Poruchy stravovania: Tenká bitka
Napriek tomu, čo mi povedal môj intelekt, mojím cieľom bolo zbaviť telo všetkého tuku. Pokračoval som v cvičení. Zistil som, že by som mohol prejsť dobré vzdialenosti, napriek určitým nepríjemným pocitom, ak by som si potom ľadové kolená zamrzol. Začal som chodiť niekoľkokrát denne. Postavil som malý bazén v suteréne a plával na mieste, priviazaný k stene. Bicykloval som, koľko som mohol tolerovať. Popieranie toho, čo som až neskôr zistil ako anorexiu, znamenalo nadmerné poranenie, keď som hľadal lekársku pomoc pre zápal šliach, bolesť svalov a kĺbov a neuropatie uväznenia. Nikdy mi nebolo povedané, že cvičím príliš veľa, ale som si istý, že keby mi bolo povedané, nepočúval by som.
Najhoršia nočná mora
Napriek môjmu úsiliu sa stala moja najhoršia nočná mora. Cítil som sa a videl som sa tlstší ako kedykoľvek predtým, aj keď som začal schudnúť. Čokoľvek som sa naučil o výžive na lekárskej fakulte alebo čítal v knihách, prevrátil som sa k svojmu účelu. Bol som posadnutý proteínom a tukom. Zvýšil som počet vaječných bielkov, ktoré som jedol denne, na 12. Ak by nejaký žĺtok unikol do mojej zmesi vaječných bielkov, karafiátov okamžitých raňajok a odstredeného mlieka, vyhodil som celú vec.
"Vyzeralo to tak, že som nikdy nemohol chodiť dosť ďaleko alebo jesť málo."
Keď som sa stal reštriktívnejším, kofeín sa pre mňa stal stále dôležitejším a funkčnejším. Odvrátilo to moju chuť k jedlu, aj keď som sa tým nedovolil premýšľať. Káva a sóda ma citovo vyťažili a sústredili svoje myslenie. Naozaj neverím, že by som mohol ďalej pracovať v práci bez kofeínu.
Rovnako som sa spoliehal na svoju chôdzu (až šesť hodín denne) a na reštriktívne stravovanie, aby som bojoval proti tukom, ale zdalo sa, že som nikdy nemohol chodiť dosť ďaleko alebo jesť málo. Stupnica bola teraz konečnou analýzou všetkého o mne. Vážil som sa pred a po každom jedle a chôdzi. Nárast hmotnosti znamenal, že som sa dosť neskúšal a potreboval som chodiť ďalej alebo na strmých kopcoch a jesť menej. Ak som schudol, bol som povzbudený a tým viac odhodlaný jesť menej a viac cvičiť. Mojím cieľom však nebolo byť tenšie, len nie tučné. Stále som chcel byť „veľký a silný“ - jednoducho nie tučný.
Okrem mierky som sa neustále meral hodnotením toho, ako sa moje oblečenie hodí a cíti na tele. Porovnal som sa s ostatnými ľuďmi a pomocou týchto informácií som „držal krok.“ Ako som mal, keď som porovnával S ohľadom na inteligenciu, talent, humor a osobnosť som ostatným zaostával vo všetkých kategóriách. Všetky tieto pocity boli nasmerované do konečnej „tukovej rovnice“.
Počas posledných niekoľkých rokov mojej choroby sa moje stravovanie stalo extrémnejším. Moje jedlá boli mimoriadne rituálne, a keď som bol pripravený na večeru, nejedol som celý deň a cvičil som päť alebo šesť hodín. Moje večere sa stali relatívnym flámom. Stále som o nich uvažoval ako o „šalátoch“, ktoré uspokojili moju myseľ anorexie. Vyvinuli sa iba z niekoľkých rôznych druhov šalátu a surovej zeleniny a citrónovej šťavy na dresing na prepracované zmesi. Musel som si byť aspoň čiastočne vedomý, že moje svaly zbytočne mrhali, pretože som sa rozhodol pridať proteín, zvyčajne vo forme tuniaka. Ďalšie potraviny som z času na čas pridával vypočítaným a nutkavým spôsobom. Čokoľvek som pridal, musel som pokračovať a zvyčajne vo zvyšujúcich sa množstvách. Typický náraz môže pozostávať z hlávkového šalátu, plnej hlávkovej kapusty, rozmrazeného balenia mrazeného špenátu, konzervy z tuniaka, fazuľové struky, krutóny, slnečnicové semienka, umelé kúsky slaniny, plechovka ananásu, citrónovej šťavy a ocot, všetko na šírku 0,55 cm miska. Keď som pripravoval šalát, vo fáze konzumácie mrkvy by som jedol asi kila surovej mrkvy. Surová kapusta bola moja preháňačka. Spoliehal som sa na túto kontrolu nad vnútornosťami, aby som sa ubezpečil, že jedlo v mojom tele nezostáva dosť dlho na to, aby som sa zbavil tuku.
"Prebudil som sa o 2:30 alebo 3:00 a začal som chodiť."
Poslednou časťou môjho rituálu bola pohár smotanovej sherry. Aj keď som bol celý deň posadnutý stravou, ktorú som strávil, spoliehal som sa na relaxačný účinok sherry. Moja dlhotrvajúca nespavosť sa zhoršovala, keď sa moje stravovanie zhoršilo, a ja som sa stal závislým od skľučujúceho účinku alkoholu. Keď som nemal príliš veľa fyzického nepohodlia z flámu, jedlo a alkohol ma dali spať, ale iba asi štyri hodiny. Zobudil som sa o 2:30 alebo 3:00 a začal som chodiť. Vždy som mal na mysli, že by som nenasýval tuk, keby som nespal. A samozrejme, pohyb bol vždy lepší ako nie. Únava mi tiež pomohla upraviť neustálu úzkosť, ktorú som cítil. Over-the-the-counter studené lieky, svalové relaxanciá, a tiež mi dal úľavu od mojej úzkosti. Kombinovaným účinkom liekov s nízkou hladinou cukru v krvi bola relatívna eufória.
Nevidno k chorobe
Kým som prežíval tento bláznivý život, pokračoval som v psychiatrickej praxi, z ktorej väčšina spočívala v liečbe pacientov s poruchami príjmu potravy - anorexických, bulimických a obéznych. Teraz je pre mňa neuveriteľné, že by som mohol pracovať s anorexickými pacientmi, ktorí neboli chorejší ako ja, v niektorých ohľadoch ešte zdravší, a napriek tomu zostávajú úplne nevšímaví k mojej vlastnej chorobe. Zaznamenali sa iba veľmi krátke informácie. Keby som sa náhodou videl v zrkadlovom zrkadlovom okne, bol by som zdesený tým, ako som sa vyľudnil. Keď sa odvrátil, vhľad bol preč. Bol som si dobre vedomý svojich zvyčajných pochybností a neistoty, ale to bolo pre mňa normálne. Bohužiaľ, zväčšujúca sa medzera, ktorú som zažil pri chudnutí a minimálnej výžive, sa pre mňa tiež stala „normálnou“. V skutočnosti som sa cítil najlepšie, keď som bol vo svojom najnebezpečnejšom duchu, pretože to znamenalo, že som sa neoslaboval.
Iba občas by pacient komentoval môj vzhľad. Červenal by som sa, bol som horúci a potil som sa hanbou, ale kognitívne som nerozpoznal, čo hovoril. Prekvapujúcejšie pre mňa bolo, že som nikdy nebol konfrontovaný s mojím jedlom alebo chudnutím odborníkmi, s ktorými som celý čas pracoval. Spomínam si na lekára lekára nemocnice, ktorý ma občas žartoval o jedení tak málo, ale nikdy som nebol vážne spochybňovaný mojím jedlom, chudnutím alebo cvičením. Všetci ma museli vidieť chodiť každý deň hodinu alebo dve bez ohľadu na počasie. Dokonca som mal oblečený kombinézu, ktorú som si obliekol do pracovných odevov, čo mi umožnilo chodiť bez ohľadu na nízku teplotu. Počas týchto rokov musela moja práca trpieť, ale ja som si toho nevšimla ani o nej nepočula.
„Počas tých rokov som bol prakticky bez priateľstva.“
Zdá sa, že aj ľudia mimo práce boli relatívne nevidelní. Rodina zaznamenala obavy o moje celkové zdravie a rôzne fyzické problémy, ktoré som mal, ale boli očividne úplne nevedel o súvislosti s mojím jedlom a chudnutím, zlou výživou a nadmerným množstvom cvičenia. Nikdy som nebol presne taký strašidelný, ale moja sociálna izolácia bola pri mojej chorobe extrémna. Čo najviac som odmietol spoločenské pozvania. To zahŕňalo rodinné stretnutia. Keby som prijal pozvanie, ktoré by zahŕňalo jedlo, buď by som nejedol, alebo by som si nebral vlastné jedlo. Počas tých rokov som bol prakticky priateľský.
Stále je pre mňa ťažké uveriť, že som bol voči chorobe tak slepý, najmä ako lekár, ktorý si bol vedomý príznakov anorexie nervosa. Videl som, ako moja váha klesá, ale mohol som iba uveriť, že je to dobré, napriek protichodným myšlienkam. Aj keď som sa začal cítiť slabý a unavený, nerozumel som mu. Keď som zažil progresívne fyzické následky môjho úbytku na váhe, obraz bol iba mrzutejší. Moje črevá prestali normálne fungovať a vyvinul som silné kŕče v bruchu a hnačky. Okrem kapusty som nasával aj cukríky bez cukru, sladil som so sorbitolom, aby som znížil hlad a preháňajúci účinok. V najhoršom prípade som trávil až pár hodín denne v kúpeľni. V zime som mal tvrdý Raynaudov fenomén, počas ktorého by všetky číslice na mojich rukách a chodidlách boli biele a neznesiteľne bolestivé. Bol som závrat a bezhlavý. Príležitostne sa vyskytli závažné kŕče, ktoré viedli k viacerým návštevám ambulancie. Napriek mojej fyzickej podobe a nízkym vitálnym príznakom mi neboli položené žiadne otázky a nebola stanovená žiadna diagnóza.
„Ďalšie výlety do ER stále nemali za následok žiadnu diagnózu. Bolo to preto, že som bol muž? “
Okolo tejto doby som zaznamenával svoj pulz do 30. rokov. Pamätám si, že som si myslel, že to bolo dobré, pretože to znamenalo, že som bol „v tvare“. Moja koža bola tenká. Cez deň som sa unavoval a počas stretnutí s pacientmi som sa ocitol takmer v kleci. Občas som mal málo dychu a cítil som, ako mi srdce bije. Raz v noci som bol šokovaný, keď som zistil, že som mal opuchy oboch nôh až po kolená. Tiež okolo toho času som padol pri korčuľovaní a otlačil som si koleno. Opuch stačil na prekrytie srdcovej rovnováhy a ja som omdlel. Ďalšie cesty do ER a niekoľko vstupov do nemocnice na posúdenie a stabilizáciu stále neviedlo k diagnostike. Bolo to preto, že som bol muž?
Nakoniec ma odkázali na kliniku Mayo s nádejou, že identifikujem nejaké vysvetlenie pre moje nespočetné množstvo príznakov. Počas týždňa v Mayo som videl takmer každého špecialistu a bol som dôkladne testovaný. Nikdy ma však nespochybňovali moje stravovacie a cvičebné návyky. Poznamenali iba, že mám extrémne vysokú hladinu karoténu a že moja pokožka bola určite oranžová (to bolo v jednej z mojich fáz vysokej spotreby mrkvy). Bolo mi povedané, že moje problémy boli „funkčné“ alebo, inými slovami, „v mojej hlave“ a že pravdepodobne pochádzali zo samovraždy môjho otca o 12 rokov skôr.
Lekár, uzdrav sa
Anorexická žena, s ktorou som pracoval niekoľko rokov, sa ku mne nakoniec dostala, keď sa pýtala, či mi môže veriť. Na konci zasadnutia vo štvrtok požiadala o ubezpečenie, že sa vrátim v pondelok a budem s ňou naďalej pracovať. Odpovedal som, že sa samozrejme vrátim, „neopúšťam svojich pacientov.“
Povedala: „Moja hlava hovorí áno, ale moje srdce hovorí nie.“ Potom, čo som sa ju pokúsil ubezpečiť, som si nedal druhú myšlienku až v sobotu ráno, keď som znova počul jej slová.
„Nevedel som si predstaviť, ako by som mohol byť v poriadku bez mojej poruchy príjmu potravy.“
Pozeral som sa z okna mojej kuchyne a začal som pociťovať hlboké pocity hanby a smútku. Prvýkrát som zistil, že som anorexický, a bol som schopný pochopiť, čo sa mi stalo za posledných 10 rokov. Dokázal som zistiť všetky príznaky anorexie, ktoré som tak dobre poznal u svojich pacientov. Aj keď to bola úľava, bolo to tiež veľmi desivé. Cítil som sa sám a vystrašený z toho, čo som vedel, že musím urobiť - dajte ostatným vedieť, že som anorexický. Musel som jesť a prestať s nutkaním. Netušil som, či to naozaj dokážem - takto som bol tak dlho. Nevedel som si predstaviť, aké by bolo zotavenie alebo ako by som mohol byť v poriadku bez poruchy príjmu potravy.
Bál som sa reakcií, ktoré dostanem. Robil som individuálnu a skupinovú terapiu porúch príjmu potravy s väčšinou pacientov s poruchou príjmu potravy u dvoch liečebné programy pre pacientov s poruchami stravovania, jeden pre mladých dospelých (vo veku 12 až 22) a druhý pre staršie osoby dospelí. Z nejakého dôvodu som bol viac znepokojený mladšou skupinou. Moje obavy sa ukázali ako neopodstatnené. Keď som im povedal, že som anorexický, boli pre mňa a moju chorobu rovnako akceptujúci a podporujúci ako oni jeden od druhého. Zamestnanci nemocnice mali viac zmiešaných odpovedí. Jeden z mojich kolegov o tom počul a navrhol, že moje reštriktívne stravovanie je iba „zlý zvyk“ a že nemôžem byť naozaj anorexický. Niektorí moji spolupracovníci okamžite podporovali; zdá sa, že iní radšej o tom nehovoria.
V sobotu som vedel, čomu čelím. Mal som celkom dobrú predstavu o tom, čo by som musel zmeniť. Netušil som, ako bude tento proces pomalý alebo ako dlho bude trvať. S poklesom môjho odmietnutia sa zotavenie z poruchy stravovania stalo možnosťou a dalo mi nejaký smer a účel mimo štruktúry mojej poruchy príjmu potravy.
Normalizácia jedla bola pomalá. Pomohlo to začať premýšľať o jedení troch jedál denne. Moje telo potrebovalo viac, ako by som mohol jesť v troch jedlách, ale trvalo mi dlho, kým som sa pohodlne stravoval. Obilie, bielkoviny a ovocie boli najjednoduchšie jedlé skupiny, ktoré sa stravovali pravidelne. Zahrnutie tukov a mliečnych skupín trvalo oveľa dlhšie. Večera bola naďalej mojím najjednoduchším jedlom a raňajky boli ľahšie ako obed. Pomohlo to jesť von. Nikdy som nebol v bezpečí, len som varil sám pre seba. Začal som jesť raňajky a obed v nemocnici, kde som pracoval a jedol večeru.
"Po desiatich rokoch zotavenia sa mi zdá, že moje stravovanie je pre mňa druhou prirodzenosťou."
Počas môjho manželského odlúčenia a niekoľko rokov po rozvode s mojou prvou manželkou trávili moje deti víkendy so svojou matkou a víkendy so mnou. Stravovanie bolo jednoduchšie, keď som sa o nich staral, pretože som jednoducho musel mať pre nich jedlo. Počas tejto doby som sa stretol a dvoril svojej druhej manželke, a keď sme sa vzali, bol môj syn Ben na vysokej škole a moja dcéra Sarah sa uchádzala. Moja druhá žena si užila varenie a uvarila by si večeru pre nás. Bolo to prvýkrát od strednej školy, kedy som pre mňa pripravil večere.
Po desiatich rokoch uzdravenia sa mi zdá, že moje stravovanie je druhou prirodzenosťou. Aj keď mám stále občasné dni, keď cítim tuk a stále mám tendenciu vyberať si potraviny s nízkym obsahom tuku a kalórií, jesť je relatívne ľahké, pretože idem ďalej a jesť to, čo potrebujem. V ťažších časoch na to stále myslím z hľadiska toho, čo musím jesť, a budem o tom viesť aj krátky vnútorný dialóg.
S mojou druhou manželkou sme sa chvíľu rozvedeli, ale je stále ťažké nakupovať jedlo a variť sám. Stravovanie je však pre mňa teraz bezpečné. Niekedy si objednám špeciálny alebo rovnaký výber, ktorý si objedná niekto iný, ako spôsob, ako zostať v bezpečí a zbaviť sa kontroly nad jedlom.
Toning Down
Keď som pracoval na svojom jedle, snažil som sa prestať nutkavo cvičiť. Normalizácia sa ukázala oveľa ťažšie ako pri jedle. Pretože som jedol viac, mal som silnejší tréning na zrušenie kalórií. Zdá sa však, že aj cvičenie malo hlbšie korene. Bolo relatívne ľahké vidieť, ako zahrnúť niekoľko tukov do jedla bolo niečo, čo som musel urobiť, aby som sa zotavil z tejto choroby. Bolo však ťažšie odôvodniť cvičenie rovnakým spôsobom. Odborníci hovoria o jeho oddelení od choroby a jej zachovaní kvôli zjavným výhodám pre zdravie a zamestnanosť. Aj to je zložité. Baví ma cvičenie, aj keď to zjavne robím prehnane.
„Rovnako ako mnoho mojich pacientov som mal pocit, že som nikdy nebol dosť dobrý.“
V priebehu rokov som hľadal radu fyzioterapeuta, aby mi pomohol stanoviť limity pre moje cvičenie. Teraz môžem ísť deň bez cvičenia. Už sa nemeriam, ako ďaleko alebo ako rýchlo jazdím na bicykli alebo plávam. Cvičenie už nie je spojené s jedlom. Nemusím plávať navyše, pretože som jedol cheeseburger. Teraz som si vedomý únavy a rešpektujem ju, stále však musím pracovať na stanovení limitov.
Moja neistota sa odpoutala od mojej poruchy príjmu potravy a zdala sa zväčšená. Predtým, ako som sa cítil, akoby som mal kontrolu nad svojím životom prostredníctvom štruktúry, ktorú som mu uložil. Teraz som si uvedomil svoj nízky názor na seba samého. Bez správania poruchy príjmu potravy, ktoré maskuje pocity, som pociťoval intenzívnejšie všetky svoje pocity nedostatočnosti a nespôsobilosti. Všetko som cítil intenzívnejšie. Cítil som sa odhalený. To, čo ma najviac vyľakalo, bolo očakávanie, že všetci, ktorých som poznal, objavili moje najhlbšie tajomstvo - že vo vnútri nebolo nič cenného.
Aj keď som vedel, že sa chcem zotaviť, zároveň som o tom intenzívne ambivalentný. Nemal som istotu, že to dokážem vytiahnuť. Po dlhú dobu som o všetkom pochyboval - aj keď som mal poruchu príjmu potravy. Obával som sa, že zotavenie by znamenalo, že budem musieť konať normálne. Experimentálne som nevedel, čo je normálne. Pri obnove som sa bál očakávaní druhých. Keby som bol zdravý a normálny, znamenalo by to, že by som sa musel objaviť a správať sa ako „skutočný“ psychiater? Musel by som sa dostať do spoločnosti a získať veľkú skupinu priateľov a obkročiť ju na grilovanie v nedeľu Packer?
Byť sám sebou
Jedným z najvýznamnejších poznatkov, ktoré som získal pri svojom uzdravení, bolo to, že celý život som strávil skúšaním byť niekým, kým nie som. Rovnako ako mnoho mojich pacientov som mal pocit, že som nikdy nebol dosť dobrý. Podľa môjho odhadu som bol neúspechom. Žiadne komplimenty alebo uznanie úspechu sa nehodili. Naopak, vždy som očakával, že bude „zistený“ - že ostatní zistia, že som hlúpy a že to bude po všetkom. Vždy som vychádzal z predpokladu, že kto nie som dosť dobrý, išiel som do takých extrémov, aby som zlepšil to, čo som predpokladal, že je potrebné zlepšiť. Moja porucha stravovania bola jednou z tých extrémov. Otupilo mi to obavy a dalo mi falošný pocit bezpečia prostredníctvom kontroly nad jedlom, tvarom tela a hmotnosťou. Moje zotavenie mi umožnilo zažiť rovnaké úzkosti a neistoty bez toho, aby som musel uniknúť kontrolou potravín.
„Už nemusím meniť, kto som.“
Teraz sú tieto staré obavy iba niektorými emóciami, ktoré mám, a majú k nim iný význam. Pocity neprimeranosti a strach zo zlyhania stále existujú, ale chápem, že sú staré a viac odráža vplyvy na životné prostredie, keď som vyrastal, ako jeho presná miera schopnosti. Toto porozumenie ma zbavilo obrovského tlaku. Už nemusím meniť, kto som. V minulosti by nebolo prijateľné spokojiť sa s tým, kým som; iba to najlepšie by bolo dosť dobré. Teraz je tu priestor pre chyby. Nič nemusí byť dokonalé. Mám s ľuďmi pocit ľahkosti a to je pre mňa nové. Som presvedčený, že môžem ľuďom skutočne profesionálne pomôcť. Sociálne pohodlie existuje a zážitok z priateľstiev nebol možný, keď som si myslel, že ostatní vo mne vidia iba „zlých“.
Nemusel som sa meniť spôsobom, ktorý som sa pôvodne obával. Nechal som sa rešpektovať záujmy a pocity, ktoré som vždy mal. Zažívam svoje obavy bez toho, aby som musel utiecť.
Ďalšie:Vplyv anorexie, bulímie a obezity na gynekologické zdravie adolescentov
~ knižnica porúch príjmu potravy
~ všetky články o poruchách príjmu potravy
