Pomáhať sebe a ostatným vyrovnať sa so smrťou
Naučte sa, ako pomôcť dieťaťu alebo dospelému priateľovi alebo členovi rodiny vyrovnať sa so smrťou blízkeho a ako niekomu pomôcť v ich zármutku.
- Ako môžem pomôcť dieťaťu vyrovnať sa so smrťou milovanej osoby?
- Ako môžem pomôcť dospelému priateľovi alebo členovi rodiny vyrovnať sa so smrťou blízkeho?
- Ako sa môžem vysporiadať so smrťou milovanej osoby?
Ako môžem pomôcť dieťaťu vyrovnať sa so smrťou milovanej osoby?
Deti smúti rovnako ako dospelí. Každé dieťa, ktoré je dosť staré na to, aby si vytvorilo vzťah, zažije nejakú formu zármutku, keď je vzťah prerušený. Dospelí nemusia vnímať správanie dieťaťa ako zármutok, ako sa to často prejavuje v vzorcoch správania, ktorým nerozumieme a nezdá sa nám, že sú smútok ako „náladový“, „výstredný“ alebo „stiahnutý“. Ak dôjde k smrti, deti musia byť obklopené pocitmi tepla, prijatia a porozumenie. Môže to byť vysoký príkaz, ktorý možno očakávať od dospelých, ktorí zažívajú svoj vlastný smútok a rozrušenie. Starostlivosť o dospelých môže počas tohto obdobia viesť deti, keď dieťa pociťuje pocity, pre ktoré nemá žiadne slová, a preto ho nedokáže identifikovať. Veľmi reálne môže byť tento čas pre dieťa zážitkom z rastu, učením o láske a vzťahoch. Prvou úlohou je vytvoriť atmosféru, v ktorej sa uznávajú myšlienky, obavy a želania dieťaťa. To znamená, že by sa im malo umožniť zúčastňovať sa na akýchkoľvek usporiadaniach, obradoch a zhromaždeniach, ktoré sú pre nich pohodlné. Najprv vysvetlite, čo sa bude diať a prečo sa to deje na úrovni, ktorej dieťa môže rozumieť. Dieťa nemusí byť schopné hovoriť na pohrebe prarodičia, ale veľmi by využilo možnosť nakresliť obrázok, ktorý sa vloží do rakvy alebo zobrazí pri bohoslužbe. Uvedomte si, že deti budú pravdepodobne mať krátke rozpätie pozornosti a pravdepodobne budú musieť opustiť službu alebo zhromaždenie skôr, ako budú dospelí pripravení. Mnoho rodín poskytuje pri tejto udalosti pre rodiny starostlivosť o deti. Kľúčom je umožniť účasť, nie ju vynútiť. Nútená účasť môže byť škodlivá. Deti majú inštinktívne dobrý pocit, do akej miery sú zapojené. Mali by byť pozorne počúvaní.
Ako môžem pomôcť dospelému priateľovi alebo členovi rodiny vyrovnať sa so smrťou blízkeho?
Niekto, koho poznáte, možno zažívate smútok - možno stratu blízkej osoby, možno iný druh straty - a chcete pomôcť. Strach zo zhoršovania situácie vás môže povzbudiť, aby ste neurobili nič. Napriek tomu si neželáte, aby ste sa cítili byť neochotní. Pamätajte, že je lepšie sa pokúsiť urobiť niečo, neprimerané, ako sa môžete cítiť, ako nerobiť nič. Nepokúšajte sa upokojiť alebo potlačiť emócie grievera. Slzy a hnev sú dôležitou súčasťou procesu hojenia. Smútok nie je známkou slabosti. Je to výsledok silného vzťahu a zaslúži si česť silných emócií. Pri podpore niekoho v ich smútku je najdôležitejšie jednoducho počúvať. Smútok je veľmi mätúci proces, výrazy logiky sa strácajú na grieveri. Otázka „povedz mi, ako sa cítiš“ nasledovaná pacientom a pozorným uchom sa javí ako veľké požehnanie pre smútiaci. Buďte prítomní, odhalte svoju starostlivosť, počúvajte. Vašou túžbou je pomôcť vášmu priateľovi na ceste uzdravenia. Nájdu si svoju vlastnú cestu touto cestou, ale potrebujú pomocnú ruku, uistenie, že nie sú na svojej ceste úplne sami. Nezáleží na tom, že nerozumiete podrobnostiam, vaša prítomnosť stačí. Riziko návštevy, nemusí to trvať dlho. Mourner môže potrebovať čas, aby bol sám, ale určite ocení úsilie, ktoré ste vynaložili na návštevu. Urobte niečo dobrého. Vždy existujú spôsoby, ako pomôcť. Spustite pochôdzky, prijmite telefón, pripravte jedlo, posekajte trávnik, starajte sa o deti, nakupujte potraviny, stretnite sa s prichádzajúcimi lietadlami alebo zabezpečte ubytovanie pre rodinných príslušníkov. Najmenší dobrý skutok je lepší ako ten najlepší úmysel.
Ako sa môžem vysporiadať so smrťou milovanej osoby?
Manželstvo je mocný, život meniaci zážitok, ktorý väčšina ľudí pociťuje ohromujúco prvýkrát. Hoci je smútok prirodzeným procesom ľudského života, väčšina z nás ho nedokáže sama zvládnuť. Zároveň však často nie sú schopní poskytnúť pomoc alebo pochopenie kvôli nepohodliu so situáciou a snahe vyhnúť sa zhoršovaniu situácie. Nasledujúca pasáž vysvetľuje, ako niektoré z našich „normálnych“ predpokladov o smútku môžu sťažiť riešenie.
Päť predpokladov, ktoré môžu komplikovať
Život nás pripravuje na stratu. Viac sa o stratách dozvie viac ako prostredníctvom prípravy. Život nemusí byť prípravou na prežitie. Zvládanie smútku spôsobeného smrťou milovaného je proces, ktorý si vyžaduje tvrdú prácu. Štastný zážitok zo šťastného života nemusel vybudovať kompletný základ na zvládnutie straty. Liečenie je vybudované vytrvalosťou, podporou a porozumením. Pozostalí potrebujú ostatných: Nájdite iných, ktorí sú empatickí.
Rodina a priatelia to pochopia. Ak manžel zomrie, deti stratia rodiča, súrodenec stratí súrodenec, rodič stratí dieťa a priateľ stratí priateľa. Iba jeden stratí manžela. Každá reakcia sa líši podľa vzťahu. Rodina a priatelia sa nemusia navzájom dobre porozumieť. Zoberme si príbeh Jobovho smútku v Biblii. Jobova manželka nerozumela jeho smútku. Jeho priatelia robili najlepšiu prácu prvý týždeň, keď len sedeli a nehovorili. To bolo, keď začali zdieľať svoje rozsudky o Jobovi a jeho živote, čo komplikovalo Jobov smútok. Musí sa urobiť rezerva, aby bolesť mohla časom prežiť a spracovať. Pozostalí potrebujú ostatných: Nájdite ostatných, ktorí prijímajú.
Pozostalí by mali byť hotoví so zármutkom do jedného roka alebo niečo nie je v poriadku. Počas prvého roka zažijú pozostalí po prvýkrát sami: výročie, narodeniny, príležitosti atď. Smútok bude preto trvať najmenej jeden rok. Klišé, „uzdravovacie ruky času“, nie sú dostatočné na to, aby vysvetlili, čo sa musí stať. Kľúčom k zvládnutiu smútku je to, čo sa v priebehu času robí. Rozhodovanie o tom, čo robiť a kam ísť s novým a zmeneným životom, ktorý zostal pozadu, si vyžaduje čas a prácu. Pozostalí potrebujú ostatných: Nájdite iných, ktorí sú trpezliví.
Spolu s koncom smútku prichádza koniec spomienok. Z času na čas môžu pozostalí prijať bolesť smútku, pretože veria, že je všetko, čo im zostalo. Niekedy sa predpokladá, že pretrvávajúce úzke puto s zosnulým zachováva spomienky, zatiaľ čo v skutočnosti je pravý opak. Pri učení sa pustiť a žiť nové a zmenené životné spomienky sa vracajú jasnejšie. Rast a liečenie prichádza v učení naučiť sa užívať si spomienky. Pozostalí potrebujú ďalších: Nájdite nových priateľov a záujmy.
Pozostalý by mal trúchliť sám. Po skončení pohrebnej služby sa môžu pozostalí ocitnúť sami. Môžu sa cítiť, akoby sa zbláznili, bolestivo neistí vo svojom svete myšlienok a emócií. Po tom, ako sa o zážitky delia s ostatnými, ktorí stratili milovaného človeka, sa začnú cítiť normálne. Potom, keď sa natiahneme, ohnisko života sa posunie vpred. Pozostalí potrebujú ostatných: Nájdite ďalších, ktorí majú skúsenosti.
Poskytnuté s láskavým dovolením Jacka Reddena, CCE, M.A., predsedu; John Redden, M.S., viceprezident, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee
Ďalšie:Čo je smútok?
~ články o depresívnej knižnici
~ všetky články o depresii
