Ako identifikovať a napraviť štyroch jazdcov vo vzťahoch

Konflikt je normálnou súčasťou vzťahov, ale mnohí si neuvedomujú rozdiel medzi zdravým a nezdravým riešením konfliktov. „Štyria jazdci“ je koncept, ktorý vyvinul doktor John Gottman, aby opísal štyri nezdravé spôsoby, ako to urobiť manželia sa hádajú, čo vedie k zániku vzťahu: kritika, pohŕdanie, obranná schopnosť a stonewalling.¹

Keď som sa prvýkrát dozvedel o štyroch jazdcoch, pomohlo mi to uvedomiť si svoje vlastné správanie vo vzťahoch a pracovať na ich zmene. Keď som pracoval ako a poradca pre duševné zdravie, Štyroch jazdcov a ich protijedy som úspešne použil na pomoc klientom. Uvedomenie si a zmena tohto správania môže zvrátiť odsúdený vzťah.

Pohľad na štyroch jazdcov vzťahov

1. Kritika - Kritika nie je to isté ako nastolenie problému svojmu partnerovi. Dajte svojmu partnerovi vedieť, že ste naštvaní na niečo konkrétne, čo urobil alebo povedal zdravá komunikácia; útok na partnera ako na osobu je kritika.² Na začiatku svojho vzťahu som s týmto mal problémy, pretože by som vyzdvihol minulé problémy a hádal sa oveľa viac ako o súčasnom probléme. Protijed na kritiku je „jemné rozbehnutie“, čo znamená, že vetu začnite „ja“ namiesto „vy“ a riaďte sa skôr vyjadrením vlastných pocitov, než by ste zvaľovali vinu na svojho partnera.
   instagram viewer
   ² Môžete napríklad povedať: „Som naštvaný, pretože som sa tešil na čas strávený s tebou a nevedel som, že budeš tak neskoro vonku, “namiesto toho, aby si povedal:„ Nikdy nemyslíš na nikoho iného seba. "
2. Pohŕdanie - Pohŕdanie je obzvlášť škodlivé pre vzťahy, pretože zahŕňa otvorenosť krutý voči svojmu partnerovi. Pohŕdanie vyzerá ako prevracanie očí, posmech, osočovanie, nepriateľstvo a sarkazmus.³ Keď sa jeden alebo obaja ľudia vo vzťahu správajú k druhému s opovrhnutím, môže to byť najťažší problém, ktorý je potrebné vyriešiť, najmä keď bolo opovrhovanie modelované pre vás vo vašej rodine, keď ste vyrastali. Protijed na pohŕdanie je úctivo povedať svojmu partnerovi, čo v danej chvíli potrebujete, a potom sa každý deň snažiť oceniť svojho partnera, aby ste posilnili rešpekt a uznanie. Budovanie „kultúry obdivu“ vyžaduje čas, ale chráni vzťah od toho, aby sa stal obeťou opovrhovania.³
3. Obranná schopnosť - Veľa z nás to robí. Obranná obrana je, keď reagujete na to, že váš partner prináša problém, ako by to bol osobný útok, a presuniete vinu späť na neho.⁴ S najväčšou pravdepodobnosťou sa dostanem do defenzívy, keď som nahnevaný alebo nie som pripravený prijať svoju úlohu v probléme. Antidotom tohto je vypočuť si ich uhol pohľadu a prevziať zodpovednosť za niektorú časť problému. To zabraňuje eskalácii argumentu, zvyšuje jeho produktivitu a pomáha smerovať ku kompromisu.⁴
4. Stonewalling - Stonewalling môže byť ťažké pochopiť, pretože nezdravé murovanie a používanie a zdravý časový limit na hádku zdať tak podobné. Stonewalling je, keď úplne vypnete a odpútate sa od svojho partnera. Môže to vyzerať ako ignorovanie partnera alebo vynorenie sa z miestnosti uprostred hádky.⁵ Zdravé oddychové časy sú rôzne, pretože zahŕňajú komunikáciu s partnerom, že potrebujete prestávku, aby ste sa upokojili, a keď ste pokojnejší, vráťte sa do diskusie. Pri Stonewallingu neexistuje žiadna komunikácia ani plán, ako sa vrátiť k problému po prestávke. Vyzvať na oddychový čas a dať si prestávku na upokojenie je protijed na zamurovanie.⁵ Vypínam, keď ma hádka spôsobuje úzkosť úrovne na špici, ale cvičím tak, že dávam druhým vedieť, že potrebujem čas na upokojenie, než budem môcť hovoriť, a nie ich vypínať

Rozhovor o štyroch jazdcoch so svojim partnerom

Potom, čo som sa dozvedel o štyroch jazdcoch vzťahov a ich protijedoch, podelil som sa o tieto informácie so svojim partnerom. Pomohlo nám to dospieť k vzájomnej dohode, že sa navzájom jemne pozveme, aby sme sa zapojili do ktoréhokoľvek z nich, a v našich argumentoch prejdeme na niečo produktívnejšie. Pomohlo mi to napríklad rozpoznať, keď som kritizoval, takže som mohol urobiť krok späť, prehodnotiť situáciu a vybrať si lepší spôsob, ako komunikovať moje pocity. Ak chcete zlepšiť komunikáciu vo svojich vzťahoch, porozprávajte sa o štyroch jazdcoch so svojimi partnermi a dajte si záväzok pracovať na tom, aby ste sa im vyhýbali.

Dúfam, že ste našli tieto informácie rovnako cenné ako ja. Dajte mi vedieť, čo si myslíte v nižšie uvedených komentároch.

Zdroje

1. Lisitza, E., „Štyria jazdci: kritika, pohŕdanie, obrana a obmurovanie“. Gottmanov inštitút, 23. apríla 2013.
2. Lisitza, E., „Štyria jazdci: Kritika.“ Gottmanov inštitút, 29. apríla 2013.
3. Lisitza, E., „Štyria jazdci: Pohŕdanie.“ Gottmanov inštitút, 13. mája 2013.
4. Lisitza, E., „Štyria jazdci: obrana.“ Gottmanov inštitút, 6. mája 2013.
5. Lisitza, E., „Štyria jazdci: Stonewalling.“ Gottmanov inštitút, 20. mája 2013.