Nikdy sa nevracia: spomienky na pokus o samovraždu

Je trochu skľučujúce hovoriť slovo „nikdy“, najmä keď hovoríme o depresii. Depresia má prvok prekvapenia a výhody maskovania v jej arzenáli, ale je tu časť mňa to je presvedčené, že sa už nikdy nemusím vracať, že nikdy nezažijem najtemnejšie hĺbky depresie, aké kedy boli znova.

Moje najskúšanejšie časy s depresiou

Teraz sa obzriem na svoje najskúsenejšie obdobia s depresiou a vidím, že som prišiel tak ďaleko. Aj keď stále zápasím s každodennými výzvami života s chronickou depresiou, najhoršie časy z mojej pamäti sú za mnou. Bolo to takmer pred 5 rokmi, keď som jedného leta ležal v posteli a plakal a mučil som jeho duševnou bolesťou a úzkosťou, zápasiac s rozhodnutím, či si vezmem svoj vlastný život.

Nedávno mi bola diagnostikovaná fibromyalgia a fyzická bolesť, ktorú som denne trpel, bola intenzívna. Stal som sa osobou, ktorú som nikdy nechcel byť. Cítila som sa úplne zbytočne pre svoju rodinu, svojich priateľov a pre svet. V ten deň som vo svojej mysli veril, že svetu bude lepšie slúžiť bez neho. Aj keď som veril, že je to pravda, bol som stále vystrašený a trochu neistý. Takže v mojej posteli, v mojom vlastnom tichom svete, moja rodina v obývacej izbe ďalej, som sa potýkala s duchovným presvedčením a vážila som výhody a nevýhody. Pretože bolesť v mojej mysli bola príliš veľká, zdvihol som fľašu s receptom a začal prehltnúť tabletky. Jedna tableta naraz s dúškom vody. Počítal som každý. Vzal som ich úmyselne a trochu pomaly. Napísal som list svojej rodine. Ospravedlňoval som sa, že som ich opustil, ale ubezpečil som ich, že život bez mňa by bol lepší.

Moja spasiteľná milosť zo samovraždy

Prehltol som trinástu pilulku a krátko potom, ako moja dcéra prišla do mojej izby. V tom čase mala sedem rokov. Spýtala sa ma, čo sa stalo, a spýtal som sa jej, či by mi mohla dať viac vody, práve som došla. Jej vzhľad v mojej izbe ma možno zachránil, alebo možno som sa zachránil kvôli jej vzhľadu. Nejako som si uvedomil, keď som ju videl, že som musel prestať brať tieto tabletky. Pred tým dňom bola pre mňa anjelom a od tej doby je jedným z nich. Požiadal som svoje malé dievčatko, aby si vzalo manžela. Keď prišiel do miestnosti, podal som mu list, nevedel som, čo mám povedať. Čítal list a pozrel na mňa, uvidel fľašu s tabletkami a šiel zavolať svojej matke, ktorá bývala blízko. Niekto volal 911.

Zážitok odtiaľ sa stal chaotickejším. Sotva dokážem premýšľať o tom, pretože to spôsobuje, že sa môj žalúdok točí. Tmavo čierna farba dreveného uhlia, trubica v nose a krku, to bolo nevítané a napriek tomu bolo potrebné vyhnúť sa akémukoľvek poškodeniu môjho tela z tabliet, ktoré som prehltol.

Psychiatrická jednotka, do ktorej ma vzali, bola zima. Obklady do kúpeľne boli ľadové a tvrdé. Bol som pokrčený na podlahe, chorý na drevenom uhlí, teraz zvracanie a kŕče. Bol to zážitok, na ktorý nikdy nezabudnem a nemodlím sa. Plakal som a zastonal. Nikto ma nepočul. Nasledujúci deň som sa prebudil, živý a dobre, ale veľmi nevrlý. Rozhodne som nebol šťastný, že som tam. Chcel som ísť domov. Chcel som, aby sa skončila nočná mora. Chcel som len zastaviť bolesť.

Žiadne voľné miesto pre samovraždu

O päť rokov neskôr som tu, aby som vám povedal, že už nikdy sa na to emocionálne miesto už nevrátim. Možno s tým bojujem silná depresia v mojom živote, pretože depresia sa mi zdá celkom rada. Je úprimne ťažké povedať „nikdy“, ale v mojom srdci viem, že sa pred tým, ako vyhľadám pomoc, a nedovolím, aby som sa dostal na minimum, samovražedné myšlienky. Nie je to možnosť zvážiť. Bola vymazaná zo všetkých zoznamov, ktoré by som mohla mať, aby som zúrila. Bola to pozoruhodná cesta sem a hoci nemôžem povedať, že mám všetku moc nad depresiou, môžem povedať, že tu na to nie je miesto. Pokiaľ ide o samovražedné myšlienky, jednoducho neexistuje žiadne voľné miesto.

Ak ste vy alebo niekto, na kom vám záleží, je v kríze Informácie o samovražde str. K dispozícii je pomoc.