„Prosím, povedzte, že rozumiete“

Možno je za to zodpovedný nedostatok tohto slnka v meste a jeho dusivá sivá obloha moja posledná funk - bolestivejšie a trvanlivejšie ako iné, ktoré som vydržal. Snažil som sa z toho plávať alebo písať, ale bez veľkého úspechu. Je to ako jeden krok vpred dva kroky späť.

Potom je možné, že to bude očakávanie navštevovania príbuzných alebo kultúrne rozdiely, ktoré prešli od zábavných po nepríjemné a teraz bolestivé. Tak či onak sa priehrada začína praskať; kúsky sa rozpadajú na zem. Zdá sa, že tomuto nemôžem uniknúť. Na čo som naštvaný alebo naštvaný? Koreň možno leží v hneve so sebou.

Druhý deň v triede som dal študentom zadanie: Rozhovor a písanie profilov jeden druhého. Čudný študent sa s nami zhováral. "Pani. Jane D., povedz mi o sebe ao svojej práci. Kde ste predtým pracovali? “

"Tak kde mám začať?" Odpovedal som. „Za posledných 14 rokov som mal zhruba 14 pracovných miest, v priemere na jedno pracovné miesto ročne.“ Tento 20-ročný študent prestal čmárať a vyzeral zmätene.

"Vyzerá to, že ste videli veľa miest, ale nezostali ste príliš dlho." Zasiahla to mŕtve. Nezostávam jedno miesto príliš dlho a nie vždy na výber - občas som rezaný; inokedy cítim, že druhá topánka padá a ja skočím. Urobil som odpoveď, ktorá znela ako veľa býkov.

„Ach, cestovanie z miesta na miesto znamená dobré životné skúsenosti. Na každom mieste som sa toho veľa naučil, “začal som. Ale niekde veta skončila a ja som neznela veľmi presvedčivo. Kto som sa snažil oklamať? Sám? Som kočovný. Prečo nemôžem prijať túto časť mňa, skôr ako sa z nej pokúsiť rozprávať.

Toto pripomenutie relatívneho cudzinca mi stačilo, aby ma vrhlo do tizzy. Život je možno viac o voľbách, ktoré robíme, ako o osude. Keby som si mohol veci znova vyberať, vybral by som si tento život? Chcel by som sa stať mnou? V tento deň, keď píšem, môžem povedať, že nie.

Minulý týždeň som sa s britským poradcom podelil o svoje pocity týkajúce sa vecí - tejto funkcie, tohto nešťastia so sebou a okolnosťami a absolútneho bieda a nálada Asi za posledný mesiac. Súcitne prikývla a povedala: „Boh pomáha tým, ktorí si pomáhajú.“

Hovorili sme o mne problémy udržania dlhodobých vzťahov či už profesionálne alebo osobne, a navrhla, že to môže byť môj reč tela, tón môjho hlasu a možno moje vlastné ťažkosti s čítaním iných.

Väčšinou som sa jej však chcel spýtať, či existuje nejaký liek, ktorý by to všetko vzal, ktorý by mohol utlmiť bolesť a obnoviť môjho ducha v sebe a ostatných. Povedala, že to nevedela, pretože nebola psychiatrka, a povedala, že si myslela, že ide o problémy správania, ktoré by som však mohla zmeniť pomaly a bolestivo.

Na konci tunela nevidím žiadnu nádej. Po tom, ako sa s tetou podelila o svoje najhlbšie a najhlbšie obavy, odvrátila pohľad a nemala čo povedať, až na to, že to možno prichádza a odchádza vo fázach, možno si musíte prestať hovoriť, že je to problém. Bolo to ako facka do tváre a zrada.

"Ako by si mohol povedať niečo také?" Opýtal som sa. "Je to tak bezcitné, bolo by pekné, keby niekto povedal, že mu rozumie."

Nedokázala som to dosiahnuť a cítila som sa viac osamotená ako kedykoľvek predtým. Do miestnosti vošiel chlad a zostal.

Aktualizované 6. septembra 2017