Prečo si niektorí ľudia vyberú jeden zlý vzťah za druhým?
Niektorí ľudia si nevedomky volia ničivé vzťahy znova a znova. Dôsledky ich výberu sú bolestivé a emocionálne škodlivé, zdá sa však, že tie, ktoré sa podieľajú na tomto opakujúcom sa správaní, sa z ich skúseností nikdy nevyučujú. Namiesto toho idú od jedného zlého partnera k ďalšiemu, veľa k mrzutosti tých, ktorí sú k nim najbližšie (vrátane terapeutov), ktorí vytiahnu vlasy a snažia sa ich zastaviť. Prečo sa to stalo?
Tradičná psychoanalytická teória ponúkla zaujímavé, ale zdanlivo nepravdepodobné vysvetlenie takýchto výberov sebazničujúcich vzťahov. Ľudia, ktorí si vyberú takýchto partnerov, musia mať z zaobchádzania zlé potešenie. Jednoducho povedané, výbery sú masochistické. Ak „zásada potešenia“ vedie ľudí, ako tvrdili analytici, určite sa toto správanie riadi rovnakými pravidlami. Úlohou terapeuta bolo informovať pacienta o bezvedomí - a potom si mohli slobodne zvoliť vhodnejšieho partnera.
V mojich rokoch liečby som však nikdy nenašiel žiadneho klienta, ktorý by bol zo zneužívania a zanedbávania zo strany
narcistický alebo inak deštruktívnych partnerov. Skôr boli moji klienti jednoducho a znova zranení. „Opakovací nátlak“ bol stále dosť pravdivý: skôr, ako klient skončil s jednou obzvlášť zraniteľnou osobou, potom našli iného ovca v ovčom oblečení. Musí existovať dobrý dôvod. Tu je to, čo ma moji klienti v priebehu rokov naučili.Ľudia, ktorí nedostali "Hlas" v detstve majú celoživotnú úlohu opraviť „ja“. Toto je nekonečný stavebný projekt s veľkými prekročeniami nákladov (podobne ako „Big Dig“ v Bostone). Väčšina z týchto opráv zahŕňa prinútenie ľudí, aby ich „počuli“ a zažili ich, pretože iba vtedy majú hodnotu, „miesto“ a zmysel pre dôležitosť. Avšak nebude to robiť žiadne publikum. Pozorovateľ a kritik musia byť dôležití a silní, inak na svete nebudú mať nijaký vplyv. Kto sú pre dieťa najdôležitejší a najmocnejší ľudia? Rodičia. Kto si musí človek zvoliť ako publikum, aby pomohol znovu vybudovať seba? Ľudia rovnako výkonní ako rodičia. Kto je zvyčajne viac ako ochotný hrať úlohu sprostredkovateľa moci vo vzťahu a „hlasovať“ iba vtedy, ak mu to vyhovuje? Narcista, „hlasový prasa“ alebo inak nedbalý a zanedbávaný človek.
A tak to chodí. Osoba ide do vzťahu s nádejou alebo snom založiť si miesto s narcistickým partnerom, len aby sa znova ocitla emocionálne zbitá. Nejedná sa o „volebné“ voľby - ľudia si nevyberajú otca alebo matku. Vyberajú ľudí, ktorých vnímajú dostatočne silní na to, aby potvrdili svoju existenciu.
Prečo však človek neodíde, keď si uvedomí, že je v inom sebazničujúcom vzťahu? Bohužiaľ, niekedy príde dobre s narcistickým partnerom - najmä po vypuknutí boja. Narcista je často odborníkom v tom, že dáva len taký „hlas“, aby zabránil svojej obete v odchode. Dávajú miesto vo svojom svete, aj keď iba na jeden alebo dva dni. Prianie, aby táto zmena bola trvalá, udržuje osobu bez hlasu, kým sa vzťah nevráti späť do svojej obvyklej podoby.
Vzdať sa deštruktívneho vzťahu je ťažké. Krátke momenty validácie sú cenené a osoba, ktorá nakoniec odíde, sa musí vzdať nádeje, že viac zarába. Keď sa osoba konečne vyslobodí, musí čeliť okamžitému a trvalému pocitu prázdnoty a sebaobviňovania, čo spôsobuje, že spochybňuje svoje rozhodnutie. „Keby som bol iný alebo lepší - potom by som bol ocenený,“ je obvyklý refrén. Keď je starý vzťah dostatočne zarmútený, osoba okamžite pokračuje v hľadaní iného partnera / milenca s kvalifikáciou a oprávnením, aby mu znova zabezpečili "miesto" v EÚ world.
Je ironické, že tento „opakujúci sa nátlak“ je ťažko masochistický. Namiesto toho predstavuje pokračujúci pokus uzdraviť seba, aj keď s katastrofálnymi následkami. Cyklus sa opakuje, pretože človek nepozná žiadny iný spôsob, ako by sa mohol cítiť nepatrne alebo nevýznamne.
To je presne miesto, kde začína terapia. Analytici mali pravdu aspoň v jednej dôležitej veci. Toto opakujúce sa správanie má svoje korene v detstve, čas, v ktorom je „hlas“ a sebauvedomenie zavedené. Ľudia si často uvedomujú, že sa snažia byť vypočutí, majú zmysel pre agentúru a musia byť ocenení v ale nevedia, že toto je zvyčajne ten istý boj, ktorý mali s jedným alebo s oboma rodičov. Dobrý terapeut to odhaľuje podrobným skúmaním svojej osobnej histórie.
Preto je problém, ktorý predstavuje, znovu definovaný a rozšírený na životný problém - a práca sa začína. Terapeut venuje všetky zdroje, ktoré má k dispozícii. Pohľad je určite jeden - pretože, ako je uvedené vyššie, klient toho veľa nevie o hĺbke a šírke problému. Rovnako dôležitý je vzťah medzi terapeutom a klientom. Jednoducho povedané, vzťah musí byť skutočný, zmysluplný a hlboký. Klient sa musí naučiť nadviazať hlas a terapeut ho musí skutočne oceniť. Aby bola terapia účinná, bude sa vzťah pravdepodobne líšiť od všetkých ostatných, ktoré mal klient. Rady a povzbudenie, ktoré sa často považujú za znaky dobrej terapie, sú samy o sebe nedostatočné. Aby sa dosiahol pokrok, terapeut musí čiastočne vyplniť tú istú medzeru, ktorú klient nevedome dúfal, že jeho milenec bude. Klient musí cítiť: „Môj terapeut je niekto, kto ma počuje, oceňuje a dáva mi miesto, kde sa cítim skutočný a významný.“
Akonáhle si klient to bude istý, môže začať hľadať partnerov pomocou realistickejších kritérií pre dospelých. A konečne sa môžu oslobodiť od ľudí, ktorí ich chronicky ubližujú. Týmto spôsobom sa poruší samodeštruktívny, opakujúci sa cyklus.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psychológ a autor knihy Webová stránka Bez hlasu a emocionálneho prežitia.
Ďalšie: Vzťahy: Úloha skrytej správy
