„Plán 504 romantických vzťahov“

Bol rok 2009. Keďže som nevedel, čo by som chcel robiť so svojím životom, rozhodol som sa, že dostanem prácu v oblasti predaja, zarobím dosť peňazí na zaplatenie účtov, trochu sa pobavím a budem prvýkrát v živote nezávislý. Bol som čerstvým absolventom vysokej školy žijúcim v Chicagskom susedstve Lincoln Park. Bola to roztomilá domácka oblasť známa tým, že bola miestom osídlenia mnohých energických, naivných, nezrelých 20-tich osôb. Aj keď som si myslel, že môj vysokoškolský titul znamená, že som mal určitú úroveň emocionálnej zrelosti, okolie mi perfektne zapadalo. Bol som dvadsaťročný, ktorý sa usilovne snažil tvrdo pracovať a večierok.

S mojou novou prácou v oblasti predaja som bol ponorený do tímu plného veľkých osobností a charizmatických extrovertov. Bol to najmä jeden predajca, ktorý bol životom strany. Jej energia bola neobmedzená, jej očarujúca osobnosť a zdalo sa, že vždy bola v centre pozornosti. Okamžite ma k nej pritiahli a ona ku mne. O niekoľko pracovných výletov a tajných dátumov neskôr sme sa Jenny a ja rozhodli byť vo vzťahu.

Ako väčšina vzťahov ide, naše boli na výbornom začiatku. Bola hitom s priateľmi, naďalej sa bavila, zapájala a zapôsobila na všetkých, ktorých stretla. Jej živosť bola bezkonkurenčná, najmä keď sme boli na spoločenských stretnutiach. Boli sme vo fáze svadobnej cesty. Uplynulé mesiace. Stretli sme sa s rodičmi ostatných. Išli sme na výlet. Bol som oslepený blaženosťou a nemyslel som nič iné ako to najlepšie z Jenny.

Začali sa však objavovať vzorce správania. Najčastejšie bolo, keď som išiel do jej bytu, aby som ju vyzdvihol. Bývala pri jazere Michigan na kompaktnej ulici lemovanej z oboch strán autami, paralelne zaparkovanými ako sardinky. Prišiel som v určený čas a zastrelil som jej text, aby som jej dal vedieť, aby zostúpila. Živo si pamätám na ulicu, pretože som bol vždy nervózny z čakania, ale tam som bol, hádzal svoje výstražné svetlá a blokoval ulicu.

Čím častejšie som ju zdvihol, tým viac som si všimol, že som musel čakať 5, 10, 15 minút, niekedy aj pol hodiny. Sedel som a pozeral sa z môjho spätného zrkadla na hry na svojej úplne novej krivke Blackberry. Čakanie sa stalo typickou udalosťou zakaždým, keď som ju vyzdvihol - niekedy v aute, niekedy v kabíne a niekedy s priateľmi v aute.

[Zadanie zadarmo: Dopad ADHD na vzťahy]

Nakoniec by vyšla a my sme išli na naše rezervácie večere, zvyčajne sa objavujú neskoro. Bol to vzor, ​​ktorý pokračoval pre väčšinu udalostí, ktoré sme sa zúčastnili: večierky, reštaurácie, filmy, hry pre šelmy a rodinné udalosti. Niekedy už bola neskoro, povedala mi, aby som išla sama, a ukázala sa asi o hodinu neskôr. Predpokladal som to byť načas pre mňa to nebolo dôležité.

Nevedel som, že má ADHD a že porucha môže viesť k výzvam výkonných funkcií. Nechal som sa ovplyvniť svojimi emóciami, interpretoval som jej oneskorenie ako odraz jej pocitov z nášho vzťahu.

Potom som si všimol, že sme mali problémy s komunikáciou. Nezáležalo na tom, či bola v práci, doma alebo vonku. Hovory a texty boli nezodpovedané celé hodiny alebo dokonca deň. Mnohokrát som od nej dostal e-mail v noci, ktorý mi oznámil, že nemohla nájsť svoj telefón a spýtala sa, či som jej nedostala textovú správu.

Komunikovala so mnou väčšinou prostredníctvom svojho počítača. Bolo ťažké robiť plány. Jednoduché správy, napríklad: „Kam chceš ísť na večeru?“ možno nedostane odpoveď štyri alebo päť hodín alebo po uplynutí večere. Tiež si zdriemla, takže moje správy zostávali dlho nezodpovedané. Stratila by kľúče od auta, peňaženku, telefón a kreditnú kartu. Stal som sa viac frustrovaný. Predpokladal som, že bola organizačnou neporiadkom a že by sa nikdy nemohla zbaviť tejto vlastnosti.

[9 spôsobov, ako ADHD ruiny vzťahov - ak to necháte]

V našom vzťahu to spôsobilo veľa sporov.

Snažil som sa byť v pohode. Snažil som sa dospieť. Pokúsil som sa prepustiť. Rovnako ako mnoho 23-ročných som si myslel, že som po rokoch emocionálne a kognitívne. Pozerala som sa na seba samého študenta - všetko o rok skôr - ako na blázna, a na svoje nové ja som sa pozerala ako na premýšľajúceho a pokojného mierového partnera.

Emócie ma však získali tým najlepším - nie preto, že by som prehnane alebo strácala myseľ, ale preto, že som nesprávne vyložila jej správanie. V angažovanom dlhodobom vzťahu vnímame naše významné iné činy ako odraz ich podielu na vzťahu. Čakanie 15 dlhých minút v aute každý deň sa stalo znakom významnosti. Myslel som, že Jenny so mnou takto konala úmyselne, pretože si nemyslela náš vzťah rovnako ako ja. Dosiahla bod, keď mala pocit, že je v poriadku využiť ma. Necítila naliehavosť uspokojiť moje potreby a znížila môj význam.

V spätnom pohľade bolo moje vnímanie udalostí nesprávne. Mám na mysli dve otázky, ktoré by mali prebudiť myseľ a myseľ každého, kto má vzťah s niekým, u ktorého bola diagnostikovaná ADHD.

Prvým z nich je: „Čo ukázalo Jennyho správanie o tom, ako sa cíti o mne?“ Jenny bojuje s ADHD neodrážali jej pocity voči mne ani nepatrný vzťah, ale v tom sa stali moja myseľ. Bol som viac znepokojený dopadom jej správania na mňa.

Druhá otázka znie: „Aké zručnosti mala Jenny kvôli jej ADHD?“ Spýtanie sa na túto otázku by ma viedlo na inú cestu. Povzbudilo by ma, aby som uznal a prijal jej výzvy v oblasti ADHD. To by odstránilo vinu z rovnice a viedlo k ďalším otázkam: Čo môžem urobiť, aby som pomohol? Aké ďalšie oblasti jej života to ovplyvňuje? Ako môžem viac akceptovať výzvy, ktorým čelí?

Trochu som vedel, že sa neskôr v živote stanem učiteľom špeciálneho vzdelávania pracujúcim so študentmi, ktorí majú ADHD. Teraz ako akademický konzultant trénujem študentov, ktorí majú ADHD. Moja cesta mi poskytla množstvo skúseností a veľa poznatkov o tejto chorobe. Bol by môj vzťah s Jenny vypracovaný, keby som mal tieto vedomosti všetky tie roky? Nemyslím si to. Prinieslo by mi to však viac porozumenia a podpory.

Dnes som sa naučil vidieť veci inak. Aj keď som vedela, že Jenny mala ADHD, stala som sa obeťou: Ako by ma mohla naďalej púšťať a zbaviť sa našich vzťahov? Keby som bol schopný prekonať svoje zavádzajúce vnímanie a byť si viac vedomý jej bojov, jasne by som videl dôvody jej konania a podporoval som ju.

Mnoho študentov s ADHD má v škole plán IEP alebo 504. Tieto plány definujú narušenia a ponúkajú stratégie - prispôsobenie a ciele - na riešenie, kompenzáciu a rozvoj zručností, ktoré zaostávajú.

Dospelí môžu vo svojich vzťahoch použiť rovnaký plán. Zoznamka s ADHD môže byť zábavná, spontánna a vzrušujúca, ale tiež sa môže snažiť a intenzívne. Tak ťažké, ako sa môže zdať, pochopenie príčin správania nášho milovaného - schopnosti a Výzvy, ktorým čelí osoba s diagnostikovanou ADHD - sú správne, namiesto toho, aby brali toto správanie osobne postoj zaujať. To je jediný spôsob, ako s nimi môžeme kultivovať a rozvíjať zmysluplné vzťahy.

Aktualizované 13. apríla 2018