Ľudia, ktorí rezajú. To som ja. Samoobslužný rezač

Som jedným z tých ľudí, ktorí rezajú. Rezačka na sebapoškodzovanie.

Začal som rezať, rezanie sebapoškodením, keď som mal 9 rokov. Bol to pre mňa začiatok piatej triedy. Mal to byť dobrý rok. Namiesto detského svetríka som musel nosiť novú uniformu, sukňu a blúzku. Bol som jedným z horných tried v malej škole a bol som o krok bližšie k 8. ročníku, keď som mal maturitu, vypadol odtiaľ a pokračoval na vysokú školu. Ale toho roku, v septembri, moju babičku zabil opitý vodič. Mal som s ňou osobitný vzťah, ktorý je ťažké vysvetliť. Vždy som vedel, že mi rozumie lepšie ako ktokoľvek iný, dokonca aj moji rodičia. Keď moja matka chcela, aby som mala viac priateľov alebo rôznych priateľov alebo aby bola viac spoločenská, moja babička jej povedala, že ma bude musieť prijať tak, ako som ja, pretože nikdy nebudem ako ten druhý deti. Povedala mojej mame, že pokiaľ som bol šťastný, nemalo sa čoho báť. Moji rodičia boli dobrí v mnohých veciach, ale nejako Mommom vždy mi rozumel lepšie. Keď zomrela, vyzeralo to, že som stratila viac ako len babička. Stratil som priateľa, dôverníka a mentora.

Otec ma zobudil ráno po smrti. Bolo to skoro, predtým ako môj budík odišiel. Pamätám si jeho presné slová.

„Lauren,“ povedal. „Musíte vstať hneď teraz. Mama je mŕtva. Je v poriadku plakať. “Iba tak. Bang. Kontrola reality. Určite je pre otca ťažké povedať svojmu dieťaťu. Veril som mu, ale nezdalo sa to skutočné, nie keď som išiel na prehliadku alebo na pohreb, alebo keď moji rodičia chodili na súd, aby svedčili proti opitému vodičovi. Vedel som, čo je mŕtve, ale nemohol som to aplikovať na moju mamičku. Jedného dňa som si uvedomil, že mŕtvy znamená, že mi už nikdy nikto nebude rozumieť. Prinajmenšom to tak bolo.

Ako som sa stal „jedným z tých ľudí, ktorí rezajú“

V tú noc som sedel v suteréne pred televízorom, vytiahol mi starý dobrý nôž švajčiarskej armády z vrecka a odrezal som sa, diagonálny rez na zadnej strane mojej ľavej ruky. Neviem, čo ma prinútilo urobiť to, alebo prečo som si myslel, že by som sa cítil lepšie, ale urobil to. Cítil som sa silným a zabudol som na smútok. Nevedel som presne, čo som urobil, ani možné následky, ale vedel som, že nemôžem povedať svojim rodičom. Mali ďalšie starosti.

Až na strednú školu som sa znova neprerušil. Počas 4 rokov, keď som bol na strednej škole, som sa dvakrát prerušil a nepamätám sa, že som v tom čase obzvlášť rozrušený alebo emotívny. Potreboval som len vedieť, že to dokážem, že som bol dosť silný. Pamätám si, že priatelia hovoria o pálení gumy na rukách, ale nepovažoval som to za to isté ako to, čo som urobil. Nemyslel som si, že robím vôbec nič, určite nič, čo by malo meno alebo ktoré by mohlo byť návykové. Teraz viem, samozrejme, inak.

Rezanie mi prinieslo pocit silnej kontroly

Keď som odišiel na vysokú školu, bolo to oveľa horšie. Stal som sa plnohodnotným nožom na sebapoškodzovanie. Neviem, či to bol taký stres, že sa snažím prispôsobiť sa bytiu mimo domov, alebo vždy cítiť, akoby som chcel plakať, alebo že by som s tým nemal hovoriť. Ale vedel som, že rezanie ma prinútilo cítiť sa silne a pod kontrolou av niektorých ohľadoch užitočné. Neskoro v noci, sám v mojej izbe, by ma to prinútilo cítiť sa lepšie, silnejšie ako dievča, ktoré sa toho veľmi obávalo a ktoré vždy chcela plakať. Do ruky, nohy alebo zápästia som odrezal lomítko, strihal som, až kým nezabudnem na všetko okrem rezu. Bolesť ma neobťažovala; krv ma neobťažovala. Určite to znamenalo, že som bol silný. Nasledujúci deň a nasledujúci deň by som urobil to isté, rezanie na rovnakom mieste. Keď som sa cítil lepšie o sebe, nechal som rez uzdraviť sa jeden deň a potom som ho znova otvoril, potom možno počkal dva dni, kým som ho znova neotvoril. Pomaly by sa to uzdravovalo, až nabudúce som sa cítil, akoby sa moje emócie a strach dostávali zo mňa to najlepšie. Z tohto dôvodu nemám veľa jaziev, ale sebapoškodzujúce jazvy ktoré mám, sú celkom zrejmé.

Samoobslužný rezač. Vysvetlite to!

Býval som na internáte 2 roky. Myslím, že bolo nevyhnutné, aby sa o tom dozvedel jeden z mojich spolubývajúcich. Myslím tým, koľko krabíc bandaidov a gázových vankúšikov môže normálny človek použiť? Na konci môjho sophomore roku, môj spolubývajúci zistil, že som rezačka na sebapoškodzovanie. Aj tak sa mi to veľmi nepáčilo, takže bola poslednou osobou, ktorú som chcel vedieť. Jedného dňa ma však odfotila. Len zaklopala na dvere a hneď ako som ich otvoril, odfotila obrázok. Krásny obrázok mňa s veľmi vyľakaným pohľadom na mojej tvári a pravou rukou, ktorá drží otvorené dvere, zápästie smerujúce k fotoaparátu, strihá, aby všetci videli. Bolo to odo mňa neopatrné a nemôžem si pomôcť, ale sarkasticky sa usmievam, keď o tom teraz premýšľam. Mal som vedieť, ako nosiť krátke rukávy vo svojej vlastnej izbe. Takže ma o tom konfrontovala neskôr a keď mi ukázala obrázok, pripustil som to. Áno, bol som rezač sebapoškodzovania.

Snažil som sa to vysvetliť tak pokojne, ako som mohol, aj keď som bol zúfalo znepokojený. Ľudia, ktorí to zistia, boli vždy jednou z mojich najhorších obáv. Niekedy som jej to povedal porezal som sa. Som veľmi opatrný. Nikdy som nebol samovražedný. Nechcem, aby to niekto vedel. Pozrel som sa na hodinky a uvedomil som si, že idem neskoro na hodinu angličtiny. Povedal som jej, aby nerobila nič, že by som s ňou po vyučovaní hovorila viac.

Prial by som si, aby som niečo čítal ako hovoriť s niekým o sebapoškodení. Myslím, že by sa to mohlo ukázať lepšie, keby som vynechal triedu, pretože, samozrejme, spanikárila a povedala Rezidentný asistent (ktorý je len postgraduálnym študentom, ktorý získa voľný priestor a stravu pre bývanie v internáte a udržiavanie zvyšku nás v rade). RA ma ten večer zavolala do svojej kancelárie a povedala mi, že budem musieť dostať poradenstvo na univerzite poradenské centrum alebo by ma vyhodili z koľaje a dali by som sa podrobiť probačnej skúške až do ukončenia štúdia, alebo splnené. Nezdá sa, že by to bola hrozba, ale bol som vystrašený. Nemohol som sa vyhodiť z koľaje. Ako by som to vysvetlil svojim rodičom? A behaviorálna probácia - bol som dobrý študent v triede av internáte. Dodržal som pravidlá uvedené v liste. Nechcel som to na svojom zázname.

Tak som išiel k radcovi, staršiemu mužovi s dlhými huňatými šedými vlasmi a okuliarmi s drôteným lemom. Nebolo to také zlé, ako som čakal, ale nebolo to ani dobré. Podpísal som dokument, v ktorom trvám na tom, že jedinými informáciami, ktoré by sa mohli zverejniť, keby sa niekto spýtal, bolo, že som tam, takže to bola o čosi menej starosti. A keď sa mu podarilo presvedčiť ho, že nie som samovražedný, strávil zvyšok hodiny skoro tým, že mi povedal veci, ktoré som už vedel. Povedal mi, že by som mohol byť inštitucionalizovaný za to, čo robím, čo je určite motiváciou aspoň predstierať, že sa v zhone rýchlo zotaví. V podstate povedal, že by som mal zastaviť sebapoškodzovanie pretože existujú lepšie a zdravšie spôsoby riešenia vecí. Tak som išiel niekoľko mesiacov, kým sa nerozhodol, že mi nepomôžu, a že keďže sa nebudem zabíjať, bol som v poriadku. Musím priznať, že som nevyvinul ani svoje najlepšie úsilie. Nechcel som tam byť a uistil som sa, že to všetci vedia. Moja spolubývajúca sa sťahovala krátko po tom, čo sa dozvedela o mojom malom tajomstve, a budúci rok som sa presťahovala do jednoizbového bytu mimo kampusu, jedného z najlepších rozhodnutí, ktoré som kedy urobila.

Ľudia, ktorí znižujú potrebu porozumenia, podpory

Ten spolubývajúci bol iba jedným z niekoľkých ľudí, ktorí vedeli o mojom zranení. Pár z nich som povedal dobrovoľne. Iní zistili sami. Zo všetkých ľudí, ktorí to poznali, sa s Angela a Kelly zdalo najlepšie. Boli mojimi najlepšími priateľmi na vysokej škole a pravdepodobne o mne vedia viac ako ktokoľvek, druhý len pre môjho priateľa. Keď som im povedal, že som sa porezal, nespanikárili a odmietali ma znova vidieť. Namiesto toho išli do knižnice a vytlačili čo najviac informácií, ako sa mohli dostať z internetu. Vtedy som si uvedomil, že sa s tým nemusím vyrovnať sám. Rovnaký problém mali nielen iní ľudia, ale mal som aj priateľov, ktorí boli ochotní sa o tom dozvedieť po mojej strane. (pozri Reakcie na odhalenie sebapoškodzovania Dôležité)

Samoobslužný rezač, prečo?

vlastnými slovami

Prečo si ublížim? Strihám, pretože pri rezaní sa cítim silný a pod kontrolou, keď ma emócie spôsobia, že sa cítim slabý a zraniteľný. Je to spôsob, ako sa potrestať za to, že som bol emocionálny. Je to spôsob, ako sa odvrátiť od vecí. Je to spôsob, ako si dokážem, že som silná, keď ma veci cítia slabé a zraniteľné. Myslím si, že ak ma bolesti a krv neobťažujú, potom ma to posilňuje a chcem byť silnejší ako čokoľvek iné. Je to spôsob, ako si na bolesť zvyknúť. Môže to bolieť, ale musím vedieť, že to zvládnem, pretože chcem byť tvrdý a sebestačný a mať kontrolu. To všetko sú dôvody, pre ktoré som zranený. Nechcem, aby ľudia vedeli, že sa úmyselne rezám; to je posledná vec, ktorú chcem, aby ľudia vedeli o mne, ale niekedy chcem, aby ľudia videli škrty, aby videli jazvy. To ma núti myslieť si, že takto môžem ľuďom ukázať, aký silný som. A to je pre mňa pocit viny, pretože si to vyžaduje pozornosť, a to by som nemal robiť. Aj v duchu ľudí, ktorí vidia výsledky môjho sebapoškodzovania, niekedy chcem, aby si ľudia všimli, aby sa mohli báť.

Než začnete myslieť, že nie som nič iné, než manipulatívne hľadanie pozornosti zamerané na seba, lemová úprava. Nenávidím vinu a nič ma nenúti cítiť vinu, než keď viem, že sa o mňa niekto bojí, najmä ak je to niekto, koho milujem a starám sa o neho. Nechcem, aby sa o mňa ľudia starali. Ako sa mám? Som v poriadku. Vždy som v poriadku, ale časť mojej cesty je niekde v pozadí mojej mysle niekde, čo porovnáva starosti so starostlivosťou. Logicky viem, že títo dvaja nemusia ísť ruka v ruke. Môžete sa starať bez obáv, ale nemôžem povedať niekomu, že nie som v poriadku, pretože potom sa budem cítiť zle za kňučanie a sťažovanie sa. Ale ak sa porezem, povedzme to nehoda, pretože pokiaľ ide o kohokoľvek, tak to je, ľudia môžu vidieť, že niečo nie je v poriadku, bez toho, aby som im niečo povedal. Nie je to to, čo sa skutočne deje. Nie je to to, o čo by sa mali báť, ale aspoň ak si to všimnú a niečo povedia, viem, že im to záleží. Je to krútený spôsob myslenia, uvedomujem si to, ale neviem celkom, ako to zmeniť.

A myslím, že som niekedy rezal, pretože nenávidím seba alebo nenávidím to, ako sa cítim a konám.

sebapoškodzovania je závislosťou a podobne ako iné závislosti ju niekedy robím bez dobrého dôvodu. Neexistuje žiadny špecifický spúšťač, ja len chcem a nemôžem myslieť na nič iné, kým to neurobím. Stále častejšie nemôžem určiť svoje dôvody na strih, s výnimkou toho, že som sa cítil, akoby som to musel urobiť. To je pre mňa najstrašidelnejšie, pretože je náhodnejšia, menej kontrolovateľná a menej ľahko vysvetliteľná.

Ed. Poznámka: Ak ste zvedaví, prečo si ublížite, toto skúška sebapoškodzovania môže pomôcť. A ak uvažujete o tom povedať priateľovi, rodičovi alebo milovanému človeku, tento článok o ako povedať niekomu zranenie môže pomôcť.