Ako citlivosť odmietnutia vrhá oblak nad moje manželstvo

Pozerám sa na svojho manžela. Len hľadím, neblikám, s úzkymi očami, ústami priamkou, stojím naprieč miestnosťou a pozerám sa na neho.

Hovorí mi, aby som prestal. Hovorí, že s tým nič nedosahujem. Hovorí, že musím len akceptovať, že som na deti príliš kričal, pretože som bol zdôraznený a to je v poriadku, každý to niekedy robí. Priznal som, že som to urobil a cítil som sa z toho vinný, smutný, strašný a hrozný. A ospravedlnil som sa deťom. Takže je koniec a nezostáva už nič iné, len sa pohnúť ďalej. Ale moja porucha pozornosti (ADHD alebo ADD) sa dodáva s citlivosťou na odmietnutie (RS) - a.k.a. Dysphoria citlivá na rejekciu. A môže to byť zviera.

Prestaňte hľadieť, hovorí. Stop. Len prestaň. Keď sa cítite takto naštvaný, jednoducho choďte preč.

Nemôžem prestať. Viem, že nič nedosahujem. Práve teraz som taký nahnevaný. Som živý. Zúrim. Pre mňa je jedna vec, že ​​sa cítim smutne a vinne. Súhlasiť so mnou je však celkom iná otázka.

Pretože tým hovorí, že som zlým rodičom.

Hovorí, že som hrozný rodič, ktorý stratil kontrolu.

Hovorí, že by som nemal mať deti.

Keď mi hovorí, aby som odišiel, hovorí, že by bolo lepšie, keby som nebol okolo svojich detí.

[Autotest: Mohli by ste mať dysfunkciu citlivú na odmietnutie?]

Samozrejme, nič z toho nehovorí.

Ale počujem ich. Počul som ich, akoby ich na mňa kričal. Cítim ich ako úder do vnútorností. To je čo Citlivosť na odmietnutie prostriedky. V mojom dome všetci máme ADHD. Ale mám zlý prípad RS a môj manžel nie. V mojom prípade to znamená, že mám veľmi ťažké obdobie, aby som vzal akýkoľvek druh kritiky.

Dobré manželstvo je postavené na čestnosti. To občas znamená jemnú a konštruktívnu kritiku vášho manžela. Nemôžem to vziať.

Krútim sa dovnútra

Mnohokrát, keď môj manžel ponúka návrhy na zlepšenie rodiny - „Hej, možno by sme mali zapísať deti do niektorých športové programy, “- napríklad sa klaňam. Nezačínam diskusiu o výhodách a nevýhodách tejto myšlienky a neponúkam svoje príspevky. Len sa krútim vo vnútri seba.

Existuje linka z básne fiddleheads autor: Maureen Seaton: „Keď si ma zranil, vyvinul som sa ako morský tvor, ktorý má chrbticu, priesvitný / nervový systém, ktorý iskrí v najhlbšej hĺbke, kde som bol dosť malý na to, aby som starostlivosť... “Myslím na to zakaždým, keď prestanem hovoriť a prekrížiť ruky, akoby som sa držal vo vnútri a cítil sa ako najhorší človek na svete, keď na to nemyslel. vopred. Mohol by som sa cítiť, akoby som mal pravdu a mýlil sa, ale nemôžem v tom okamihu ponúknuť návrhy týkajúce sa svetských bytostí ako racionálny človek. Som príliš zaneprázdnený pocitom odmietnutia a sám.

[Autotest: Mohli by ste mať emocionálne nadšenie?]

I Lash Out

Niekedy, keď sa môj manžel pýta na niečo také jednoduché, ako: „Zalievali ste si dnes rastliny?“, Čo nemá obzvlášť sa starám o niečo, čo je len súčasťou pozadia manželského rozhovoru, niečo počujem inde.

Počujem, ste nezodpovední. Počujem, nestaráš sa o svoje veci. A cítim, že hnev stúpa. Snapam. "Samozrejme, že áno!" Záhradu vždy zalievam! Dobre sa o to starám! “A on je bezradný. „Čo som povedal?“ Pýta sa. "Čo je zle? Mali ste zlý deň? Si v poriadku? “A mohlo by sa to zmeniť na boj. Ktoré si vyberiem, takmer zakaždým.

Vyberám zápasy - pretože je to ľahšie

Z psychologického hľadiska si vyberáme boj s tými, ktorých milujeme, pretože sme na seba bolí a nahneváme sa a chceme zabrániť tomu, aby sa tento hnev potrácal pred našimi vnútornosťami. Ak sa dokážeme naštvať na niekoho iného, ​​dokážeme odvrátiť svoje zranenie a hnev smerom von a zrazu to nie je také zlé. Alebo to bolí inak, spôsobom, ktorý sa necíti tak poškodzujúci a rozbitý.

Sme šialení a sklamaní v našom manželovi namiesto seba. To môže narušiť vzťah, najmä Vzťah ADHD. Našťastie môj manžel vie, že to robím, zavolá mi to a odíde z miestnosti. Vedel som, že ho aj sledujem a hádam sa (ak deti nie sú v okolí) alebo sa rozplývam v kalužiach slz (ak sú). Potom sa môžeme presunúť do niečoho konštruktívneho.

I Snark Out

Niekedy, keď môj manžel podá návrh, nemám toľko rázov, ako je vytrhnúť. Mohol by povedať niečo ako: „Človeče, potrebujem pripraviť riad,“ a počul som: „Mal si to urobiť jedlá “, aj keď podľa našej domácej deľby práce to nie je moja práca a nikdy sa jej nedotknem ne. "Och, skúsim to zapadnúť medzi moju spotrebu bon-bon a." Dni našich životov zajtra, “zahryznem sa späť, aj keď vie, že trávim dni milovaním, kŕmením, domácou výučbou, policajnou kontrolou a upratovaním po troch deťoch.

Nie je to konštruktívny spôsob, ako sa vysporiadať so životom, a niečo, čo ho necháva koktať na odpoveď. Podľa mňa mi povedal, že som mu mal pripraviť pokrmy a som lenivý, že som ich nezasadil do môjho rušného rozvrhu. Pre neho je to priamy komentár.

Stomp vypnem

Niekedy to všetko musí byť príliš veľa. Možno existuje príliš veľa málo vecí, ktoré môžem interpretovať ako kritiku, natoľko, že sa cítim nevítaná vo svojom vlastnom dome. Cítim sa tak napadnutý, že nemôžem fungovať ako rodič alebo manžel, bez ohľadu na to, či som sa skrútil v sebe alebo uviazol. Takže vyrazím z dverí na Target alebo Goodwill a idem nakupovať - niekedy nutkavo. Kúpim veci, ktoré nepotrebujeme, a cítim sa na chvíľu o živote lepší. Okrem prípadu, keď sa vrátim domov, sa môj manžel spýta, čo som kúpil, ktoré považujem za obvinenie a ktoré môže začať ak ma nakupovanie úplne nezaujalo, znova jazdím na bicykli (zistil som, že mi pomôže vziať si dieťa rovnováha).

Myslím, že moji zákonníci ma nenávidia

Citlivosť odmietnutia presahuje môjho manžela a do zvyšku rodiny. Som úplne presvedčený, že ma tí tcháni (okrem môjho tchána) nenávidia. Každý komentár, každá požiadavka na reorganizáciu umývačky riadu, ktorú som práve naložil, akákoľvek otázka týkajúca sa mojej domácej školy (bez ohľadu na to, ako nevinná), akékoľvek upozornenie na deti by mal hrať v jednej miestnosti namiesto inej zo strachu, že by mohli zlomiť niečo na nezaplatenie, číta ma ako komentár k mojej neschopnosti fungovať ako dospelý s kompetentní rodičovské zručnosti. Je to na hovno.

Intelektuálne viem, že to nemyslia. A sú to skutočne milí ľudia, ktorí ma skutočne majú radi. Ale trápim sa, mrznem a potláčam a fajčím migrénové bolesti hlavy a príliš spím okolo nich, pretože ich prítomnosť občas považujem za neznesiteľný pochod odmietnutia. To zanecháva môjmu manželovi zasahovanie, aby som bol pokojný a aby ma pri každej návšteve potešil. Je to na hovno. Sú super milí a super milí. Ale moje RS mi bráni cítiť to.

Dohovorím svojho manžela s mojimi rodičmi, príliš

Moja RS je taká tvrdá, že niekedy nemôžem hovoriť so svojou vlastnou matkou. Napríklad sa presťahovala do nášho mesta a potrebovala pomoc, pretože pohyb je stresujúci, zaneprázdnený a chaotický. Jedno popoludnie som šiel stretnúť s inštalatérom a keď som tam bol, pokazil som všetky jej skrinky a usporiadal jej bielizeň. Okamžite som to ľutoval. Nenávidela by to. Nenávidela by ma za to. Svoju RS som natoľko internalizoval, že ju očakávam od tých, ktorých milujem.

Takže keď zavolala tú noc, donútil som manžela, aby odpovedal na telefón zo strachu, že ma bude nadávať za všetko, čo je zle. Moja matka nie je nadšený typ. Samozrejme, bola divoko vďačná (stále si myslím, že preložila všetky svoje bielizeň a preklínala moje meno). Neustále sa musí vysporiadať nielen s rodičmi, ale aj s mojimi. Vždy, keď som vystrašené dieťa, musí byť vždy dospelý.

Spirála som do zúfalstva

RS sa často mýli s celým radom psychických porúch a nie som na 100% presvedčený, že moje diagnostikovaná bipolárna porucha II v skutočnosti nie je RS. Ale niekedy, keď sa cítim odmietnutý alebo kritizovaný, nemôžem pomôcť upadnúť do špirály zúfalstva a biedy, ktorá môže vyvrcholiť slzami, záchvaty panikya potrebu brať lieky, aby som sa upokojil.

Môj úbohý manžel musí v týchto epizódach hrať upokojujúcu aj psychiatrickú sestru. Nie je to sranda, nie je to pekné a nevedie to k rovnakému partnerstvu, keď jedna osoba môže kedykoľvek spadnúť z hlbokého konca.

Niekedy je moje RS tak zlé, že mám pocit, že by bol svet bez mňa lepší. Dovoľte mi vyjasniť si to nikdy ublížiť sebe, pretože nemôžem vydržať myšlienku ublíženia svojim deťom. To však neznamená, že na to nemyslím. To neznamená, že niekedy nechcem. A keď sa to stane a ja vyslovím myšlienku, prejde do panického režimu.

Je to dosť zlé na to, aby ste zavolali lekára? Potrebuje si vziať moje tabletky? Môžem zostať sám? Často má záchvat paniky pri myšlienke, že ma stratí. Cítim sa vinný a odmietnutý, nemilovaný a hrozný Myslím, že si nezaslúžim žiťa osoba, ktorá ma najviac miluje, sa snaží udržať ma v bezpečí. Nie je to zdravé pre žiadneho z nás.

V zásade môže RS napnúť manželstvo do bodu zlomu. Som šťastný. Oženil som sa s mužom, ktorý ma bude držať vo všetkom, ktorý ma hlboko miluje a ktorý bol pred nami vedomý manželstvo, ktoré som mal psychiatrické problémy, bez ohľadu na štítky, ktoré sa psychiatri rozhodli pre facku nad nimi rokov. Vedel, do čoho sa dostal a je schopný vidieť osobu za RS: ženu, ktorá ho hlboko miluje a ktorá koná nie kvôli zlosti, ale kvôli zúfalstvu a strachu.

Nechodím na slzy RS každý deň. Alebo dokonca každý druhý deň. Na dlhé úseky to držím pohromade a snažím sa čo najlepšie počuť slová, ktoré ľudia hovoria, a nie slová, ktoré počujem. Ale niekedy tomu nemôžem pomôcť. Niekedy sa slová krútia a otáčajú sa ako nôž v chrbte. Potom začnem strácať kontrolu. RS preberá úlohu. Napätie v mojom manželstve sa začína. A mám šťastie - sakra šťastie - že som si vzal muža, ktorý sa s tým dokáže vyrovnať.

[Autotest: bipolárna porucha u dospelých]

Aktualizované 12. decembra 2019