto otázku, ktorá mi poskytla dôvod na pozastavenie a premyslenie: „Prečo zlyhalo vaše manželstvo napriek skutočnosti, že ste sa začali zotavovať? Zdá sa, že zotavenie by pomohlo zlepšiť váš vzťah. ““
Po takmer troch rokoch odlúčenia a rozvodu a mnohých hodín v poradenských a podporných skupinách stále nemôžem dať jednoznačnú odpoveď na túto otázku.
Terapeuti mi to povedali zvyčajne, keď jeden partner spustí obnovenie, nastane jedna z dvoch vecí: 1.) neobnovujúci sa partner sa tiež začne zotavovať alebo 2.) neobnovujúci sa partner odíde a vzťah končí.
Nechcel som, aby sa moje manželstvo skončilo, ale chcel som zlepšiť spôsob, akým som sa s mojou bývalou manželkou spojil. Pri zotavovaní som veľmi tvrdo pracoval, aby som sám vykonal zmeny. Vzťah však pozostáva z dvoch ľudí. Aj keď som začal program obnovy a udržal ho, asi po 22 mesiacoch sa moja bývalá manželka rozhodla, že už so mnou nemôže žiť a odíde.
Zapojených bolo veľa faktorov, ale v podstate mala počas celého manželstva navrch. Aby si udržala svoje dominantné postavenie, odopretie sa odo mňa emocionálne aj sexuálne ako spôsob, ako ma donútiť splniť jej očakávania. Niečo ako povedať: „Ak nie si dobrý chlapec, zbavím tvoje privilégiá.“ Spočiatku obdobia trestu bude trvať niekoľko hodín, ale čím dlhšie sme sa vzali, tým dlhšie sa tieto obdobia stali - trvajúce dni na konci - a potom prekrývanie. Trest bol vyvolaný činom alebo slovom, ktoré nebolo v súlade s jej očakávaniami odo mňa ako manžela. Keď som bol spoluzávislý, predstava emocionálneho a fyzického opustenia pre mňa bola desivá, takže som sa v našom manželstve začal čo najskôr držať, aby som bol šťastný. Ale tiež som k nej vyvinul hlboký hnev. Spočiatku som prejavil tento hnev ako depresiu.
Keď som sa však začala zotavovať a získať zdravý pohľad na vzťahy, vyzvala som jej dominanciu a náš vlastný vzťah sa rozpadol na tvrdý boj o moc. Bola to moja vina ako jej. Odmietam to povedať všetko moja vina alebo výsledok mojej depresie, pretože ona a jej rodina zúfalo chceli, aby som uveril. Svoj hnev som začal prejavovať neskoro v manželstve hnevom, volaním na meno a bojom (čo, pripúšťam, bolo z mojej strany neospravedlniteľné správanie). Tomu napomohla aj skutočnosť, že som sporadicky bral Wellbutrin, psychotropného človeka, o ktorom sa klinicky dokázalo, že vyvoláva spiace nepriateľstvo.
pokračujte v príbehu nižšie
Dohodli sme sa na oddelení v januári 1993 a asi po troch týždňoch som chcel ukončiť oddelenie. Odmietala a podala príkaz na zdržanie, ktorý si vyžadoval, aby som sa zúčastnil liečby manažmentu hnevu. Toto sa skutočne ukázalo ako môj úvod k výhodám skupinovej terapie. Asi po piatich mesiacoch odlúčenia a poradenstva som zistil, že môžem sám prežiť. Moje zotavenie sa začalo v auguste 1993, keď terapeut navrhol, aby som sa zúčastnil na stretnutí CoDA.
Keď sme sa v decembri 1993 opäť stretli, stále som si nebol úplne vedomý všetkej dynamiky našich osobností a toho, ako mocná hra narušuje naše manželstvo. Nechcel som mať kontrolu, ale nechcel som mať kontrolu. Stále chcela mať kontrolu a nezdala sa byť šťastná, pokiaľ nebola. Tentoraz sa boj o dominanciu prejavil predovšetkým v našom rozhodovacom procese. Nedokázali sme sa na ničom dohodnúť (nejde o preháňanie). Pravdepodobne by sa vyvrátila tvrdením, že som nikdy neurobila žiadne pevné rozhodnutia, ale z môjho pohľadu nebola nikdy spokojná s rozhodnutiami, ktoré som urobila, a neustále ma hádala. Chcel som len to, aby sme sa spoločne rozhodovali, a nie aby jeden z nás nútil rozhodnutie voči druhému. Aby som ju urobila šťastnou (hlavnou výstražnou známkou spoluzávislosti), pokúsila som sa na chvíľu vzdať dúfať, že sa zmení, ale nakoniec, jednu pneumatiku vzdania sa po celú dobu. Je to taká zrelá, krehká rovnováha oboch jednotlivcov, ktorí sú dosť veľké na to, aby dali a vzali, čo robí vzťah zdravým a uspokojujúcim.
Musím tiež zdôrazniť dva ďalšie faktory, ktoré pomohli zničiť naše manželstvo. Pochádzala z veľmi prísneho, právnického náboženského prostredia a mala nereálne očakávania biblického rozmeru, pokiaľ ide o to, ako sa má manželstvo uzavrieť. Jej matka spolu s otcom vykonáva pasívnu / agresívnu kontrolu. Takže moja bývalá manželka robila len to, čo pre ňu bolo vyryté a vymodelované. Pretože to bol kostol a rodičia, nikdy sa nepýtala, či sú tieto nápady pre našu situáciu najlepšie. Úprimne neverím, že to bol zlý, zlý úmyselný úmysel z jej strany. Úprimne si myslím, že mala iba nepochybné očakávania týkajúce sa manželstva a naše manželstvo ich nenaplnilo. Jedným z týchto očakávaní bolo, že manželka takpovediac hovorí o všetkých záberoch a „vládne strážnici“. Presne tak je to v manželstve jej rodiča - jej matka má úplnú kontrolu nad svojím otcom. Z rozhovorov s jej matkou verím, že pravdepodobne poskytla mojej bývalej manželke veľa rád v oblasti taktiky manipulácie s mužmi.
Rozdiel medzi mnou a jej otcom spočíva v tom, že jej otec dodržiava mier. Dokonca navrhol, aby som to urobil rovnako. S nami sa však boj stal nakoniec „smrteľným objatím“, pretože som sa búril. Nechcel som byť pod kontrolou - nechcel som, aby sme hrali pasívne / agresívne hry. Chcel som zdravý, zrelý vzťah; nechcela sa však vzdať svojho dominantného postavenia ani spochybňovať svoje očakávania. Koniec prišiel jednu noc v septembri 1995, keď som ju prebudil a kričal na rozhodnutie, ktoré som chcel vyjednávať. O tomto konkrétnom rozhodnutí sa však už rozhodla. Nie, nebolo na mňa zrelé kričať na ňu. Ale ani od nej nebolo dospelé, aby sa nedalo vyjednávať. Obaja sme to mali riešiť inak. Nasledujúci deň som prišiel domov z práce, aby som ju našiel znova. Po mesiacoch neúspešného prosenia s ňou a jej rodinou o vyriešenie veci som vo februári 1996 požiadal o rozvod. Rozvod bol definitívny v máji 1997.
Domnievam sa, že súčasťou jej motivácie k odmietnutiu pracovať veci bolo ovládať ma na duchovnom základe. Jej forma náboženstva uvádza, že ju nemôžem rozviesť a znovu sa oženiť bez hriechu. Inými slovami, ak by som nežila podľa jej pravidiel, mohla by ma nechať a prinútiť ma do života ženatého celibátu alebo prinútiť ma, aby som vyhovel jej požiadavkám na kolenách. (Jej činy samozrejme prichádzajú tvárou v tvár Kristovmu príkazu: zaobchádzajte s ostatnými tak, ako chcete, aby sa s nimi zaobchádzalo.) Ale nie som viazaný jej zákonnými výkladmi Biblie. Podľa môjho názoru som bol opustený. Môžem si vytvoriť nový vzťah s niekým, kto ma miluje a chcem sa k nemu správať ako k rovnocennému, a nie k pokusu ovládni ma hrubým zavádzaním taktiky tvrdej lásky, ktorú presadzuje psychológ David „Dare to Discipline“ Dobson.
Je to strašne smutný príbeh a nemusí to tak skončiť. V skutočnosti som ju dokonca požiadal v posledný deň, keď sme sa posadili s našimi právnikmi, aby sme sa dohodli, či dokážeme veci vyriešiť. Neodpovedala ani vysvetlila prečo. Jej právnik sa iba zasmial a navrhol, že som duševne chorý kvôli tomu, že som sa ho pýtal.
Poďme na to premýšľať, možno som bol.
Zohľadňovanie a nové vzťahy mi ukázali, že naše manželstvo bolo skutočne peklom. Myslím, že by moja bývalá manželka pravdepodobne súhlasila. Takže myslím, že skutočnosť, že naše manželstvo skončilo, pre nás oboch bola šťastným koncom.
Ďakujem, Bože, za šťastný koniec. Ukázali ste mi, že budete postupovať čo najlepšie, aj keď z mojej obmedzenej perspektívy to momentálne nevidím. Ďakujem, že ste mi ukázali, ako sa zotaviť. Ďakujem Ti, že si môj priateľ. Ďakujem za to, že ma dosť miluješ, aby si so mnou trpezlivo vydržal v procese rastu. Ďakujem vám za nové vzťahy, ktoré ste mi priniesli do života, ktoré sú zdravé, podporujúce, milujúce a vyživujúce. Amen.
pokračujte v príbehu nižšie
Ďalšie: Pustenie budúcnosti
