Prečo odolávam tomu, čo chcem?

Včera som strávil hodinu rozhodovaním, či vstať z postele. Potom ďalšiu hodinu, keď som sa rozhodol, či sa cítim v poriadku osprchovať alebo niečo zjesť, potom nejaký značný čas, snažiac sa zbaviť úzkosti medzi mnou a vlastným obliekaním (pyžamy sú zvodné, zlé, úžasné veci).

Spočiatku som nešiel do svojej obvyklej triedy jogy, ale potom som bol vonku a aj tak to bolo za rohom, takže s nejakým umming a ahhing a pár zmenami smeru som išiel.

Ľavá trieda s nervovým systémom veľa chladnejšie. Ale prečo všetok odpor? Je to ako by som chcel dodržať všetky tieto príslovia: Carpe Diem, vlastní deň. Len sa cítim skôr ako robot.

Odpor je zbytočný, pokiaľ ide o posttraumatický stres?

Je naozaj ťažké cítiť sa jasne o tom, čo chcete a prečo to chcete, keď je vaša myseľ zahalená strach alebo horšie: traumatické flashbacky, panika a stres; Zhoršený úsudok, myslenie ide v kruhoch, fyzicky som rozrušený a nedokážem sa držať toho, čo musím urobiť v nasledujúcich 30 sekundách, takže je naozaj ťažké naplánovať deň.

Preto sa skrútenie späť s dobrou knihou javí ako úplne príťažlivé, aj keď to posilní moje cyklus úzkostného vyhýbania sa.

Problémy s duševným zdravím sú ako klauni -

Zábavné, za predpokladu, že viete, kde sú východy a ste v stánkoch. Blízko a osobne rýchlo premieňajú Freddie Krugera.

Dostať sa z tohto troj kruhového cirkusu, uzdravenie duševného zdravia, najlepšie z jedného kusu, je to, čo chcem, ale jednoducho chcieť, aby to neznepokojovalo strašidelne.

Úzkosť rád vedie môj život; Ako keby mali pár rozhnevaných záhrobkov, ktoré potrebujú kŕmenie po polnoci, aj keď to budem ľutovať, sú to dosť strašidelné zvieratá.

Liečba úzkosti: Baby kroky, lepšie ako obrovské skoky

Pretože v skutočnosti som to len ja v emocionálnom boxerskom ringu a je to nebezpečné a ja nechcem huff a fúknuť a náhodne vyhodiť môj dom.

Snažím sa vyrovnať život so skutočným životom, s ktorým potrebujem žiť, so svetom fungovania koľko úzkosti je príliš veľa. Ale len o niečo menej, je to tak.

To, čo chcem, sa vždy nezhoduje s vecami, ktoré by som si mal myslieť. To bolo včera - veľa času som strávil obracaním slov „ale mal by som urobiť, a musím“ a potom to bola záležitosť Nechcem to, pretože sa cítim tak vyčerpaný všetkými týmito nekonečnými myšlienkami na veci, o ktorých si nie som istý, či ma to ešte viac zaujíma tak ako tak.

Nakoniec sa mi podarilo urobiť takú vzdialenosť medzi mnou a tým, čo som vlastne chcel, aby som konal „mal“, pretože to bolo všetko, čo som videl. Nakoniec, keď som počúval svoje črevo, chodil som na jogu, mi slúžil lepšie ako čokoľvek iné, čo som toho dňa urobil. 20:20 spätný pohľad. Prirodzene.

Nemá zmysel zakopávať o vine, ale zbytočnosť pre mňa nikdy nebola veľkou prekážkou. V poslednej dobe sa cítim lepšie vybavený na to, aby sa „dostal“ ľahšie.

Nemôžem zasiahnuť tak rýchlo alebo efektívne, ako by som chcel, ale chápem, čo robím, v mojej hlave. Bez toho budem zostať uviaznutý v tomto labyrinte po zvyšok môjho života. Nakoniec by ma to vrátilo späť na miesto, kde som začal, v depresívnej / disociačnej zbernici. To je výlet ja nie chcieť si vziať!