Aké to je stratiť niekoho na samovraždu?

Ak čítate dosť týchto blogov, možno viete, že píšem to, čo cítim. To však často znamená zdravú kombináciu vzdelania a sarkasmu. V súlade s mojou osobnosťou predpokladám. Táto téma je však iná. Samovražda žije v najtemnejších častiach mojej mysle; miesta, ktorým sa nemôžem vyhnúť, ale tiež si ich chcem zapamätať. Chcem si spomenúť na stratu môjho najlepšieho kamaráta a môjho bratranca samovražda. Môj obľúbený bratranec. Možno by som to mal predhovoriť tým, že ti poviem, že to bude trochu surové. Samovražda je však surová. Bolí to. A bolí to napísať.

Strata môjho najlepšieho priateľa na samovraždu

Bolo to hrozné. Nemôžem to vysvetliť slovami. Nemôžem to vysvetliť, ak by si mal sedieť vedľa mňa a pýtaš sa ma. Moja tvár by bola trochu biela a mohla by som stratiť slová. Pamätám si farbu jeho vlasov; piesočná blond. A pamätám si jeho úsmev a hlúpe veci, ako je hnedá kožená bunda, ktorá bola prehodená cez stoličku v obývacej izbe, keď sme trávili čas hraním kariet v mojej obývačke.

Povedal by som vám, aké ťažké je mať priateľa, ktorý ma objal, dlhý a tvrdý, a pochopil, aké ťažké to bolo

byť mladý a žiť s vážnymi duševnými chorobami. Pokúsil by som sa plakať, pretože by som rád bol silný a potom by som si spomenul na telefonát.

Chris a ja sme trávili čas v Detskej psychiatrickej liečebni. Bol diagnostikovaná schizofrénia a ja som bol diagnostikovaná bipolárna porucha. Bolo nám dvanásť rokov a báli sme sa, ale mali sme jeden druhého. A navzájom si uľahčili prežitie. Ale myslel som si, že Chris prežije tak, ako som bol ja. Vyzeral dosť šťastný. Chodili sme spolu na koncerty a robili večeru. Hovorili sme o duševných chorobách a o tom, aké ťažké bolo spojenie s ľuďmi nášho veku. Ale mali sme jeden druhého. Kým nebol preč.

Telefónny hovor, vďaka ktorému bol môj svet čierny

Telefónny hovor si vždy pamätám. Jeho matka:

„Natalie, môžeš si sadnúť?“ Som si istý, že najhoršie telefónne hovory sa začínajú týmto spôsobom. "Natalie... Chris včera dokončil samovraždu „Spýtal som sa jej, čo tým myslí. Samovraždu samozrejme nedokončil. Minulý týždeň sme plánovali navštíviť našu obľúbenú skupinu. Hovorili sme o našich vysokoškolských kurzoch a usmiali sme sa a smiali sme sa a všetko bolo také, ako vždy. Iba my. A práve my sme boli vždy úplne dokonalí.

Odpovedal som trasúcim hlasom: „Nie, nie, neurobil ...“ Ale urobil. Už viac nedýchal. Už ďalej nežil dvadsať minút. Bol preč. Preč. Preč. To nebolo možné. Ale čoskoro som bol na jeho pohrebe, kde jeho otec prečítal jeho list, v ktorom žiadal, aby som sa zúčastnil posypania jeho popola. Len ja a jeho rodina. Tento riadok si spomínam z listu, z úvodnej línie, písaného čiernym atramentom. Nahnevaný atrament. "Na moju najbližšiu rodinu a Natalie Champagne." A mňa. Me?

Nehovorím vám, ako to urobil. To nevadí. Záleží na tom, že tu už nie je. So svojou samovraždou bol tichý, ako väčšina ľudí, ale stále som cítil som, že som mohol niečo urobiť. Všetci sme to urobili.

Uplynulo päť rokov a stále sa pozerám na naše fotografie. Ako sa mohol vždy usmievať? Len pár dní pred smrťou? Stále nerozumiem (Šťastie a depresia: Je možné cítiť oboje). Ale ja verím samovražda nie je sebecký čin. Bol v bolesti. Nemyslel jasne. A teraz tu už nie je.

To nebola moja prvá skúsenosť so samovraždou.

Strata môjho bratranca na samovraždu

Miloval som svojho bratranca! Pretože som bol veľmi malé dievčatko. Bol taký chytrý. Bol nádherným umelcom; jeho práca visí na stenách mojich rodičov. Keď ich navštívim, tak na mňa nejako zazrie. Maľovanie ťahov samovraždy. Pocit, že sme niečo mohli urobiť.

Jeden deň ma volal otec. Povedal mi, aby som si sadol. Myslel som, že jeden z mojich starých rodičov zomrel. Ale bol to môj bratranec. Samovražda. Zavesil som telefón a ľahol som si na posteľ. Bol som znecitlivený. Veľa znecitlivieť plač. Len som hľadel na stenu. Zaujímalo by ma, či by som bol najbližšie. Koniec koncov, títo ľudia, ktorých som miloval, títo ľudia, ktorých som naozaj miloval, žili s duševnými chorobami. A už boli preč.

Môj bratranec žil so závažnou formou schizofrénie. Nikdy nebol taký dobrý ako Chris. Ale vždy bol môj obľúbený bratranec. Naučil ma kresliť. Vysvetlil, ako nakresliť a zatieniť a pripraviť kávu. A potom zomrel. Presne takto. Dvadsaťdva rokov; krásne blond vlasy a modré oči. Modré ako oceán. Jeho ruky boli vždy zafarbené farbou, tvorivosťou, bol to môj idol.

Po strate niekoho, koho ste milovali samovraždu

Dokážete pokračovať po samovražde milovanej osoby? Môžete sa plaziť pomaly na lepšie miesto. Miesto, ktoré nie je čierne a horiace. Miesto, na ktoré som prišiel. Ale je to ťažké. Stále vidím svojho priateľa, ktorý ma drží pevne, a stále si pamätám svoje bratrance jasne modré oči a jeho krásne maľby. A potom si pamätám, že tu už nie sú. Ale ja som.

To je dôležité mať na pamäti: Ak sme stratili ľudí týmto strašným spôsobom, môžeme sa z toho poučiť, hoci to bolí ako peklo a nikdy to naozaj nezmizne. Len sa to zlepší. Uplynul čas, a hoci na to nikdy nezabudnem, vždy si pamätám, že keby im bolo k dispozícii viac služieb, keby boli ľudia, ktorí ich milovali, vedomí príznakov možnej samovraždy, mohli by ma volať každú chvíľu.

Ale nebudú, pretože nemôžu. Ale môžem odpovedať na telefón, ak priateľ potrebuje pomoc, a rovnako môžete aj vy. Môžeme si telefón vyzdvihnúť, ak potrebujeme pomoc a mali by sme.

Chýbajú mi. Veľmi mi chýbaš ...