Bolesť stigmy kvôli duševnej chorobe

V roku 1982 som sa pokúsil o samovraždu po neúspešnom vzťahu a následnej depresii. Bol som vzatý do pohotovostnej miestnosti a prinútený prehltnúť sirup z Ipecacu. Po noci hádzania a plaču mi povedali, že potrebujem psychiatra.

Mal som iba 16 rokov a nenávidel som to bol som rozdielny.

Tento pocit ma nikdy neopustil.

Bolesťlivá stigma po celý môj život

Moody Child

Bolo mi povedané, že som náladové dieťa od útleho veku. Na to boli dobré dôvody. Najprv som vyrastal v dome s matkou bojujúcou s depresiou a nízke sebavedomie a otec, ktorý bol alkoholik.

Napodiv, na konkrétne obrázky si nepamätám veľa svojho detstva. Namiesto toho si pamätám city. Pocit bolesti zúriacej migrény. Pocit, že som bol najškaredší človek na svete. Pocit, akoby niečo bolo neodmysliteľne zle so mnou.

Cítil som sa, akoby som musel utiecť kdekoľvek, pokiaľ som bol ďaleko od svojej rodiny a bolesť, tajomstvá a bolesť, ktoré ma stvorili.

Po celé desaťročia som utekal zo svojej minulosti. Ale vec je, že minulosť je vždy s vami v mysli - nemôžete sa pred ňou skryť a nemôžete z nej uniknúť.

Pocit nikdy nepatria

Po mojom pokuse o samovraždu a niekoľko mesačných stretnutiach s psychiatrom som si zbalil veci a zamieril na vysokú školu. Bola to moja šanca: byť intelektuálne napadnutý, zistiť, kto som, a čo je najdôležitejšie, uniknúť.

Nešťastne som zlyhal.

Cítil som sa na mieste takmer vo chvíli, keď som šiel na akademickú pôdu. Vyzeralo to, akoby všetci ostatní študenti pochádzali z rodín, ktoré brali vysokú školu ako dané; Bol som prvý v mojej rodine, ktorý sa zúčastnil. Vyzeralo to, akoby všetci ostatní študenti mali nedotknuté rodiny.

Spadla som do hlbokej depresie a dozvedela som sa to pitie môže zadržať pocity nedostatočnosti a zlyhania.

Išiel som domov, porazený. A cítiť sa viac ako inokedy.

Vstup do sveta psychiatrie

Pamätám si prvýkrát, keď mi predpísali antidepresíva na moju depresiu. Mal som dvadsať rokov a znova som navštevoval vysokú školu mimo domu. Bol som odhodlaný získať titul a zostať preč.

Psychiater napísal predpis pre Prozac a potom povedal: „Je to iba tabletka. Rovnako ako pri cukrovke. “

Naozaj? Naozaj?

Hm, nie.

Nasledujúce dve desaťročia som strávil presvedčením, že som chybný a nesprávny a odlišný. Bojoval som s psychiatrickým štítkom pri každej príležitosti a svoje lieky som neustále kopal, aby som dokázal, že som normálne.

Potom som vyvinul nervovú anorexiu.

Snaha o sebakoncepciu, zatiaľ čo pociťuje bolesť seba-stigmy

Prvá depresia a úzkosť. Teraz anorexia. Snažil som sa presvedčiť svojho psychiatra a seba, že som nebol anorexický. Bol som len hubený, to je všetko, a všetci ostatní to prehnali.

Nenávidel som sa. Nenávidel som sa za to, že som taký odlišný, že som trpel duševnou chorobou, potreboval som terapiu a lieky a veľa, veľa hospitalizácií. Potom som našiel mieru pokoja a začiatky sebarealizácie počas mojej poslednej hospitalizácie.

Išiel som hladom a nemyslel som jasne a presvedčil som sa, že oživenie je fraška. Pomohla kombinácia terapie, nového lieku a písania o mojich myšlienkach a pocitoch.

Začínam si uvedomovať, že nie som zlyhanie len preto, že mám duševnú chorobu. Namiesto toho som iný - a to nie je zlá vec. Znaky, ktoré ma odlišujú, ma vedú k tomu, kto som: kreatívny, zábavný, milý a súcitný, inteligentný a viac.

Budem na tom pokračovať.

Angela Gambrel nájdete tiež na Google+, cvrlikání a Facebook.