O Kellie Hollyovej, autorke Slovného zneužívania v blogu o vzťahoch

Ahoj Kelle,
Dúfam, že sa máš dobre!
V minulosti som mal dve skúsenosti s nátlakovou kontrolou a píšem svoj vlastný výskum prevencie a obnovy domáceho zneužívania.
Ide o to, že dokážem nájsť niekoľko blogových článkov, ako sú vaše vlastné, ale len veľmi málo v oblasti výskumu podporovaného dôkazmi.
Najprv by som mohol citovať váš článok, aby som podporil moje skúsenosti, ktoré spočívajú v tom, že začiatok zneužívajúceho vzťahu začína ako rozprávka?
Po druhé, ako niekto, kto sa jednoznačne zaujíma o túto tému, môžete ma dokázať nasmerovať na nejaký užitočný výskum?
Ďakujem za váš čas a krásny deň!
S priateľským pozdravom,
Kimmy.

Milujem vás a vaše blogy Kellie. Ďakujem ti za všetko!!! Čerstvé z urážlivého vzťahu bez peňazí, auta alebo práce, a tiež chráni moje sedemmesačné dieťa odo mňa a bude ma pochovávať vo väzbe. Myslel som, že jeho opustenie by skončilo zneužívaním a zmätkami, ale zdá sa, že teraz, keď budeme mať dieťa, bude to celoživotný problém. Vaše blogy a informácie. ktoré ste tu uviedli, sú veľmi užitočné. Pošlite mi e-mail, ak túto stránku alebo svoje odpovede stále kontrolujete. Rád by som vedel, ako si dnes a stále v kontakte. Ďakujem veľmi pekne. [email protected]

Dobrý deň, Kellie
Nakoniec som si uvedomil, že som v urážlivom vzťahu, ale stále tomu nemôžem uveriť, pretože ma po mnoho rokov manipulovali: „Je mi ľúto, už sa to už nebude opakovať, veci sa budú líšiť“. Stále sa bojím, nemôžem spať, počujem jeho hlas v mojej hlave a bojím sa opustiť dom, v ktorom bývam s rodinou. Stále mi napadne, že som zlý a robím veci zle a mal by som sa vrátiť, aby sa všetko zlepšilo. Ale neviem, či by som to mal urobiť. Chce sa stretnúť, aby so mnou hovoril a požiadal o odpustenie, ale som nervózny z lol a nechcem znova vymývať mozog. Je to hrozný pocit. Čo mám robiť? Mal by som zostať preč, kým nehľadám pomoc?

Povedali mi už viac ako 4 roky, keď sa môj manžel rozčuľuje, pretože nie sme na tej istej stránke, ktorú urobil s nami, alebo aby sme sa dostali z domu NIS. Nevieš koľkokrát som dostal realitného agenta a šiel som hľadať svoje vlastné miesto. 3. mája sa to stalo znova, len keď som podpísal papierovanie vo vlastnom dome. Takže keď som mu povedal, že ma požiadal, keď som žiadal o rozvod. Neskôr mi povedal, že sa musím rozhodnúť, čo budem robiť, pretože je unavený týmto životným štýlom. Som tak zvyknutý, že je obeťou, nikdy nepreberám zodpovednosť za svoje činy alebo správanie. Som presvedčený, že sa musím pohnúť vpred so svojím plánom a ísť za ním. Toto sa nikdy nezmení. Teraz opäť robíme tanec, keď hráme pekne, akoby sa nič nestalo. Som duševne a fyzicky ničený. Postará sa o všetky naše finančné a údržbárske projekty, ale nejde o zdravý životný štýl. Prosím, pomôžte mi zostať v pláne odísť v júni. Mať pokoj a učiť sa, kým som znova, je životne dôležité ako čokoľvek iné! Ďakujem ♡♡

Kellie Jo, o tom sa veľa učím z tvojho blogu, ďakujem za poskytnutie. Mám drahého priateľa, o ktorom si myslím, že je v urážlivom [nefyzickom] vzťahu. Nebude sa o tom otvárať, pretože ho nechce „rozmazať“. A podľa všetkých vonkajších štandardov je to dobrý, vznešený človek. Ale viem, že je veľmi ovládajúci, ponižujúci a xxxx. Ich rodina je veľmi zapojená do ich cirkvi a jej otec je metodistickým ministrom, takže existuje veľmi silné presvedčenie, že manželské sľuby by sa nemali porušovať. Ona tiež visí na manželstve, aby nenarušila ich dve dospievajúce deti [1 chlapec / 1 dievča]. Povedal som jej, že sľuby sú už porušené; a že svojim deťom učí zlú lekciu tým, že zostane v manželstve. Viem, že to musí byť vlastné rozhodnutie a že závažnosť zneužitia je veľká premenná, ale čo by ste povedal niekomu v tejto situácii? Dúfam, že sa čoskoro ozvem.

Ahoj Kelly, sledujem môj predchádzajúci príspevok v januári. Vybudoval som si paru, aby som sa konečne konfrontoval s mojou pani o záležitosti týkajúcej sa mojej rodiny. Vôbec to nešlo dobre. Spočiatku sa na mňa pozerala, akoby som bola blázon, akoby nemohla uveriť tomu, čo hovorím, ale keď som sa držala na zemi, vystupňovala sa - od právnych zástupcov to ma vyhodilo. Keď som prejavil ochotu odísť, vtiahla do toho našich 7 rokov a zakričala: „Zober ho so sebou“. Toto ho očividne veľmi rozrušilo a ja som ustúpil o odchode. Stále v tom chcela, aby som zmenil názor na problém týkajúci sa mojej rodiny, ale ja by som to neurobil. Hrozila, že sa bodne kuchynským nožom. Zostal som pokojný. Potom sa chcela porozprávať so svojou sestrou (za ktorú veľa obviňuje) a prišla, hoci som ju varoval pred nožom. Dlhý príbeh krátky - moja žena a sestra vreli hlavy a moja sestra ju nazývala blafom „Ak sa chceš ublížiť, choď do toho“ a urobila to. Niekoľkokrát si preťala zápästie a my sme ju museli obmedzovať. Prišli polícia a sanitka atď. Po nemocnici sa opäť vrátila k tejto záležitosti a vyhrážala sa, že to urobím znova, ak by som ju nasledovala. Nakoniec som ustúpil a sľúbil, že nebudem. To spôsobilo s mojou rodinou veľa problémov, aj keď si myslím, že väčšinou chápu, že ma vydierajú. Moja žena bola v rámci jej uzdravenia išla k radcovi, ale bol som sklamaný, keď som počul, že povedal mojej manželke bola v poriadku, že bola očividne pod veľkým tlakom a možno by mala vyhľadať radu a advokát!! Nemohol som tomu uveriť. Odišiel som z úľavy, že prišli polícia a sanitka, a nakoniec som nebol sám a pomohol by som svojmu Bohu, na čo to bolo. Polícia bola preč a radca nevidel žiadne problémy a teraz som sa vrátil naspäť na štvorec. Išiel som do skupiny s názvom AMEN, ale sú viac o právnej stránke vecí a nie sú poradcami. Rozhodol som sa, že to vydržím pre svojho syna. Neexistuje spôsob, ako by som ho nechal s ňou ako svoj jediný vplyv a referenčný bod. Vo svojej práci som sa spojil s novovytvorenou poradenskou službou a dúfam, že sa dnes stretnem. Dúfam, že môžem získať radu, ako sa vysporiadať. Videl som deň, keď je môj syn starší a schopný lepšie pochopiť, že ja (možno aj my) odídem, ale to je pravdepodobne len sen.

Kellie Jo, chcela by som sa vám poďakovať za napísanie tohto blogu. Boli mi tak nápomocní, viac nápomocní ako knihy, ktoré som čítal, pretože sú relatívnejší, a preto pre mňa ľahšie pochopiteľný. Dostal som sa z urážlivého vzťahu pred 3 rokmi a bol som v dobrom vzťahu pre 2, ale bojoval som toľko s úzkosťou, nedôverou, depresiou, prácami. Videl som terapeuta, ale to mi pomohlo iba pri problémoch s úzkosťou. Bol som nasadený na Lexapro kvôli úzkosti a tiež som dostal fľašu upokojujúcich prostriedkov pre „naozaj zlé dni“. Myslel som, že som sa zbláznil a začal veriť, že som jednoducho zlý človek so zlou osobnosťou rysy, ale po prečítaní všetkých vašich článkov si teraz uvedomujem, že spúšťače traumy a PTSD sú problém. Teraz, keď viem zistiť, čo je zlé, viem, ako sa zlepšiť a ísť ďalej.
Ešte raz vďaka!

26. mája 2016 o 9:20 hod

Toto je druhýkrát, čo som musel napísať, keď sa počítač zrútil, takže nemusím znieť ako zúfalý / surový pri opakovanom písaní, ale verte mi, že som. *
Na tomto skutočne potrebujem pomoc, pretože som izolovaný, vážne depresívny a fyzicky chorý.
Mám chronický zdravotný stav, ktorý sa v priebehu rokov stal zdravotným postihnutím. Nikdy som nebol schopný pracovať na plný úväzok alebo pokračovať v štúdiu. Hovorím to, aby ste vedeli, že som finančne a fyzicky v zlom stave.
Teraz mám asi dvadsať rokov a vždy som zápasil s depresiou a agorafóbiou o celý svoj život, ako výsledok zneplatnenia a emocionálne zneužívajúcej rodiny.
Okrem toho bola agorafóbia vytvorená častým ochorením v posteli a dome. Zvykla som si zostať vo vnútri a tiež sa mi zdá, že je drvivá a fyzicky vyčerpávaná, aby som sa dostala von a osamote.
Mám problémy s imunitným systémom a extrémnu únavu. Ochorím po celú dobu.
Prostredníctvom štúdia, keď som mal lepšie zdravie, som sa tu a tam stretol s priateľmi, ale nikdy som nebol schopný držať krok s nimi a nikdy nemal veľa ľudí v mojom živote. Za posledných päť rokov ma moja rodina úplne vyradila zo života a vždy si umyla ruky akejkoľvek zodpovednosti voči mne.
Keď som bol fyzicky chorý, dokonca aj s infekciou, sú zneplatňujúcim typom, ktorý predstiera, že som dramatický. Takto to vždy bolo, takže sa na nich nemôžem spoľahnúť. Tiež mi to spôsobuje neistotu, pretože som nikdy nemal záchrannú sieť rodiny.
Stretol som muža, ktorý sa mi zdal byť veľkou pomocou, nepochyboval som o ňom, keď som sa s ním stretol počas "hore" pruhu pre mňa (Nevyzeral som úbohý!), Nejakú úľavu od fyzických symptómov som študoval na čiastočný úväzok a začal robiť priatelia. Ľudia ma považujú za inteligentného a atraktívneho, mnohí si neuvedomujú, ako veľmi bojujem.
Vrátiť sa naspäť do štúdia bolo spočiatku dobrý nápad, ale čoskoro som začal zdaňovať svoje telo a príliš skoro som sa zameral. Nakoniec som bol na lôžku viazaný a odkázaný na svojho partnera ako svojho opatrovateľa.
Spočiatku som si myslel, že je to najsladší a trpezlivý muž, ale s postupom času začal využívať svoju izoláciu, keď sme bojovali. Aj keď niekedy môže mať dobrý dôvod, aby sa hneval, viem, že je pod veľkým tlakom - vždy zachádza príliš ďaleko, je neúctivý, ponižujúci, nahlas a rozbíja veci. Nezasiahne ma, ale niekedy si ubližuje.
Niekedy je len blázon, inokedy som povedal / urobil veci, ktoré by urobili kohokoľvek šialeného / pod tlakom Som tiež veľmi citlivý a emotívny - ale to, čo som sa mu snažil povedať, nie je nič, čo by odôvodňovalo jeho rozsah reakcie. Ospravedlní sa, ale to neznamená nič, pretože sa správanie nezmení.
Najhoršou „medzerou“, keď som sa pokúsil získať pomoc pre našich radcov, buď spolu, alebo on sám, je to, že som AM depresívny a niekedy potrebný.
Poukazuje na bremeno, ktoré som ako ospravedlnenie, a je veľmi nadšený z toho, že ľudia chápu, odkiaľ pochádzajú. Stále mu hovoria, že lámanie vecí je nevhodné, ale väčšinou ho mrzia alebo ma dokonca démonizujú. Je to také ťažké, že môže byť veľmi kontrolovaný, zatiaľ čo ja som veľmi úprimný a emotívny, takže to môže spôsobiť, že budem vyzerať ako chaos oboch. Bol som naštvaný a frustrovaný z neustáleho neúcty a náporu zlého zaobchádzania. Toto vyšlo v terapii, pretože som bol tak prežitý, aby som vedel povedať pravdu bez výbuchu. Nikdy by som to však nemohol urobiť doma, bez toho, že by kričal, rezal sám seba alebo krútil rozhovor, aby sa z neho nejako stal obeťou.
Nevedel som, že mu ublížil alebo dokonca mal naštvanú stránku, až kým som nebol opäť vysiľovaný a spoliehal sa iba na neho ako na jediného, ​​ktorého sa obťažoval. môj život, ktorý vás naučí ako chronickú chorobu, je veľmi ťažké udržať si priateľov, ak nemôžete prísť hrať a musia navštíviť vy.
Často chcem odísť, ale obaja nemôžem a nebudem, pretože sa fyzicky spolieham na to, že sa dostane von. Kedykoľvek premýšľam o odchode, zaujímalo by ma, „kto mi pomôže variť?“ „Kto ma vezme k doktorovi?“ „Kto ma zaujme, keď budem sám?“ pretože som často uviazol v posteli a nemám priateľov ani rodinu, ktorým by som mohol zavolať.
Je to v podstate obrovská voľba medzi uviaznutím v mojej posteli, domom a chorobou (duševnou a fyzickou) alebo tolerovaním výkriku, zlomených vecí a výkyvov nálady. Aj keď je hrozný, zo skúseností, ktoré sa snažili starať o seba samého, bolo všetko náročné a ohromujúce. Takže pobyt s ním bol lepší z dvoch strašných životných ciest.
Je ľahké pre ľudí v krízových situáciách alebo tých, ktorí ma nepoznajú, aby som povedal, že musím odísť, ale keď sa pýtam na svoje možnosti, v skutočnosti mi nič nerealizujú. Cítim sa tak chytený a mizerný.
Obaja vieme, že keby som bol zdravý, odišiel by som, bohužiaľ, s nádejou, že zostanem priateľom včas, ale musel by som odísť, pretože je príliš neúctivý a zdaňuje svoju energiu, ktorá je už vyčerpaná.
Ja jednoducho neviem, čo mám robiť, a len si myslím, že som v úzkostných kruhoch. Len sa cítim tak osamelý a bezmocný. Je skutočne trápne, že môj život skončil tam, kde som na mieste, kde sa cítim, že moja jediná pomoc je tento muž. Vo všetkých ohľadoch je to smutné.

Ako sa dostanem k svojej dcére, aby som jej pomohla vidieť, že sa vydala za narcistu, ktorý má emocionálne ohrozil ju a uveril, že je múdrejší a že jej povinnosťou je stáť pri ňom bez ohľadu na to, on robí. (V súčasnosti je kvôli nemu zadržiavaná 4 obvineniami z detského porna (zaslal jej e-mailom e-mailové fotografie), má viac ako 20 obvinení z distribúcie atď. detského porno). Umožňujú im komunikovať prostredníctvom listov. Jeho rodičia, obaja jej právnici a všetci ostatní, s ktorými hovoríte, hovoria, že odchádza na dlhú dobu, myslí si, že môže odísť. “
Myslí si, že bola pokazenou manželkou,
Podvádzal a potom ju presvedčil, aby mala otvorený vzťah.
Nútil ju, aby mala dve potraty, keď jej povedala, že odíde, musí si vybrať.
Venovala mu väčšinu svojich platových šekov a on ju poslal do obchodu takmer každú noc, aby sa dostal mu večeru (väčšinou steaky a krevety), a potom jej dala ťažkosti s použitím kreditnej karty na nákup ono. Toto je mimo moju hlavu a modlím sa, aby som jej pomohol ...

25. januára 2016 o 14:45 hod

Ďakujem Kelly za fantastický blog. Prišiel som pri tom a hľadal informácie, ktoré by pomohli môjmu manželovi, o ktorom som si myslel, že môže mať problém, t. J. Bipolárny. Myslel som, že by som len mohol pochopiť, možno by som jej mohol pomôcť. Niekde pozdĺž linky a pri čítaní vášho blogu sa žiarovka zhasla a uvedomil som si, že som v urážlivom vzťahu a ja som to potrebovala. Že asi nebolo nič, čo by som mohol urobiť, aby som jej pomohol alebo zmenil. Bolo také úľava vedieť, že som nebol blázon a to nebolo v zdravom vzťahu normálne. Miloval som blog o cykle cez svadobnú cestu, budovanie napätia. Úžasný. Snažil som sa jej len vysvetliť, ako som zmätený z jej ohnísk, keď sa zdalo, že pochádzajú z miesta, kde nie je. Teraz viem, že to naozaj nie je založené len na tom, že má zlý deň, ale nastane, keď cíti, že stráca kontrolu. Hovoril som s rodinou a priateľmi, ako ste povedali vo svojom rozhovore o izolácii. Teraz sa pozriem na nejakú skupinu, ktorá pomáha mužom v nekalých vzťahoch a uvidím, ako to chodí, ale už sa cítim oveľa pozitívnejšie a silnejšie. Ďakujem vám za úžasný blog s informáciami, ktoré so mnou tak veľmi rezonujú.

10. januára 2016 o 12:07 hod

Ahoj Kellie,
Prvýkrát som sa od vás začal učiť o verbálnom zneužívaní v roku 2012. Čítal som vynikajúcu knihu Patricie Evansovej „Slovne urážajúci muž: môže sa zmeniť?“ viac než raz. Bolo to tak užitočné! Som veľmi rád, že som našiel Healthyplace.com a vidím, že ste stále oddaní vášmu cieľu pomôcť ostatným porozumieť verbálnemu zneužívaniu.
Povedali ste, že niektoré ženy sa rozhodnú odísť. To som ja. Pracoval som na tom so svojím manželom. Trochu sa zmenil, verím hlavne preto, že som stanovil hranice, ale rád si myslí, že v spôsobe, akým sa ku mne vzťahuje, nie je nič zlé. Chce byť slobodný, aby bol „sám sebou“.
Je ťažké byť v manželstve, ako je toto, ale mám svoje vlastné záujmy a činnosti a moja vlastná hodnota pochádza od Boha, môjho tvorcu. Z Neho každý deň čerpám silu. A udržiavam svoje hranice na svojom mieste. Najviac ma mrzí, že môj syn videl toto správanie modelované jeho otcom po celý jeho život. Je mu 34 rokov. Nezdá sa, že by konal ako jeho otec, ďakujem Bohu.
Nedávno som išiel do FL, aby som sa oženil s mojím synovcom. Celý týždeň v mojom živote nedošlo k slovnému zneužitiu. Aké osviežujúce! Ale prišiel som domov a môj manžel to urobil bez toho, aby si to uvedomil, len byť „sám“. Odmietam to nechať ma formovať.
Pokračujte v dobrej práci, Kellie, a ubezpečte sa, že je to cenné.

16. novembra 2015 o 7:58 hod

Ahoj kellie
Posledných pár mesiacov, keď bolo v mojom dome veľmi ťažké, s vonkajším stresom, ktorý neuvoľnil môjho manžela, bolo na zlom mieste. Obviňoval ma z celého utrpenia, ktoré ma nazývalo menami a zúril na mňa. mohol by sa stretnúť s hnevom, alebo o tom nechce hovoriť nakoniec po dvoch mesiacoch, keď s ním mohol hovoriť a uvedomí si, že sa mýlil, ale nedostane sa Pomoc. Myslím, že to v našich vzťahoch stále pokračuje, ale to mi otvorilo oči. Teraz sa správa normálne, ale neverím mu. V minulosti na mňa zúrila a hovoril o škodlivých veciach, potom ideme dlhé obdobia bez ničoho. Je to normálne? Je to stále zneužívanie? Zistil som, že zabudnem na veľa vecí z minulosti, ale pamätám si, že sa cítim smutne a chcem odísť. Je normálne na tieto veci zabudnúť a pamätať si len na smútok. Som na križovatke, aby som zostal alebo odišiel. Musím mať deti 9 a 13 rokov. Nie je to vždy zlé. Našli ste dlhé obdobia, keď vo vašom vzťahu boli veci takzvané normálne? Keby bol vždy jeho zlým ja, moja odpoveď by bola tak jasná, ale nie je a to ma zmätí, pretože má dobré vlastnosti. Akákoľvek rada ocenila kellie. Ste suchá a inšpirujúca a veci, ktoré hovoríte, sa so mnou spájajú

16. júna 2015 o 15:55 hod

Som veľmi vďačný, že som našiel vaše stránky. Momentálne som v urážlivom manželstve a mám s ním dvojmesačné dieťa. Pracujem na získaní poradia ochrany, bezpečnostného plánu a rozvodového právnika zoradených... všetko za jeho chrbtom. Všetko je v jeho očiach „v poriadku“, ako by sme si vedeli dobre... takže musím držať tohto postoja tak, ako ho milujem... ale láska neubližuje, láska vás nerešpektuje ...

Ahoj Kellie. Bol som nadšený, keď som videl váš blog. Hľadal som pokračujúcu prípravu podpornej skupiny, ktorú začnem budúci mesiac pre týrané a týrané ženy. Bol som ženatý 31 rokov. Až keď som odišiel a nezačal som sa radiť, že som si bol vedomý, že som všetky tie roky žil v ústnom zneužívaní. Nechal som večer, keď sa pokúsil vziať život. Nie som človek, ktorý by som zostal okolo kvôli fyzickému zneužívaniu. Mám úžasné svedectvo, o ktoré sa môžem podeliť. V piatok som odišiel a v pondelok som požiadal o rozvod. To bolo pred 18 mesiacmi. Okamžite som sa dostal do poradenstva. Vrátenie vašej sebavedomia verím, že je najväčšou prekážkou. Posledných 18 mesiacov som bol taký požehnaný, že v mojom živote mám úžasné ženy, ktoré ma povzbudzovali a podporovali, keď som cez to prešiel. Chcem, aby ostatní vedeli, že verbálne zneužívanie je skutočné a je také ochromujúce a škodlivé pre sebaúctu. Vedie to tiež k fyzickému násiliu. Nikdy by som tomu neveril, keby som to nezažil z prvej ruky. Vždy som však hovoril, že človek tak dostane iba raz, aby mi na to položil ruky, ale už nikdy nemal takú príležitosť. Išiel som a nepozeral som sa späť! Dúfam, že sa s vami niekedy budem môcť rozprávať. Domnievam sa, že by bolo prospešné pre cestu služby, ktorou idem. Tiež mi nevadí hovoriť a dať ostatným vedieť, že nemusíte zostať, že existuje cesta von. Sú ľudia, ktorí sa o nás zaujímajú !!!

Ahoj,
Som študentka na strednej škole, ktorá skúma kultúrne a sociálne normy ovplyvňujúce týranie manželiek. Prešiel som vašim webom a neviem si predstaviť, aké ťažké utrpenie ste zažili. Ste úžasná žena, ktorá prešla všetkým týmto zneužívaním a napriek tomu má silu zdieľať svoj príbeh a informácie. Ďakujem za to! Zaujímalo by ma, či by si mi mohol pomôcť s mojím výskumným zameraním a dokončiť prieskum týkajúci sa kultúrnych a sociálnych noriem ovplyvňujúcich týranie manželiek?
-Ďakujem!

Potrebujem pomoc. Nemám rodinu / priateľov a som veľmi chorý. Nemôžem odísť a potrebujem. Žiadny sociálny pracovník mi nepomôže, ženský prístrešok hovorí iba: „Zavolajte políciu“ a nezaujímajte ma, pretože som chorý. Chcem opustiť štát. 20-ročný vzťah, veľmi závislý, veľmi dobre vyzerajúci a inteligentný, teraz na vozíku väčšina mojich orgánov nefunguje dobre, nezostali žiadne peniaze ani auto. stále ho milujem a bojovať 24 hodín denne 3 roky, môže stratiť moju víziu, ak bude pokračovať, nepomôže tu ani komunita, ani cirkev, ľudia nechcú byť zapojení do služieb, potrebujú niekoho, s kým by som mal hovoriť, aby mi pomohol, sprevádzal ma, 3 roky v pekle, prosím, porozprávaj sa so mnou a Pomoc. Len sa cítim ako každý deň. Bojím sa.

Ďakujeme vám za zdieľanie vášho príbehu v tomto blogu. Moja žena sa zapojila do veľmi emocionálne urážlivého vzťahu, z ktorého sa obaja zotavujeme (pomaly). Stále nemôžem uveriť, že sa dostala do situácie, ako je táto, a dovolila som si robiť veci, ktoré by za normálnych okolností nikdy nerobila.

Ahoj Kellie,
Moje meno je Melody a ja som bol v mladšom slovnom spojení. (4 roky) považujem váš blog a informácie za veľmi užitočné. Píšem beletriu o násilnom vzťahu zameranom na mladých dospelých a zaujímalo by ma, či by som mohol citovať váš blog alebo webovú stránku pre informáciu. Dajte mi vedieť a ďakujem za váš blog. Pri čítaní toho vidím, aká bola moja vlastná skúsenosť. Netušil som, že to, čo som prešiel, bolo také intenzívne, ako to skutočne bolo, kým som nezačal robiť výskum. Prišiel som sa pozrieť, ako veci, ktoré robím alebo hovorím, alebo aký je môj život, o niekoľko rokov neskôr, sú výsledkom mojej vlastnej skúsenosti so zneužívajúcim vzťahom. Váš blog a informácie pre mňa boli terapeutické. Ďakujem,
melódie

Bolo to, akoby som čítal o svojom živote. Snažím sa pripraviť život tak, aby ho nič nezastavilo. Boli sme manželia 9 rokov. Čokoľvek, čo sa niekedy pokazí, je vždy moja vina. Všetko mi bolo povedané, že som najhoršia chyba, akú kedy urobil, keď si želal, aby som bol problémom niekoho iného. Nasledujúci deň bude v poriadku, pretože sa nič nestalo. Odmietol ísť na terapiu. Máme deti. Len som vypnúť zakaždým b / c, keď plačem, dostanem cussed. Mám právo konečne pochopiť, že hoci mám svoje problémy, ľudia si stále nezaslúžia, aby sa s nimi zaobchádzalo takto ...

kelly,
Rozplakal si ma! Moje meno je mimochodom Casi (vyhlásený Cassie). Nie som povýšený, keď hovorím, že som hrdý na to, že som silný človek (myslím si, že každý, kto prežije tieto veci, je) nadľudský) a mám celkom dobrú hlavu na pleciach, ale v tých momentoch som sa cítil ako najslabší a najslabší človek v svet. Ver mi, keď som vzlykal k manželovi o tom, ako sa ku mne môj bývalý manžel choval, bol som naňho na večnosť na veky nechať mt ex, aby som sa cítil týmto spôsobom a dal mu predstavu o jeho kontrole a nakoniec aj o jeho uspokojenie. Som povaha debatníka. Neviem, ako to jednoducho zavesiť, ale čím viac som čítal (-a) váš blog, tým viac som naklonený hľadaniu vonkajších názorov a všetky slová, ktoré som čítal a počul, mi pripomínajú, že to môžem urobiť. Izolácia vás však niekedy zasiahne. Nevedel som, že to robím až doteraz. Som požehnaný, že ma viedli na ceste k nájdeniu tohto webu.
Ďakujem vám veľmi pekne za pomoc iným. Boh vám žehnal srdcom súcitu a schopnosťou pomáhať druhým takým úžasným spôsobom. Viem, že nie som jediný, kto to povedal alebo si myslí o svojom blogu, ale vy (a ktokoľvek kto komentáre s povzbudzujúcimi slovami alebo kto zdieľa ich príbehy) umožňuje uzdravenie toľkých ľudí úrovniach. Ako niekto, kto sa rovnako zaujíma o psychológiu a poradenstvo a štúdium v ​​odbore postsekundárneho vzdelávania, Viem, aké skutočne prospešné je byť vzdelaný a nájsť ľudí, ktorí vás budú podporovať a pripomínajú vám Pravda. Predpokladám, že byť človekom v „neporiadku“ je trochu ťažšie vidieť cesty, ktoré potrebujem, aby som mohol navigovať cez celý chaos. Ďakujem, že si mi na to pripomenul... pretože som to určite potreboval.

Ahoj kellie,
Našli sme vás na verejnosti a neprestali čítať váš blog. Je to, akoby som sa zobudil po dlhom dlhodobom spánku. Všetko v mojom živote sa zdá byť také dobré, dobrá práca, úžasné 2 deti. Ale stále existuje niečo zlé. Ja a môj manžel až tak dobre nevychádzame až doteraz, cítil som, že nie som tým, čo po marraige očakával, a nejako to nie je jeho vina za škaredé šproty, ktoré máme. Posledných 10 rokov reagujem na všetko a teraz som unavený. Nič, čo som kedy urobil, nemôže veci vylepšiť. Keby som sa len mohol zmeniť, mohli by sme byť šťastní, to sa stalo v mojej hlave. Po prečítaní vašich blogov som sa v skutočnosti vrátil k jednému z konceptov e-mailu, ktorý som mal v e-mailovej schránke. To sú veci, ktoré som zaradil do zoznamu za tie roky, čo som si myslel, že ak by som veci zmenil, mohlo by sa to zlepšiť.
1. Nezvyšujte hlas a nehovorte
2. Nenechajte sa podráždiť a hovoriť
3. Nenahnevaj sa
4. Nesúhlaste na verejnosti
5. Nerobte si zábavu na verejnosti
6. Nejedzte jedlo s otvorenými ústami
7. Keď sú ústa plné jedla, nehovorte
8. Vyvarujte sa BO alebo zlého dychu
9. Nehovorte o žiadnej práci, urobte čo najviac sami
10. Ak sa hneváte alebo podráždíte, pokojne to teraz nedokážeme hovoriť a odísť
11. Keď ste v skupine, buďte zdvorilí hostitelia a robte veci pre seba ako posledné
12. Uchovávajte veci v dome na určených miestach. Vyhnite sa príliš neporiadku
Ale ďakujem za všetko, čo robíš, tak sa mi uľavilo, že to neviem ja, nie som si istý, čo mám robiť ďalej Kroky sú, môj prípad nie je taký extrémny ako ten, ktorý som tu čítal, dúfam, že z neho môžem niečo zachrániť. Ale zatiaľ o tom nechcem myslieť. Len som znovu prežívaný, keď hovorím: ahoj som verbálne zneužívaná žena a teraz to viem.
Ešte raz ďakujem za všetku dobrú prácu, ktorá mi pomohla a tisícom ďalších.
Sam

7. decembra 2012 o 16:04 hod

Kelly - našiel som vaše stránky, pretože hoci ma bývalý manžel zneužíval už niekoľko rokov a vedel som to, nikdy som si naozaj nevšimol, koľko neustále zneužíva. Minulý rok, keď sme sa vzali, bolo to vyvrcholenie a dostali sa do bodu, keď bol neustále fyzicky a násilne aj verbálne, najmä keď začal neveriť. Chytiť ho pri čine mi dávalo odvahu odísť, ale stále sa zmierujem s jeho verbálnym zneužívaním, pretože máme spolu dve deti. Ako to robíš?
V súčasnosti je so ženou, s ktorou ma podvádza, a trvá na tom, aby som ju priviedol do nášho partnerského vzťahu a nevyhovel by jeho (jej) želaniam. Vidí deti každý druhý víkend s obmedzeným časom medzi nimi a obviňuje jeho napätý vzťah deti na mne, uvádzajúc, že ​​som dôvod, prečo nerešpektujú jeho a jeho priateľku, keď sú s nimi ho. Kedykoľvek sa s ním pokúsim komunikovať o veciach, veľkých alebo malých, snažím sa byť čo najsrdečnejší a zdvorilý, ale vždy sa mu podarí ukončiť rozhovory so mnou v nepriateľstve. Vyčerpá všetky svoje nezmysly, potom zavesí a necháva ma bezbranný. Som tak unavený z toho, že sa mu musím vysvetľovať, že sa musím proti nemu brániť a obávať sa, že vždy, keď hovoríme, že ma jednoducho zvrhne.
Pretože jednanie so svojím bývalým manželom je niečo, čo budete musieť urobiť kvôli svojim deťom spolu, chcem vedieť, ako to robíte. Ako bojujete proti jeho útokom? Môj život ovplyvňujú všetky veci, ktoré hovorí môj bývalý manžel. Mám pocit, že to deformuje môj vzťah s manželom, s deťmi a skresľuje to moje vnímanie seba samého. Aj ja mám pocit, že som úplne stratený. Ani neviem, kde začať. Máte nejaké návrhy? Chcem sa len uzdraviť a znovu sa cítiť dobre.

6. decembra 2012 o 18:58

Len chcem poďakovať. Čítam túto stránku a len trasiem hlavou. Ako v tom skončí inteligentná, sebavedomá a odchádzajúca osoba? Poslednou jedenásť mesiacov som sa touto otázkou bil. Nájdem odpovede a potvrdenie. Môj vzťah bol iba rok a pol, ale spôsobené škody sú obrovské! Podarilo sa mi dostať do ženského útulku a vyrazili na cestu k uzdraveniu. Je mi žehnané mať podporných priateľov, ktorí im pomohli. Ešte raz vám ďakujem za túto stránku a povedzte jej, ako je, a za potvrdenie, že sa tak stane. Týmto procesom som prišiel o domov, prácu a syna, môj syn je však späť a domov a práca sa vypracujú včas. Najdôležitejšou vecou v súčasnosti je liečenie a postupovanie vpred.

16. novembra 2012 o 18:35 hod

Kellie Jo,
Ďakujem za zdieľanie. Snažil som sa zdieľať svoj boj s najlepším priateľom, ktorý tiež žije so slovným násilníkom. Nie je tak nápomocná. Práve som odradený. Celý môj manželský život som trpel slovným zneužívaním, 36 rokov.
neviem, čo ďalej. Poslal som vám žiadosť o telefonický hovor, ale musel som pár dní odísť z mesta a môj e-mail je trochu divoký! Nedostal som sa
nejaký aktuálny, takže netušíš, či si ma skúsil kontaktovať. Rád počujem od vás !!!

27. októbra 2012 o 9:04 hod

Rovnako ako mnohí ostatní, som rád, že som tento blog našiel. Oženil som sa pred 18 rokmi a viac ako rok som bol odlúčený. Počas toho jedného roka sa vynorilo moje skutočné ja. Prestal som nenávidieť seba, že nemôžem byť obrazom, ktorý pre mňa vytvoril. Kedysi som si myslel, že s tým, ako som bol, bolo niečo zlé, ale vďaka podporujúcim priateľom som zistil, že by som sa mal v mojej jedinečnosti báť a neopovrhovať. Moje deti ma pomaly začínajú viac rešpektovať, pretože sa učia, že ma neopovrhujú tým, kým som. Je to dlhý proces, ale časom sa zlepší. Ďakujem, Kelly, že si sa podelil o svoju cestu.

[...] Rádiová predstava o duševnom zdraví v bloguLeaving Hrubý vzťahPosted 28. mája 2012 od Kellie HollyKellie Jo Holly je presvedčená, že opustenie jej urážlivého vzťahu bolo to najlepšie, čo kedy urobila [...]

Ahoj, som tak rád, že som našiel váš blog! Od chvíle, keď som konečne odišiel, mi to pomohlo cítiť sa tak osamote. Je to prvý blogový príspevok, ktorý každý deň vyhľadávam vo svojich obľúbených kanáloch. Myslel som, že ste možno prestali uverejňovať príspevky na healthyplace.com, pretože informačný kanál RSS sa od apríla neaktualizoval 29., ale klikol som na názov a priniesol ma sem, kde som videl nové príspevky a toľko skvelých archivovaných Info. Ďakujeme, že ste to urobili Kellie!

Táto podpora ma tak upokojuje. Pomáha vedieť, že nie som sám. Vzťahujem sa na toľko vašich blogov a na vaše postrehy. Ďakujem za odvahu pomôcť.
Aby som bol ženatý s narcistickým verbálnym / emocionálnym zneužívateľom, ktorý bez varovania prechádza z dobrej nálady na pobavenie, je to, čo potrebujem, aby som prežil a snažil sa zostať nedotknutý. Ďakujem, ďakujem, ďakujem.

wow - boli tam, urob to. a môžem úplne súvisieť s tým, čo hovoríte o tom, že ste sa „stratili“ zo snahy nejako sa „stať“ ním - koniec koncov, nikdy sa na seba nikdy nezlobil (alebo by sa to mohlo zdať). a zneužívanie nekončí vzťahom, práve prebieha. to je dôvod, prečo som dal medzi mnou a idiotom čo najväčšiu vzdialenosť (fyzickú a inú). Nie je to také ľahké, keď máme spolu deväťročné dieťa, ale o niečo ľahšie, pretože mi bola udelená výhradná právna väzba (čo znamená, že na rozhodnutie o svojom synovi nepotrebujem jeho súhlas).

Wow! Práve si opísal môj posledný vzťah... Čítal som 6 0 7 kníh o verbálnom zneužívaní, ktoré to nemohli urobiť. Okrem jedného si ho prečítajte sám a potom druhýkrát spolu s mojím terapeutom. Druhýkrát som v ňom robil poznámky a zdôrazňoval som to, aby som si spomenul, keď sme diskutovali o knihe (dokonca som jej kúpil jej kópiu). Beverly Engel ho nazýva „Emocionálne násilnícky vzťah: Ako prestať byť zneužívaný a ako prestať zneužívať“.