Je to slovné zneužívanie alebo niečo iné?

Môže byť ťažké povedať, kedy ste vo vzťahu: Je to slovné zneužívanie alebo niečo iné? V priebehu času si každý vzťah rozvíja jedinečný dialóg, ktorý zdieľate so svojím partnerom - a komunikačný štýl obaja rozumiete. Ale čo sa stane, keď slovné napádanie sa do toho dialógu zamieša? Je to jedinečný milostný jazyk alebo je to slovné zneužívanie? Bol to boj, s ktorým som sa stretol v mnohých formách počas jedného z mojich najdlhších vzťahov.

Je to verbálne zneužívanie alebo zdravé zapojenie?

Zažil som veľa okamihov, keď som sa musel rozhodnúť, či je účasť môjho partnera zdravá alebo nadmerne ochranná. Medzi príklady patrí otázka, kto by bol na stretnutí, na ktoré som išiel, a žiadosť o zdieľanie našich telefónnych miest. Medzi tým, čo je prijateľné, a tým, čo sa považuje za majetné, môže byť úzka hranica, ale najlepší spôsob, ako sa rozhodnúť, je podľa toho, ako sa budete cítiť.

V mojom vzťahu bolo jasné, že zdieľanie našej polohy sa používalo iba v núdzových situáciách, takže hoci sa to mohlo považovať za majetné, neobťažovalo ma to. Napriek tomu, keď sa spýtal, kto by bol každý zamýšľaný hosť na stretnutí s priateľmi, rozčuľovalo by ma to, pretože sa podobalo

nedostatok dôvery. Naučil som sa to hranice Závisí od charakteru vášho vzťahu a najdôležitejšou vecou je to, že sa obaja cítite pohodlne pri svojom dialógu.

Je to slovné zneužívanie alebo humor?

Ďalšou citlivou oblasťou pre mňa bola téma humoru. Som citlivá osoba a mám tendenciu brať veci osobne. Citlivosť sa však automaticky nevyužíva; bolo mnohokrát, keď môj partner prekročil línie, ktoré by nikoho urazili. To zahŕňalo vtipy o mojej rodine, kariérnom postupe alebo fyzickom vzhľade. Dozvedel som sa, že bola prekročená hranica, keď sa jeho humor sústredil na témy mojej neistoty, nie na vtipy dobrej povahy ("Keď je verbálne zneužívanie maskované ako vtip").

Bolo pre neho ľahké obviňovať moje sklamanie z mojej citlivosti, ak som s ním bojoval alebo plakal, čo bolo ťažké aby som sa v tých chvíľach proti tomu mohol hádať, pretože som nemal úplne jasný obraz seba alebo svojho očakávania. Po ukončení vzťahu som si však uvedomil, že tieto pripomienky boli manipulatívne bez ohľadu na úroveň mojej citlivosti.

Je to verbálne zneužitie alebo nereálne očakávania?

Keď som začal žiť so svojím partnerom, znamenalo to viac než len zameranie sa na naše romantické interakcie; mali sme rušné životy, ktoré existovali všade okolo a vzájomne sa prepletali v našom romantickom vzťahu. Dozvedel som sa však, že spoločné spolužitie znamená aj podporu nudných, drsných dní bežného života.

Môj partner sa menej zaujímal o chvíle, keď som chcel hovoriť o práci, ktorú som nenávidel, alebo o boji, ktorý som mal so svojím priateľom, než o rozhovoroch, ktoré sa ho priamo týkali. Bolo to, akoby rozdeľoval témy a venoval malú pozornosť alebo ma zastavil, keď som chcel hovoriť o veciach trápiť ma v mojom živote a povedať, že by som mal „nechať svoje problémy pri dverách“, pretože keď bol doma, chcel Destress. Prinútil ma, aby som prežil negatívne emócie v pohodlí môjho domu. Myslel som, že som bol byť príliš potrebný.

V spätnom pohľade vidím, že naše partnerstvo sa nemalo zastaviť, kým sme zažili svoje vlastné problémy, a Mali sme sa snažiť navzájom podporovať ako jednotlivci, keď sme prekonali naše jedinečné prekážky životy.

Čo som sa naučil zo slovného zneužívania, ktoré vyzeralo ako láska

Z tohto vzťahu som veľa vzal, najdôležitejšou vecou bolo dosiahnutie jasnosti o tom, čo očakávam od vzťahu, a o dôvere, že to v mojej budúcnosti uprednostnia vzťahy. Žiadny vzťah nebude dokonalý, ale dôvera, rešpektovanie a vypočutie sú teraz v mojich partnerstvách štandardnými očakávaniami a Odporúčam vám, aby ste sa vo svojich vzťahoch načúvali a objavovali očakávania, ktoré si zaslúžite a stanovili priority ne.

Ako teda rozhodnúť, či ide o slovné zneužívanie alebo nie?