Prečo môže byť slovné zneužívanie spúšťané náklonnosťou?
Môže sa spustiť náklonnosť k vášmu zneužívajúcemu partnerovi slovné napádanie. Slovní zneužívatelia sa môžu bičovať, pretože sú nemôžu dať náklonnosť. Nechápte ma zle, môžu poskytovať skutky lásky, keď im to vyhovuje, ale nie sú schopní vzájomne si dať a prijať náklonnosť. Slovné zneužívanie a problémy s fyzickým kontaktom často idú ruka v ruke: zneužívatelia môžu odoprieť náklonnosť alebo kontakt od partnerov ako trest alebo ich kritizujú za prílišnú láskavosť alebo potrebu. Ale všetko sa scvrkáva na rovnaký základný problém. Ak ma naučil jeden vzťah, je to verbálne urážlivé typy osobnosti Nemôžeme dať náklonnosť zdravým a vzájomne prospešným spôsobom, a preto je to tak.
Seba-nenávisť verbálneho zneužívateľa spôsobuje, že je ťažká náklonnosť
Horúca minúta, ďalšia zima - všetci sme počuli, že sa to používalo na opis milenca alebo partnera. Čo to však znamená, keď skalný vzťah zahŕňa aj verbálne a emocionálne zneužívanie?
Autor a filozof Alain de Botton v krátkom videu vysvetľuje, Na obranu ľudí „Needy“
, že problém núdze nemusí nevyhnutne spočívať na tzv. potrebných ľuďoch, ale na ich partneroch. Neznášanlivosť osoby v prípade potrebnej priateľky alebo priateľa sa prejavuje ako nenávisť, keď je to vlastne nenávisť, ktorá mu bráni byť láskavým a dôsledným spôsobom.Sú slovné zneužívatelia poháňané sebapodobnosťou?
Čo nám teda hovorí o verbálnych porušovateľoch? Teória skúmaná Alainom de Bottonom naznačuje, že násilníci zadržiavajú lásku, pretože nie sú presvedčení o svojej vlastnej láske. Kvôli tejto hlboko zakorenenej nenávisti nás vidia ako naivných a slabých, pretože sme padli za svoje kúzla, a nakoniec sme sa stali ľahké ciele pre ich zneužitie.
Nie sú však urážliví ľudia sebavedomí a sebavedomí? Nepovažujú sa za ostatných? Áno, na povrchu, ale ak premýšľate o všetkom, čo už vieme o zneužívajúcej osobnosti typy, myšlienka, že konajú z vlastnej nenávisti (skôr ako z nenávisti svojich partnerov), sa hodí skôr dobre. Pod nimi sú postihnutí pocitom, že je zvláštne milovať alebo milovať - možno z ich skorých vzťahov alebo z dôvodu traumy prežívanej ako dieťa (Slovne urážajúci muži a ženy: Prečo zneužívajú?). Pre násilníka, ktorý odmieta lásku, je prejav lásky prejavom slabosti, nie sily, ako ju poznáme.
Moc nad ostatnými je slabosť maskovaná ako sila - Eckart Tolle
Príklady verbálneho zneužívania vyvolaného náklonnosťou
Tu je niekoľko príkladov slovného zneužívania vyvolaného náklonnosťou, prevzatých z mojej vlastnej skúsenosti:
- "Hovoríš, že ma príliš miluješ." V tejto situácii som sa cítil, že raz denne bolo rozumné množstvo, aby som niekomu povedal, ako sa cítiš. Nesúhlasil a samotné slová sa zdajú byť často výzvou pre verbálnejšie zneužitie, pokiaľ ich nepovedal ako prvý.
- "Si príliš potrebný." Vždy ma viedlo k presvedčeniu, že som príliš potrebný. Aj keď to môže byť čiastočne pravda, pretože som tak veľmi chcel, aby ju môj bývalý miloval a ocenil, keď som sa presťahoval do iného vzťahu, moja „potreba“ už nebola problémom (Nie všetko, čo verbálny zneužívateľ hovorí, je klamstvo).
- "Vždy sa ma chceš dotknúť." Môj bývalý priateľ chcel fyzický kontakt, len keď ho naviedol. Keby som začal akúkoľvek náklonnosť, čoskoro by nasledoval argument vyvolaný verbálnym zneužívaním.
- „Prečo potrebujete, aby som držal ruku na verejnosti? Nie si dieťa. “ A napriek tomu sa ku mne každý deň správal ako k jednému.
- "Prestaň plakať, nebudem ťa objímať, pokiaľ s tým nebudeš súhlasiť." Emocionálne vydieranie a pákový efekt sú klasické varovné príznaky verbálneho zneužívania.
Máme právo na náklonnosť bez verbálneho zneužívania vo vzťahu?
Je potrebné zdôrazniť, že ľudia majú právo na svoj osobný priestor a nikto by nikdy nemal byť nútený, aby bol intímny s partnerom. Avšak nedostatok náklonnosti, ako je držanie rúk, bozkávanie a objímanie, vytvára skutočné problémy vo vzťahu - najmä ak sa takýmto prejavom lásky odoprie manipulácia so situáciou. Vo vzťahu majú obaja partneri právo byť upokojení alebo objímaní druhým, dokonca aj počas nezhody.
Čo sa z toho môžeme naučiť? To, že naše „požiadavky“ na pozornosť a náklonnosť nie sú vôbec náročné, sú iba zdvorilými žiadosťami o lásku a pohodlie.
To, čo môj bývalý priateľ videl ako požiadavky, boli iba predpoklady romantického vzťahu: intimita, diskusia a čestná komunikácia. Možno, že tieto žiadosti sa splnili iba ako požiadavky, pretože pre lepšie alebo horšie som bol taký zúfalý vzťah k práci, na ktorý som zabudol, ako prejaviť svoje pocity, bez obáv z toho, že ho „získam“ zle “(Spoluzávislý narkoman a verbálne zneužívanie).
Dozvedeli sme sa, že v skutočnosti problémom nie je to, že sme príliš potrební. Problém spočíva opäť v páchateľovi verbálneho a psychologického zneužívania. A nie je to náš problém.
zdroje
Na obranu ľudí „Needy“, YouTube kanál Škola života, február 2017.
The Power of Now: Sprievodca duchovným osvietením, Eckart Tolle, 1997.
