Čo sa stane, keď je vo vnútri zachytená hyperaktivita

Rovnako ako väčšina ľudí s diagnózou ADHD, aj ja som objavil svoj stav v súvislosti s nesplnením očakávaní týkajúcich sa školy. V treťom ročníku som mal to šťastie, že učiteľ naznačil, že moja pravidelná nepozornosť môže súvisieť s poruchou hyperaktivity s deficitom pozornosti (ADHD alebo ADD). Bolo to šokujúce a mätúce a meniace sa život, pretože v tom čase si väčšina pedagógov myslela pripisujú stav rušivým a hyperaktívnym deťom - nie dobre vychovaným, pokojným snívateľom ja. Nikdy som nebol opozičný, vzdorný alebo ťažký. V skutočnosti som bol príliš opatrný a posadnutý dodržiavaním pravidiel.

Raz som bol veľmi mierne potrestaný, pretože som náhodou zostal vonku po ukončení prestávky. Namiesto toho, aby som konal, pretože malé priestupky, ktoré sa cítili mimo mojej kontroly, som sa bohato ospravedlnil, plakal a bol som úplne v rozpakoch. Svoje zápasy som držal blízko môjho srdca a držal som ich v tajnosti. Nikdy som nepovedal svojim rodičom o takýchto prípadoch alebo o tom, že som neustále nedokázal zabrániť rozmazaniu angličtiny v španielskej ponornej škole, kde to bolo zakázané.

Bez ohľadu na to si moji rodičia a učitelia všimli, že som všetko stratil, sníval som neustále a bol som úplne nemotivovaný k tomu, aby som si robil domáce úlohy. Pôvodne ma diagnostikovali predovšetkým nepozorní ADHD. Aj keď som prijal diagnózu a cítil som určitú úľavu, nepomohlo mi to vysvetliť zápasy, ktoré som cítil mimo učebne. Nikto nepripájal bodky z môjho ADHD k mojej chronickej letargii, nespavosti, prežúvavým myšlienkam alebo emočným nepravidelnostiam. Moja diagnóza veľa vysvetlila, ale nevysvetlila to stálu hyperaktivitu, ktorú som držal v sebe.

Táto hyperaktivita sa prejavila tichým spôsobom, keď som bol dieťa. Žuval som na koncoch ceruziek, kousal som si rukávy, žvýkal mi vlasy, jedol papier, poklepával som nohou, cítil som mierne znepokojený, vybral si moje chrasty a cítil podivnú drvivú potrebu vyhodiť sviečky reštaurácie. Začiatkom strednej školy som si tieto zvyky uvedomoval. Moja hyperaktivita sa stala stále viac zákrutnou, keď som ju plnil do vnútra.

Stal som sa extrémne spoločensky znepokojený, nemohol som v noci spať, rozvíjal som určité posadnutosti, pravidelne som panikáril a bol som hlboko smutný. Nakoniec som začal brať SSRI na generalizovanú úzkostnú poruchu na strednej škole. Už som nemohol skrývať skutočnosť, že som tri dni nespal rovno, alebo že raz alebo dvakrát som zavolal svojich rodičov do sĺz, keď sa zmocnili hrôzy, na ktorú som bol zameraný zlovoľným hmyzom. Vyvinul som určité posadnutosti - napríklad možnosť, že moja rodina zomrie, alebo že som na to urobila niečo hrozné, ale zabudla som na to.

[Vykonajte tento test: Príznaky ADHD u žien]

Tiež som sa tajne posadol objavovaním toho, čo sa mi stalo. Mal som obsedantno-kompulzívnu poruchu? Mal som poruchu osobnosti alebo náladu? Alebo možno som bol len smutný a nervózny? Držal som ADHD vzadu v mojej mysli, ale ani som ho nezačal spájať s mojimi pokračujúcimi zápasmi.

Nikdy som neuvažoval hovoriť so svojím lekárom o experimentovaní s rôznymi Lieky ADHD alebo dávky, hoci som vždy mal podozrenie, že moje lieky na mňa nemajú žiadny účinok. Lekárski odborníci navrhli, aby som potreboval veľmi nízku dávku, pretože moje problémy so správaním sa rovnali zníženiu závažnosti ADHD. Navyše som vyrastal v predchádzajúcich akademických bojoch na základnej škole - aspoň navonok. Aj keď som neustále otáľal, nemohol som sa prinútiť študovať na skúšky a často som vynechal nudné kurzy, dostal som väčšinou ako. Keď som sa sústredil na svoju pozornosť, rýchlo som sa vzdal čítania Shakespeara, ale použil som iskry a bol silný spisovateľ. Miloval som viac literatúry priateľskej k ADHD a bol som posadnutý matematikou, takže som v týchto oblastiach nemal problémy vynikajúce. Keďže som už v škole nevykonával zle, všetci považovali moje ADHD za ošetrené. Najdlhšie som si myslel, že ADHD je porucha učenia, nie duševné ochorenie. Preto som vágne predpokladal, že diagnóza bola po celú dobu chybou, alebo že som ju jednoducho vyrastal.

Keď mi mozog nedal prestávku, cítil som sa zlomene, zmätený a chorý. Neustále som hľadal odpovede, ale nemohol som ich nájsť. Prečo som prejavoval silný výkon Príznaky OCD, ale potom sa od nich zjavne zdĺhajú mesiace? Prečo som bol selektívne misofonický - vyvolaný hnevom alebo úzkosťou určitými zvukmi, ale iba vtedy, keď som už bol znepokojený alebo sa na niečo snažil? Prečo bolo ráno ťažké vstať z postele? Prečo som sa tak vyhýbal a bál som sa zlyhania?

Prehltol som tieto otázky celé, pretože som bol stále hlúpo ambiciózny a cítil som sa optimistický vo vzťahu k vysokej škole. Hrubo som nadhodnotil to, čo som bol schopný zvládnuť na vysokej škole. Zaregistroval som sa na univerzitu vyznamenaní na svojej univerzite a pokúsil som sa o dvojnásobný titul angličtiny a fyziky - a to všetko pri plnení môjho sľubného sna byť úspešným hudobníkom. Úplne som tiež podcenil úlohu, ktorú zohrala moja rodina pri udržiavaní cesty na strednej škole. Vľavo od svojich vlastných zariadení som sa mizerne zaplavil. Keď som sa snažil držať hlavu nad vodou, rýchlo som si uvedomil, že ak musím prežiť, musím upustiť od vyznamenania.

[Vykonajte tento test: Obsedantno-kompulzívna porucha u dospelých]

Začal som vidieť terapeuta, ktorý sa venoval svojim znepokojujúcim obsedantným myšlienkam a hlbokému smútku. Moja terapeutka primerane predpokladala, že sa môžem zaoberať neliečeným OCD a navrhla, aby som sa porozprával so svojím lekárom, zatiaľ čo ona pomáhala ponúkať stratégie na riešenie mojich posadnutostí. Ľahko som prijal jej prognózu a znova som sa stal optimistom. Ignoroval som podozrenie, že nová diagnóza nezohľadňuje skutočnosť, že moje posadnutosti majú tendenciu nevysvetliteľne miznúť po dlhú dobu a potom sa znova zhmotnia. Alebo, aj keď ma v noci držali hore, nezdalo sa, že by posadnutosti počas dňa boli koreňom mojich problémov. Napriek tomu bolo ľahšie uveriť, že OCD bol pôvodcom mojich problémov; bola to prinajmenšom odpoveď, ktorá potvrdila bolesť, ktorú som cítil.

Prehodnotil som aj svoje lieky a so súhlasom lekára som začal bupropión používať ako náhradu za svoje lieky na ADHD a SSRI. Bupropión je inhibítor spätného vychytávania norepinefrínu a dopamínu (NDRI), ktorý niekedy môže pomôcť pri liečbe ADHD, ako aj nálady. Poruchy. Neveril som, že moje ADHD bolo vôbec veľmi ťažké, takže som si myslel, že predchádzajúce stimulanty nebudú problém. Lekár, s ktorým som krátko telefonoval, s nadšením súhlasil.

Necítil som sa o nič lepšie, ale stále som veril v bupropión a zvyšoval som svoju dávku, až kým mi nebolo dovolené ďalej zvyšovať. Potom som klamal sebe a svojim lekárom a povedal som im, že vidím zlepšenie svojich príznakov. Medzitým som stratil svoju predchádzajúcu schopnosť neisto vyvážiť svoje akademické povinnosti. Podarilo sa mi udržať prípustné známky, ale bol som na pokraji zranenia. Pokračoval som v špirále nadol, zatiaľ čo horúčkovito som chránil fasádu, ktorú som si vedel dobre.

Každý deň som neskoro pracoval a chodil do triedy a niekedy som úplne zabudol. Prestal som pracovať, pretože som mal podozrenie, že ma prepustia, a klamal som svojim profesorom o zápasoch. s migrénami, keď vyjadrili znepokojenie nad mojou neprítomnosťou a zjavným náhlym rozpojením v triede diskusií. Cítil som sa ohromne hanbený, vinný a stratený, keď som sa snažil zmieriť vysoké očakávania, ktoré som pre seba vždy mal, s mojou bezmocnou nedostatočnou motiváciou.

Koniec môjho prvého roku prišiel k bodu varu, keď som zistil, že musím napísať 10 strán 12-stranového výskumného dokumentu noc pred tým, ako sa mal uskutočniť. Vytvoril som extrémne nebezpečnú stratégiu, aby som nakopol mozog s hladom dopamínu do činnosti; noc pred konaním eseje som obetoval spánok, pil asi sedem šálok kávy a povedal som si, že mám len dve možnosti: dokončiť zadanie alebo ukončiť svoj život. Dostal som sa na koniec roka, ale priznal som svojim rodičom, že si nie som istý, či sa s tým môžem vrátiť, čo ich úplne prekvapilo. Moji rodičia ma našli terapeuta, pričom ma dôrazne radili, aby som si vytvoril životopis a našiel si prácu, aby som bol aktívny. Bez úzkosti súvisiacej so školou by som sa ani nemohol donútiť napísať životopis počas tých troch celých mesiacov, nehovoriac o práci. Moje sebavedomie bolo na historickom minime a cítil som sa ako veľké sklamanie.

To leto som sa prehrabával skrz kartotéku mojich rodičov a pri zúfalom hľadaní, aby som zistil, čo sa mi na zemi deje, som sa znova spojil so starými dokumentmi týkajúcimi sa mojej diagnostiky ADHD. Čítal som školské správy siahajúce až do predškolského veku, v ktorých učitelia vyjadrili, že sa správam dobre, ale nechápem materiál tak rýchlo, ako sa očakávalo, a vždy som hľadel z okna. Potom som prešiel psychoedukačným hodnotením, ktoré zdokumentovalo jasné nezrovnalosti a rozdiely v spôsobe fungovania môjho mozgu. Aj keď moje zručnosti v oblasti vizuálneho sekvencovania boli hlásené nad 99. percentilom, moja vizuálna pamäť bola hlásená v 0,4% percentilu v dôsledku mojej neschopnosti sústrediť sa. Mám jasné silné stránky, ale snažím sa ich efektívne využívať so svojimi vážnymi nedostatkami.

Cítil som náhlu vlnu katartickej úľavy a frustrácie. Nemám ADHD, mám naozaj Zlý ADHD! Niet divu, že život je pre mňa ťažký. Žijem s tým, čo som sa naučil akceptovať ako krásny a jedinečný, ale veselo neefektívny mozog. Urobil som ďalší výskum stavu, o ktorom som si myslel, že na mňa náhodou alebo omylom padol. Vysvetlenie mojich ťažkostí, o ktoré som tak zúfalo túžil, existovalo v očiach už od 9 rokov.

Nikto mi nepovedal, že moje ADHD zodpovedalo za moje precitlivenosti, posadnutosť, nedostatok motivácie a nespavosť. Nikto mi nepovedal, že viditeľná hyperaktivita sa prejavuje iba u 25% detí a 5% dospelých so stavom. Nikdy som nekričal, búril sa alebo rozptyľoval ostatných, ale internalizoval som vírenie v mozgu, zabránil som mu v zasahovaní do iných a nebezpečne som sa priblížil zraneniu. Hlboko ma frustrovala skutočnosť, že tomu veľa ľudí (vrátane pedagógov a zdravotníckych pracovníkov) stále verí hyperaktivita od ADHD je problém len vtedy, keď je spoločensky rušivý.

Zároveň som našiel mier so sebou, prestal hľadať odpovede a začal milovať nekonečne nepríjemný mozog s láskavým súcitom. V mojom sophomore roku som začal brať Adderall v spojení s SNRI na generalizovanú úzkosť a poruchu nálady. Adderall mi takmer okamžite pomohol vidieť les medzi stromami a predstaviť si pre môj život ničivý výsledok. Spomínam si, keď som volal svojho otca, aby mu povedal, že som sa konečne cítil opäť zdravý, zasnúbený a optimistický. Už som sa necítil, ako by som neustále riadil auto, ktoré unikalo z riadenia a nemalo brzdy. Keď som zavesil telefón, prepukol som v skutočné slzy radosti. Bolo mi také uľavené, že som mu konečne uveril, keď som povedal svojim rodičom, že sa cítim šťastný a že sa nemusia o mňa starať.

Stále bojujem s ADHD, ale zároveň si uvedomujem farbu, ktorú dodáva do môjho života - jedinečný a cenný spôsob, ktorý mi spôsobuje prístup k problémom; odolnosť, ktorú to núti; a vášeň a zameranie, ktoré si vyhradzuje pre veci, na ktorých mi záleží.

[Mohli ste zovšeobecniť úzkostnú poruchu? Vykonajte tento test]

Aktualizované 10. decembra 2019