Konanie podľa impulzu pri recidíve duševnej choroby

Konajúc na základe impulzu, duševnej choroby alebo nie, zriedka sa ukazuje dobre. Toto je, žiaľ, správa o mojej situácii, vytvorená jednaním na základe impulzu. Zameriavam sa na seba nie z nejakej formy narcizmu (rád by som písal tento blog, keby to tak bolo), ani preto, že sa cítim obzvlášť zaviazaný. Píšem o tom, pretože som sa stal prekliatým dobrým príkladom jednania na základe impulzu, keď život stmavol. Správny. Tu ideme.

Impulzívnosť a duševná choroba

Dva týždne šialenstva a smútku

Naposledy som uverejnil príspevok v tomto blogu 6. decembra. Teraz je 21. a dnes som si myslel, že dnes je štvrtok - to sa stane, keď náhle nemáte rozvrh. Chýbalo mi písanie troch blogov. Áno, nemusí to vyzerať veľa, ale to, čo predstavuje, definuje posledných pár týždňov.

Neznášam slovo impulzívne pretože toľko popisuje môj život. stal som sa závislý od drog a alkoholu väčšinou založené na impulzívnych rozhodnutiach. Presťahoval som sa z domu do domu, z bytu do bytu, pretože som bol impulzívny. Mám ťažké zastaviť svoje konanie a začať pozitívne.

Zvyčajne je dôvod na náhle impulzívne rozhodnutia a tentokrát to bolo okolo. Niekto veľmi blízko ku mne, spojený génmi a spomienkami, sa náhle stretol silná depresia po rokoch točenia životom rýchlo. Táto osoba vždy vyzerala ako „normálny“ vzhľad a správa sa ako.

Keď som prešiel životom, držal ma za ruku. A zrazu som videl bolesť v jeho očiach, jeho nakreslenú tvár a pohyb - znamenia, ktoré definujú veľa môjho života. Celú svoju energiu som mu venoval varením a čistením a zanedbávaním vlastného duševného zdravia (Self-Stigma: Nezaslúžená vina starostlivosti o seba). Rozpadla som sa. Čo ešte môžem povedať? Chcel som iba „vyliečiť“ túto osobu od bolesti, o ktorej viem, že rozhodne nie je liečiteľná, a nechám svoje vlastné duševné zdravie slabnúť.

To je, keď sa veci chaotický.

Aj Fell Apart, Dammit, Fell Apart ...

Pomerne rýchlo som sa ocitol v posteli. Bolo mi ťažké sa pohnúť. Cítil som sa, akoby som zlyhal. Táto osoba ma potrebovala robiť veci; obchod s potravinami, hovoriť, čistý, úsmev, povedz mu, že to bude v poriadku. A potom som už nebol v poriadku.

Život stmavol. Pozeral som televíziu deväť hodín, pretože som sa nemohol pohnúť. Nemám rád ani televíziu (okrem speváckych relácií hlúpej reality) pst), ale nemohol som sa pohnúť. A ja som sa hneval. Ochorel som. Rozhodol som sa, že sa chcem zo sveta vylúčiť. Nie samovražda, nie, bol som na to príliš unavený. Chcel som, aby sa moja myseľ prestala točiť - točiť sa pomalý motion.

Kontaktoval som stránku HealthyPlace.com. Samotná webová stránka, ktorá verila v moje písanie už viac ako rok a pol (a tá, ktorú práve čítate, ak ste ju už dosiahli), povedala im, že som skončil.

Áno, presne takto! Spýtal sa môj manažér „Natalie, chcel si si len vziať dva týždne voľno?“ Nie, povedal som tejto osobe. Končím. Presne takto.

A odstránil som svoj účet Twitter. Zbavil som moje webové stránky. Zrušené, všetky účty sociálnych médií. Vo svojom šialenstve a smútku som sa rozhodol, že svet mi môže bozkávať zadok. Už som nechcel hovoriť o duševných chorobách. Nechcel som hovoriť o závislosti.

Chcel som len pohárik zatraceného vína a možno veľa kokaínu. Zbaviť bolesť. Prosím, myslel som si, zober to. Zober ma preč! Ale zostal som triezvy, napriek tomu, že som si vzal pár tabletiek na spanie, pretože to bolelo, že som hore. Chcel som zmiznúť.

Nechcem nič zdržiavať. Bolo to šialenstvo. Roztrhol som kópiu svojej knihy. Stránky posypali moju kanceláriu. Môj otec mi priniesol vrece jedla a ja som to odmietol vziať. Vlastne som to hodil. Bol som nahnevaný. Bol som tak nahnevaný. Nie v živote, nie, ale v sebe. Zaujímalo by ma: Čo to sakra robím? A ako čas plynul, uvedomil som si, že sa pred seba nedokážem schovať. Musel som dať svoje duševné zdravie na prvé miesto, alebo, samozrejme, zlé veci sa dejú (je to druh saniach, ktoré zbierajú stránky vašej vlastnej knihy. Keď vidíte jeho kryt, tvár bola roztrhaná na polovicu).

Kontaktoval som stránku Healthyplace.com, čo pre mňa nie je ľahké, a spýtal som sa, či môžem pokračovať v blogu. Hľadali náhradu, ale milosťou Boha si nie som istý, či existuje, vzali ma znova.

A veci sa pozerajú. Veci sú také normálne, ako môžu byť. Toto písanie nebolo ľahké; hádzať najhoršie časti môjho života tam, aby si ich ľudia mohli prečítať, ale musím vám povedať, že som sakra šťastní, že ich ľudia čítajú.

Vpred a hore.