Internalizovaná stigma duševných chorôb ovplyvňuje zotavenie

ahoj tam bola moja manželka práve prijatá do nemocnice pred mesiacom s bipolárnou poruchou, ktorá ma nechala vyzdvihnúť kúsky 2 rokov pekla a pokúsiť sa znovu vybudovať budúcnosť za moju 8-ročnú dcéru je pravda, dúfam, že sa nikdy nedostane, klamala o mne všetkým, aby ma urobila strašnou osobou a hovorila mi, že som za všetko zodpovedný že to robila. Dlho som premýšľal, prečo na mňa ľudia vyzerajú smiešne, takmer začal veriť, že som sám strašný, moja spásonosná milosť bola čestný, slušný človek, ktorého som rešpektoval, mi povedal, že som ten najschopnejší človek, ktorého kedy stretol, a že už nejaký čas sleduje, na čo sa teší, povedal, že je pomaly ma sledoval, ako som sa rozpadol stratil som štyri kamene za štyri mesiace (ona nestratila žiadnu váhu) pracoval každý deň staral sa o moju dcéru každý večer, keď bol týraný denne. Stále je pre mňa ťažké uveriť, že niekto môže skúsiť zničiť niekoho, koho hovoria, že ho veľmi mrzí, ale toto nie je osoba, s ktorou som sa stretol pred 10 rokmi moja rodina hovorí s ňou, ale prečo by mal život môjho dieťaťa zničiť neochvejný neochotný urážlivý človek so stredobodom, ktorý hovoria dievča čo rodiny, ktoré sú zničené ich činmi, lekári pre nás žiadna pomoc pre nás len ľudia hľadajúci hovoria, že to musel urobiť, aby nej; rád by som len dodal, že niektorí z mojich susedov sa so mnou pokúsili znova hovoriť, povedal som im, aby odišli dont sa na mňa nehovorili alebo sa so mnou vôbec nerozprávali VICTIM problému niekoho iného je mylné povedať ive mal dosť som mal člena mojej partnerskej rodiny, aby mi pomohol odísť po 2 dňoch 2 roky pre mňa cítim samovražedná depresia v rozpakoch, ale musím vstávať z postele a robiť život pre svoju prácu s dieťaťom každý deň, ktorý nám pomáha (ja musím len chodiť, kým im upadol som do stresu) uvedomil som si, že ľudia s bipolárou myslia len na seba, že sa ma pokúsila zničiť, dokonca išli na políciu jej ha ha ha som sa mal rozprávať, aby som povedal polícii, že som sa dozvedel, aký nádherný život s niekým, kto má bi polárnu lež, po ležaní po ležaní, čoskoro bude na rozlúčku ahoj ahoj

Súhlasím s Renitou. Bol som hospitalizovaný viackrát a časť osobnej sily je to, čo mi roztrhlo dušu. Stále sa snažím získať späť svoj zmysel pre vlastnú a osobnú silu, ktorá patrí mne. Po liekoch je ťažké neviem, čo som a čo sa dá zmeniť. Nepoznám sa. Je to, akoby som spravoval iné ja a osobu, pretože ma toľkokrát odmietli. Aj toľkokrát som bol privítaný, ale následky a dohadovanie toho, čo je zlé, je iba smer, neposkytuje zabezpečenú cestu. Je toho veľa, s čím sa musíme vyrovnať, keď vidíš seba iného, ​​ako spôsob, akým ťa ostatní vnímajú. A tiež, keď ľudia vidia presne to, čo vidíte, je niekedy to najhoršie zo všetkých. Tiež uznávam, že som prešiel obdobím prejavovania správania, ktoré by som normálne nevykazoval. Je to úlovok 22, ktorý sa snaží o to, aby sa živobytie stalo tak dobrým, aby sa o seba postaralo, pretože len čo niečo nie je také dobré každý jednoducho odíde alebo sa stane agresívnym pre to, čo chýba a dostáva sa depresia / izolácia boja / sebaobrany horšie. Bojím sa usadiť, pretože strach z poznania jedného nesprávneho kroku a celého môjho života sa rozpadá. Nezdá sa, že by to stálo za námahu. Príliš veľa je ohrozených. Zlomil som sa tým, ako sa cítim, že sa musím chrániť a izolovať sa len tým, že sa snažím chrániť to, čo ani nemám. Neviem, ako sa spoznať a zdieľať „seba“, pretože moja pamäť a skúsenosti sú vzájomne prepojené s dobrým a zlým. To naozaj záleží na osobe a potom ľudia a vzťahy zlyhajú.

Prepáčte, že som urobil chybu, je môj predchádzajúci príspevok. Počas môjho prvého pobytu v nemocnici som bol nadmerne liečený Haldolom, čo malo za následok život ohrozujúci stav nazývaný neuroleptický malígny syndróm (nie Tardive D... ako už bolo uvedené). Vystrašilo ma to svinstvo. V súčasnej dobe som na kombinácii Lamictalu a Abilify (nízke dávky) na udržanie bipolárnej 1, pretože som odmietnuť použiť lítium (príliš veľa zlých vedľajších účinkov a ani sa mi to nedotýka depresie!). Opatrne verím svojmu súčasnému dokumentu, že nakoniec nebudem mať rovnaké vedľajšie účinky, aké som mal v Haldole v roku 1995. Intelektuálne povedané, viem, že by som sa nemal cítiť zle kvôli sebe, že mám poruchu mozgu, ale citovo povedané kvôli verejnému vnímaniu duševných chorôb nemôžem si pomôcť, ale cítim sa ako porazený občas.

Ako niekto, kto bol obťažovaný a uväznený nevlastným rodičom od 9 rokov, viem, aké to je byť zaťažené neomiešanou hanbou a hlbokou vážnosťou. strata dôvery a sebaúcty, najmä keď adoptívna matka, ktorá bola tiež obťažovaná ako dieťa, ma nepodporila, keď som nakoniec privolal do odvahy jej o tom povedať Pridať k tomu porucha príjmu potravy vo veku 16 rokov (pretože mi bolo povedané, že nie som hodný vresovej lásky, pretože som bol príliš tuku). Moja osobná nenávisť bola úplná alebo som si myslel. Potom, vo veku 33 rokov, bola moja prvá nedobrovoľná hospitalizácia na psychiatrickom oddelení, kde bola odo mňa brutálne vytrhnutá sila na obranu. Bol som príliš liečený haledolom na nič iné, než na ťažkú ​​depresiu a úzkosť, že som nemohol chodiť (kvôli tardívnej dyskenisii). Nedokázal som jasne a sotva cítiť čokoľvek okrem toho, že som na tento liek bol príliš unavený. Nebol som maniakálny, bál som sa hovno!!! Bol som vážne depresívny a znepokojený tým, ako ma liečili. Už som nepotreboval svoje hladiny dopamínu potlačené. Okrem toho, že som sa zobudil každých pár hodín a znova a znova som griloval, či sa cítim samovražedne. Inštinktivne som vedel, že keby som na túto otázku povedal áno, veci by sa pre mňa veľmi rýchlo zhoršili, tak som klamal. Naozaj som sa cítil samovražedne, ale NIE pred vstupom do nemocnice! Logicky povedané, prečo by sa človek necítil takto, keď by bola odcudzená jeho osobná sila pod nimi. Ako by ste nemohli cítiť nič iné ako beznádejné a bezmocné až do bodu, keď si želajú smrť, by prišli rýchlo. Nie je potrebné, aby vedecký pracovník rakety pochopil, prečo je miera samovrážd taká vysoká aj po prepustení. Sľúbil som, že NIKDY nebudem v takejto situácii, ale napriek tomu som bol hospitalizovaný 2-krát v priebehu 15 rokov, kým mi nakoniec nebola diagnostikovaná bipolárna porucha. Tieto udalosti ma tak traumatizovali, že som sa cítil ako obeť PTSD! Taktiež sa cítim ako laboratórna krysa, zatiaľ čo pdoc narazil, aby našiel správne kombo liekov a výsledkom je obrovský oslabujúci prírastok na váhe, niet divu, prečo som cítil takú zradu, hanbu a rozpaky, že som to internalizoval ako stigma. Vonkajšia stigma je dosť zlá, ale keď vychádza zvnútra, môže ju ochromiť!!! Teraz sa opatrne učím vyliezť z toho uväzneného väzenia, keď pomaly zotavujem to, čo mi bolo vzaté. V tomto okamihu by som sa mohla menej zaujímať o to, čo si o mne myslia alebo cítia ostatní ľudia. Som viac znepokojený svojím vlastným názorom a tým, ako ma to ovplyvnilo. Veľmi pomaly sa učím veriť v MYSELF, čo ma zase posilňuje pri riešení vonkajších vecí

Myslím si, že stigmatizácia je bežný postoj, ktorý cítia takmer všetci s duševnou chorobou. Pokiaľ to má zmysel jednoducho ho okamžite prijať a pokračovať v živote, existuje proces, ako sa dostať k tomuto bodu. Raz som pracoval so zdravotne postihnutými. Stretol som toto dieťa, skutočne jasné dieťa, hudobne nadané a na ceste k Juliardovi - pred šialenou nehodou. Teraz je ochrnutý od krku dole. Naša konverzácia spočiatku začala pozitívne a intelektuálne, vedel, že musí akceptovať svoju súčasnú situáciu. Začal mi hovoriť, ako stále dokáže čítať hudbu, a vo svojej mysli stále vedel, ako hrať, ale už to nemohol fyzicky robiť... ustúpil a potom sa pokazil. Začal hádzať veci a požadoval, aby sme zavolali jeho rodičov, aby ho vyzdvihli. Neustále hovoril, ako sa tam nechcel stať. Viem, že som okolo ľudí, ktorí boli zdravotne postihnutí, a vedel, že väčšina z nich by sa pravdepodobne nezlepšila, bolo pre neho príliš veľa. Mohol by som povedať, že je jednoducho nezrelý a prepustil ho, ale to by neuznalo, že bol smutný.
Myslím si, že je to rovnaké pre každého, kto je novo diagnostikovaný. Nechcú byť tu - zaoberajú sa spadom niečoho, čo nemohli ovládať, zaoberajúc sa byť stigmatizovaný, zaoberať sa liekmi, menovaniami, zmenou života, ktorú neurobili zvoliť.
Nemalo by to byť negatívne, ale skôr si pripomínať, že máme právo cítiť to, ako chceme, o chorobe, ktorá saje. Ak to chcem nenávidieť, v určitom okamihu môžem úprimne povedať, že som s tým v poriadku. A viete čo? Byť v poriadku, prílivy a toky. Takže ma môžete neustále počuť, ako veľmi to nenávidím.
Chcem len povedať, ak ste jedným z tých ľudí, ktorí sa nemôžu postaviť a byť hrdí na to, kým ste práve teraz, chápem. Ak nie ste pripravení, nepoviem vám, aby ste niečo prijali. Nemôžem. Neviem, čo bude potrebné, aby ste sa dostali na toto miesto, ani úplne neviem, čo to je kvôli vašej skúsenosti, čo je obzvlášť ťažké, ale skutočne tomu rozumiem.

Stav duševného zdravia znamená uspokojivé fungovanie života a dobrý emocionálny pocit kedykoľvek a kdekoľvek. Druhé číslo poukazuje na mnoho subjektívnych a protichodných masáží. Preto je dôležité mať skutočné vnímanie názorov psychiatrických pacientov na osobné psychologické skúsenosti, ktoré vykonávajú celkový vnútorný emocionálny život. V tomto smere je váš návrh na prijatie a udržanie psychiatrickej liečby od pacienta a jeho blízkych príbuzných zásadný. Duševné zdravie má viac výziev, pretože stále existuje veľa spoločenských stigiem, ktoré zhoršujú proces náležitého zotavovania sa z príslušnej duševnej poruchy. Tieto poznámky by mali byť pod veľkým dohľadom psychiatra a ostatných pracovníkov v oblasti duševného zdravia, ktorí riadia liečbu duševných chorôb.

Nehanbím sa, že by som mal poruchu nálady - hanbím sa, že som menej spoľahlivý, že neboli vždy schopné fungovať, že som vo svojom živote nerobil veci, ktoré by som chcel robiť. A ak by som mal použiť svoju poruchu nálady ako ospravedlnenie, len by to zvýšilo stigmu, že ľudia s bipolárou sú nespoľahliví. Ale ak to ľudia o mne nevedia, potom môj život nedáva zmysel.

Amélia, môžem úplne súvisieť s tvojou skúsenosťou. Stále sa zaoberám samo-stigmatizáciou. Viem, že nikdy nebudem súdiť iných, ako som sám seba, ale stále to bolí veľa času. Aj s obdobím s menším počtom epizód to stále cítim; Pracujem na tom prostredníctvom terapie. Dúfajme, že jedného dňa môžem zastaviť.

Milujem váš realizmus, Rhonda. Verím, že do 10 rokov uvidíme koniec stigmy proti duševnému zdraviu. Možno optimistický, ale veľa ľudí mobilizuje toto hnutie.

Súhlasím so všetkým, čo hovoríte, ale bez ohľadu na to, ako vysoká je vaša sebaúcta a súlad s liečbou a dobrými výsledkami uzdravenia, stále to bolí, keď sa vám ostatní vyhnú alebo sa vyjadria škodlivo. Mám sklon byť optimistický a domnievam sa, že veci týkajúce sa stigmy sa vo svete určite zlepšujú. Možno jedného dňa a neverím, že som negatívny, iba realistický.

Počas zotavovania z nedávnej epizódy som zistil, že sa vlastne stigmatizujem tým, že som sa chytil pod obrovskú hanbu za to, že mám bipolárnu poruchu. Bolo to pre mňa šokujúce, som inteligentná a láskavá žena, ktorá by nikdy úmyselne neublížila ani nestigmatizovala iného, ​​prečo si to sakra robím sama sebe?! Keď som to logicky premýšľal (hneď ako sa lieky dostali), nemal zmysel cítiť sa za niečo, za čo som sa narodil. Oslobodenie od váhy tohto sedemročného bremena hanby sa tak uvoľňovalo, teraz sa cítim motivovaný angažovať sa a hovoriť. Ďakujeme vám za ďalší vysoko relevantný, presný a inšpiratívny príspevok, Natashu.