Bipolárna depresia a pocit vôbec

Za 3 roky som mal 2 emočné traumy. Keď sa vrátim k prozacu, pretože sa vrátila depresia a emócie sú preč, dostalo ma to do manickej fázy. Chvíľu som na to neprišiel, ale prozac ma donútil nakupovať, cestovať, čistiť atď. Hovorí sa, že môžete byť bez cyklov bez BP, kým liek, ktorý to „zlomí“, keď sa to stane, budem vždy maniakálny? Nevidíte terapeuta alebo doktora na niekoľko dní

Bohužiaľ cítim všetky zlé veci (smútok, hnev, veľmi ťažký smútok) a nič z dobrého. Väčšinu minulého roka som si myslel, že som sa z lásky k partnerovi nestretol, a to až kým ležala moja mačka na mňa a vrúcne a všetko roztomilé, že som nič necítil a uvedomil som si, že s tým je väčší problém emócie. Bol som na 300 mg Lamictalu takmer 5 týždňov a stále sa necítim moc v kategórii pozitívnych emócií. Budem to musieť vychovávať so svojím psychiatrom. Ale predtým, ako som bol ošetrený, bolo všetko šedivé, aj keď bolo jasné a slnečné. Celé roky ma zle diagnostikovali depresie, kým som nenašiel lekára, ktorý aktívne počúval veci, ktoré som mu hovoril. Som rozpracovaná práca, ale určite súvisím s týmto článkom.

Ďakujem ti veľmi pekne. Chvíľu som sa cítil znecitlivený a musel som sa čítať o psychopatoch (áno ..), aby vo mne vyvolal nejakú emocionálnu reakciu. Tvoje vtipné oznámenie ohromne bystrých odporúčaní ma skutočne prinútilo usmiať sa a znova sa cítiť radostne.

Ako však vieme, že jedného dňa to bude znova rovnaké? Necitlivosť mám už asi 20 rokov. Aspoň som stabilný (sarkasmus). Musím sa vrátiť späť svoje emócie, nemôžem zomrieť, pretože som už bol teenager, a nič som necítil, a dokonca aj vtedy sa začali meniť nálady, takže sa veci rýchlo skreslili. Avšak tento príspevok ma prinútil cítiť úľavu, keď som počul moje skúsenosti vyjadrené slovami. Áno, len sedím a čakám, až moje dieťa zje svoju zmrzlinu, nútim sa ísť s ním na prechádzku a premýšľať, kedy sa môžeme otočiť. Mám skvelú prácu a obávam sa, že dostanem novú úlohu, pretože nemám motiváciu. Neuvedomil som si, že by to mohla byť depresia. Len som si myslel, že je to ako mať stabilnú náladu.

Nič necítim. Je to už nejaký čas a ja som si vybral, aby som to ignoroval, mysliac si, že som len dramatický a taký. Keď sa stretávam s rodinou alebo priateľmi, smejem sa a snažím sa pobaviť, ale nemyslím si, že sa vo vnútri cítim skutočne šťastný. Myslel som, že byť vo vzťahu mi nejako pomôže, ale tá smutná časť je, že nie. Raz, keď sme boli stále spolu, mi povedal, že som „chladný, nezamestnaný a neschopný milovať“. A keď náš vzťah s ním skončil a odišiel bez toho, aby som nič povedal, skutočne som nič necítil. Ani náznak bolesti. Odmietol som myslieť na to, čo sa stalo. Odmietla som myslieť na celý náš vzťah. V podstate som pokračoval vo svojom živote. Ani mu neplakal. Zriedka sa zblázním, ale keď to urobím, úplne ho stratím. Je to, akoby ste sa nejaký čas necítili nič a naraz, budete cítiť niečo, bohužiaľ, jeho hnev a musíte to len udrieť. Počas tejto fázy skoro prestávam všetko, čo sa mi podarí. Takže sa naozaj snažím ovládať hnev. Ale tá divná časť je, že rád čítam knihy so smutným zakončením. Možno to prispelo k tomu, že sa cítim týmto spôsobom, ale dôvodom, prečo som tieto veci čítal, je to, že sa cítim bolesť. Smútok. Ako by som mohol cítiť, ako sa moje srdce stlačí, a ten pocit držím. Pretože je to niečo, čo ma cíti... Human ...

Posledných pár mesiacov som necítil nič z toho, že sa cítim smutne alebo nič, čo neviem plakať, že tam môžem sedieť a kričať, ale stále nič nie je ako keby vôbec nič nehovoril. Nie som si istý, čo mám robiť, len sa snažím konať normálne okolo môjho priatelia.

Necítim nič, Rn nemilujem nikoho, nie som naštvaný ani nie som smutný, aj keď mám veľa dôvodov, prečo je to len prázdne, je to čudné a snažím sa plakať, ale nemôžem

Môj manžel s bipolárou mi dnes ráno povedal, že má vo svojom živote časy, keď vôbec necíti nič. Pri hľadaní informácií o ňom som našiel tento web. Je potešujúce vedieť, že tam sú iní, ktorí sa zaoberajú týmto a ako sa s tým vyrovnávajú. Sme modliaci sa pár. Hovorí, že po celý čas Boha necítil. Prechádza pohybmi, ktoré ho nútia pracovať alebo chodiť do cirkvi alebo pokračovať v každodennom živote. Prial by som si, aby som mohol urobiť viac pre to, aby som ho podporil. Uvítame nejaké nápady?

Áno, neviem, prečo som tu. Nič necítim. Zaujímalo by ma, „čo má zmysel“ každý deň za to, že mám vo svojom dome každú jednu vec, každodenné veci, oblečenie, kuchynský obsah. Ako všetko. Zaujímalo by ma, „o čo ide?“ Dokážem spoznať radosť, ktorú dostávam z krmítka pre vtáky, ktoré sa práve vrátilo pred pár týždňami! A pri oslabujúcej únave som konečne prvýkrát varil v týždňoch a týždňoch a rád varím. Nemám energiu a musím ísť ľahnúť.
Natasha, opäť hľadám pomoc, pravdu, nejakú formu záchranného člna, ktorá sa drží, a opäť ste tu!
Bože, je to také ťažké, ale nie ochromujúce, pretože je to veľa (najviac?) Dní.
Ó, môj Bože, ďakujem za to, že si tam, len aby si hovoril. Toľko chcem a potrebujem vitamín 12, myslím, že som to počul.
Moja depresia bola oslabujúca.
Práve teraz som prišiel na vzduch.

Neustále nič necítim. Alebo ak tak urobím, je to vina za to, že sa nič necíti a ľudia sa nechávajú dole, že nemajú vzrušenie alebo nadšenie

Ahoj,
Stretávam problém, ktorý som si nikdy nepredstavoval, že by som sa jedného dňa vyrovnal celý svoj život: neviem plakať. Cítim vodu na povrchu oka, ale nevyšlo by to. Áno, momentálne mám vlastné problémy, ale zvyčajne si hovorím, že čoskoro alebo neskôr zmizne. Tentoraz to tak nie je. Zostane a pomaly zožerie moju schopnosť niečo cítiť. Necítim nič. Absoulutely nič a to ma tak desí. Mám pocit, že v pľúcach je niečo a je mi ťažké dýchať. Tiež, prvýkrát v mojom živote, sa chcem rezať. Aspoň tak urobím, že niečo cítim. Čokoľvek to je.

Je mi 16 rokov, bývala som najzábavnejšou dievčaťom a tak som sa cítila už dlhú dobu, úprimne som si myslela, že je to pódium, ale od 12 rokov som sa v podstate necítil dobre, niekedy budem v poriadku, ale väčšinou sa cítim prázdny ako Nič. Keď mi ľudia hovoria, alebo vidím, že sa veci dejú, aj keď je to zlé alebo smutné, nič necítim a nikdy to nezmizne, vždy to nakoniec príde, ešte horšie. Chcem iba cítiť to pravé šťastie, ktoré som cítil.

Ahojte všetci. Nie ste si istí, ako to všetko ide. Asi pred 4 mesiacmi, keď to začalo, som si myslel, že to bol len zlý týždeň. Doslova mám pocit, že sa to stalo cez noc. Ráno som sa zobudil a necítil nič... Cítim sa veľa plač. Nie som si istý, čo to je, ale bojím sa. Chcem byť taký, aký som býval. Chcem b šťastne cítiť tie motýle okolo niekoho. Niektoré dni som v poriadku a mám istotu, ale minulý týždeň nebol ničím iným, než že som v seba nedôverovaný a bol voči všetkým náladový. Chcem, aby to skončilo :(

Naozaj sa snažím pomôcť môjmu 21-ročnému bipolárnemu synovi, alebo prinajmenšom o tom lekári predpokladajú. Tiež uvádza, že vôbec necíti žiadne emócie. Vidíme terapeuta a skúšame lieky. Moja žena a ja sa tak bojíme o neho a jeho deštruktívneho správania. Čítanie niektorých príspevkov bolo skutočne skľučujúce. Môže niekto ponúknuť nádej na túto bipolárnu poruchu bez emócií? W
Veľmi by ocenili niektoré slová povzbudenia. Toto je pre nás nové a cítime sa tak stratení a beznádejní.

Wow. Niekto, kto v skutočnosti chápe ničotnosť. Momentálne sa cítim trochu menej. Myslím, že je to dobrá vec.

Toto skutočne pomohlo. Myslel som, že som to bol ja. Môj reč tela. Moje odpovede na otázky nie sú skutočnými odpoveďami. Pocit, že konverzácia medzi ľuďmi je nútená. Pri uvažovaní o tejto téme sa vzorec začína situáciou, ktorá sa týka tretej strany. Mám odpovede a moja prirodzená impulzívnosť by tento problém vyriešila za sekundu. Ale iní nemôžu, takže sa dostávam podráždene a priťahujem sa na prázdno ...

Keď mám 17 rokov, diagnostikovali ma ako bipolárnu. Už nie som v terapii a ja už viac nedostávam žiadnu pomoc a noe prvýkrát chápem, že im bi polárne a jeho začatie ma skutočne ovplyvňujú. Práve som začal vzťah a niekedy dostávam motýľov. Páči sa mi, ale inokedy je to úplne prázdne a nemyslím si, že je spravodlivé, keď sa čuduje, prečo som tak dole, keď sme na našom rande. Cítim, že sa na mňa plazí a myslím, že sa to ešte zhorší. Id ako pomoc, ale im bude 18 rokov, takže už nebude zadarmo.

Ale už ma nebaví čakať. Už viac nechcem čakať. Jedinou vecou, ​​ktorá ma vedie, je vedieť, že by som so mnou zobral moju mamu a nikdy by som jej to nemohol urobiť. V okamihu, keď je preč, pravdepodobne sa zabijem. Vlastne som bol tak naštvaný a mal som nervózne zrútenie v deň, keď som zistil, že ma naozaj miluje. Nikdy som si to neuvedomil, až potom, čo som bol v nemocnici kvôli hrozbe samovraždy (nedorozumenie, deti a mládež sú d ** ks, som rád, že som už dospelý). Keď hovoríme aj o nemocniciach, vôbec nepomáhajú, ako napríklad zips. Ľahla som každý deň do postele a nerobila nič iné, len bola šialená, že ma nenechali odísť a logicky premýšľali o všetkých spôsoboch, ako sa človek môže stále zabiť.

Čítanie týchto príspevkov bolo trochu upokojujúce, pretože som vedel, že nie som jediný, kto sa cíti, že je to pre nič za nič, nikto ma nemiluje, alebo ma nenapadá, že som len strata miesta, ja netuším, prečo stále žijem alebo ako mám ísť ďalej z dôvodov, ktoré nie sú jasné, moje deti sú všetci mladí dospelí a je pre mňa ťažké sa s nimi vyrovnať, chcem sa cítiť NIEČO. Chcem len byť nažive, šliapam vodu a som tak vyčerpaný, že som nad tým všetkým, čo by som si želal, aby som mohol ísť spať a neprebudiť sa.

Áno, dáte to do slov, aby to všetci pochopili. To je presne to, ako je depresia, a ja som s ňou bojovala niekoľko rokov, až kým som vyskúšala MDMA. Viem, že to znie šialene a trochu nebezpečne (pokiaľ máte v systéme dostatok vody, že ste v poriadku), ale celkovo to zmenilo môj pohľad na život všeobecne. Dokonca by som povedal, že ma to zachránilo predo mnou. Bola som stratená na svete. Nebol som v tom okamihu vôbec prítomný, pretože som jednoducho nechcel, nemalo na to zmysel. MDMA mi len pomohol pochopiť zmysel milovať ľudí, ktorí ma milujú a čo je najdôležitejšie ja. Život dávalo zmysel a účel. najväčšia manifestácia môjho života až do tohto bodu. Všimnite si, že som to urobil iba raz za život. Na webe je veľa článkov, ktoré hovoria o psychoterapii pomocou MDMA. Je to naozaj zaujímavé.

Ide o to, aby som aspoň uviazol v klietke, nemôžem utiecť. Určite dokážem tvrdo pracovať, zarobiť nejaké peniaze a nechať všetko za sebou, ale na tom záleží, nakoniec nakoniec zomriem tak, prečo by som sa mal dokonca pokúsiť nikdy som sa necítil skutočne hapoy alebo smutný alebo čosi naposledy bol asi pred 9 rokmi a naozaj si nepamätám, aké to bolo cítiť sa tak len čakám a počítam plytvanie mojím životom, až kým nepríde deň, aby som opustil tento svet, je mi ľúto, že som mohol urobiť oveľa lepšie, ale stále všetko pre nithing a nič nestojí za to minúť energiu, takže ťa CYA ...

Rád používam slovo „bičované“ ako naberané ako melón - ale sivé a nepochopiteľné depresívne zajačiky sú omnoho sympatickejšie.

Už rok necítim nič. Som veľmi mladý a stále žijem celý svoj život, ale proste mi to záleží. Keď plačem alebo sa smejem - nie je to z hĺbky. Väčšina mojich smiechov je falošných alebo iba hlbokých. Celý môj plač je hlboká koža.
Nechcem sa takto cítiť.
Beriem docela trochu školy a moji rovesníci si myslia, že je to len preto, že som lenivý. Nie, je to preto, lebo som sa o školu nemohol zaujímať. Ďakujem za pomoc a pokúsim sa spomenúť si. Nechcem brať lieky ani ísť k psychiatrovi. Dúfam, že jedného dňa zajačikovia znova skočia.

Ahoj, aby som začal študentom posledného ročníka inžinierstva a tomuto problému čelím už viac ako jeden rok. Doslova nič necítim, je to akoby som bol úplne mŕtvy vo vnútri. Väčšinou sa usmievam alebo smejem, ale väčšinou ho musím vytlačiť. Ľudia, ktorých som miloval, už pre nich viac necítim. Najhoršie na tom je, že už pre svoju rodinu už nič necítim. Viem len, že sa o nich musím starať, tak to robím. Už sú to dva roky, čo som plakal, usmial sa alebo sa smial z hĺbky. Niekedy chcem kričať a plakať, ale nedokážem to ani urobiť. Je to úplne mätúce, čo sa deje, mám pocit, že je to vo mne kameň. Nezaujímajú ma skupiny, aj keď sa manželstvo alebo nejaká funkcia cítim, akoby som chcel byť sám. Pokračujem s ľuďmi, ktorí sú obyčajne útulní, a cítim, že to musím urobiť. Láska a starostlivosť, ktorú poukazujem, sú len útulné, mám pocit, že by som to mal urobiť. Chcel by som vedieť, čo sa so mnou deje.

Včera som bol vonku so svojimi priateľmi.
Boli sme v aute, ktoré sa bavilo ako blázon, a zrazu som sa cítil prázdny.
Neviem, ako to opísať, len som pocítil neprítomnosť.
Po chvíli si moji priatelia všimli moju náhlu zmenu nálady - ak by ste mohli zistiť môj stav k určitej nálade.
Snažil som sa konať šťastný a „hoppy“, ale jednoducho som to nedokázal ani vyskúšať.
Stále sa cítim takto. Viem, že to nakoniec príde, nie je to prvýkrát, čo sa to stane.
Čo ma však skutočne znepokojuje je, že viem, že to môže byť toxické pre môj sprievod.

Pocit ničoho je to, čo práve teraz prežívam - pocit prázdnoty a nicoty. Jediná vec, ktorá ma udržuje v chode, je, že som tu už bol a zotavil sa. Neschopnosť myslieť, neschopnosť rozprávať sú príznaky, s ktorými najviac zápasím.
Pred touto epizódou mánie nasledovanou depresiou som bol bez symptómov 11 rokov. Musím si pripomenúť, že pomocou stabilizátora nálady nie je dôvod, aby som sa zlepšil a zostal lepší.

Čítanie niektorých z týchto pripomienok by spôsobilo veľa depresií. Život je tam von, využite výhody každého dobrého miesta a je ich veľa, len im otvorte. Veľmi som trpel - stál na okraji nástupišťa s nutkaním skočiť. Asi tri oddelené časy, nutkanie, nedokážu vysvetliť, ako celá moja duša fungovala, ale môj zdravý rozum nebol - alebo to bolo? Vlak prišiel, videl som oči vodičov, vedel som, že viem, že chcem mier. Prikývol na hlave, uznal ma a NIE - ten zlomok sekundy mi zachránil život. Ten muž s očami, ktoré ku mne hovorili, ale nie slovami. Ja som bi pola - veľa liekov a pokusov sa cítiť lepšie, to trvá pár rokov, ale im v poriadku - stále mám pahorky, ale nie ťažké alebo dlho. Som na lieky, ktoré nesmierne pomáhajú. Je mi 49, pretože bolo diagnostikovaných asi 44 rokov - takže v podstate celý môj život som bol diagnostikovaný nesprávne. Môj život bol premrhaný - to je to najhoršie, čo si zoberiem do hrobu. Urobil som zle, ale teraz sa s vami liečim a žijem. Áno, občas znecitlivím - ale budem plakať po smutných veciach, smiať sa smiešnym veciam, takže nie som otupený. Dont wallow- yes, dont w- tam je rozdiel. Existuje rozdiel, nájdite to. Získajte pomoc - beriem tablety denne a moja štítna žľaza je zlomená, ale tieto lieky, akékoľvek lieky pomáhajú. Chcem ich držať.
Lítium, seroquel, tyroxín, zyban, deralín, ritalín - ritalín a seroquel pomáhajú 100% pretekárskym myšlienkam, že 85% času zmizlo. Plus ritalin nesmierne pomáha, seroquel aj ritalin boli strašné najskôr, ale približne po šiestich týždňoch sa moje telo upravilo. Serquel nepochybne urobil zázraky. Moja myseľ je v pohode.
Vstaň a získaj pomoc.

Pocity, ktoré nemožno poznať iba tomu, kto vlastní túto dušu,
Bezcitné opatrenie, ktoré človek používa, aby pokračoval, iba polovica tam, sklonený od bolesti vo vnútri.
Prichádza a odchádza trochu svetla, slabé myšlienky a ďaleko.
Prichádza v rôznych formách, hlas milovanej osoby alebo správa od priateľa.
Mohlo by to byť také potešenie, keď si vonku ti dal výťah.
Môže to byť drsné a zďaleka najlepšie, zmení sa, keď prejdeme týmto testom?

„Všetky sivé a nepremokavé“... to ma skutočne usmialo z temného necitlivého miesta. Ďakujem za to :)

Ahoj všetci. Pochádzam z Argentíny, takže sa ospravedlňujem moju angličtinu. Cítim sa smutný každý deň, chcem každý deň zomrieť. Chcem len zmiznúť... Nemôžem nájsť radosť v ničom. Pred niekoľkými rokmi sa môj priateľ dopustil samovraždy, pretože som ho opustil... od tej chvíle si myslím, že som sa stal zombie... Nemám ciele, nemám priateľov, moja rodina mi nerozumie. Neviem, čo mám robiť. Liečil som antidepresíva, ale zatiaľ nič nefungovalo... Ako môžem ísť z tejto veľkej diery? Je to možné ???

Chcel som to len vyhodiť. Zaoberal som sa depresiou, ako aj mojou maličkou bránou. Pracoval s homeopatickým lekárom, ktorý prostredníctvom krvných testov identifikoval nielen vitamíny, ktorým bol nízky, ale aj hormóny.
Práve teraz v podstate napodobňujem aspoň časť vitamínu. Tiež dostávam 35 minút cvičenia denne (rýchlosť chôdze). Viem, že viem, že je najhoršie obdobie v roku na začatie cvičenia, ale napriek tomu to robím. Mám na to 2 týždne.
Robím 30-dňovú skúšobnú verziu, aby som zistil, kam sa dostanem.
Ak vás zaujíma lekár, môj doktor použil google „závetrová klinika“, je to prvý výsledok od dnes. Aby ste s ním mohli pracovať, nemusíte byť blízko VA. Môže s vami pracovať cez telefón. Môj brácho ide k lekárovi / klinike, aby urobil krvné testy a výsledky sa pošlú lekárovi.
Osobne som ho nepoužil, pretože momentálne nemám peniaze (je trochu drahý, ale poistenie by malo kryť dobrý kus vecí) a tiež vidím, kde sa môžem dostať s tým, čo robím.
Väčšinou to zverejňujem, aby som dal ostatným možnosť, ktorá pracovala pre môjho brata. Vitamíny sa zdajú byť slušnou alternatívou, ktorú som veľmi nezvážil skôr, ako môj brat začal pracovať s týmto lekárom. Jednoducho napodobňujem to, čo som našiel na webových stránkach Dr. Lee, ktoré pomohli môjmu bratovi.
Dozvedel som sa, že nie všetky vitamíny sú rovnaké. Dozvedel som sa, že niektoré formy rovnakého vitamínu sa lepšie vstrebávajú do tela ako iné.

Mám pocit, že sme ľudia, ktorí majú pravdu, že svet nemá zmysel ani to, alebo že je so mnou niečo také zlé, že by som to mal len skončiť, všetko sa zdá zbytočné pre mňa som si myslel, že som šťastný, ale teraz sa cítim, akoby som bol len mladý a naivný, a že jedného dňa som sa prebudil a uvedomil som si, že sme žili v smutnom smutnom svete, kde pokiaľ nemáš schopnosť byť bezcitným bastdom ste a nikdy nebudete nič úspešní, pretože v tomto svete neexistuje skutočná radosť a keď všetko, čo chcete, sú odpovede, ktoré nikto nemôže uveďte jediný skutočný dôvod, prečo som tu, pretože iní hovoria, že ma milujú, a to dáva trochu jazdy, ale nie veľa, pretože ak sa všetky cítia ako klamstvá, aby vás niekde nechali Chcete byť

Ďakujem vám všetkým za zdieľanie. Je pre mňa také ťažké vysvetliť svojmu psychiatrovi, keď prispôsobujeme svoje lieky.
Bola to pre mňa asi 15 rokov depresie a úzkosti. Liečba fungovala a potom sa zastavila.
Pred dvoma rokmi som si myslel, že som lepší. Všetky moje pocity sa ku mne vrátili náhle. Cítil som sa, akoby som truchlil nad stratami a odpustil som mu všetky priestupky. Bolo to naozaj duchovné.
Hovoria tomu hypo mánia. Moja snaha nebyť prepustený, vyžadoval lekársky dôkaz o mojej chorobe. Von išiel hľadať Aspergers s ADD a príde Bipolar so sociálnou Pragmatická porucha komunikácie.
Pred „pomocou“ bolo podľa môjho názoru moje duševné zdravie dobré. Cítil som sa spokojný a pokojný. Moja meditačná prax nikdy nefungovala lepšie, počas ôsmich rokov praxe. Áno, došlo k „incidentu“ a ich názor sa líši od môjho. Určite som nemal žiadne práva a bol som traumatizovaný. Napriek tomu, ak by ste práve teraz zopakovali scénu, urobil by som tak, ako som to urobil. Moja túžba získať pomoc sa mi teraz zdá racionálna.
Zostal som v tomto stave „hypo mánie“ rok. Cítil som sa ako ja, človek, ktorý som bol pred depresiou, jedol na mňa. Urobil som, čo som mal robiť. Išiel som k psychiatrom (potrebujem SSRI). S bipolárnou diagnózou „potrebovali“ niečo pridať ...
Teraz som znova plochý. Takmer 9 mesiacov bytu. Idem nižšie a zhoršuje sa to. Milujem svoju rodinu a je to prázdna láska. Stávajú sa smutné veci a nebudem plakať. Necítim sa, pokiaľ to nie je hrozné.
Čakám a dúfam, že sa znova dostanem späť. Viem, že neexistuje spôsob, ako šťastie; šťastie je cesta... Len neviem, prečo neurobím alebo nedokážem robiť to, čo viem

Znovu a znovu ste boli Natasha. Cítil som sa celý deň zábavný druh. Ticho vedieť, že niečo nebolo v poriadku. Veľmi znepokojený. Zvedavý. Znepokojený, pretože NIČO NEMALI POTREBOVAŤ VYSVETLENIE spomalené myslenie, spomalené chôdze, chvenie rúk. Ale nie dosť depresívne, aby plakal. Len prázdne. Ticho a prázdne. Nechcel nič robiť. Áno, celý deň v mojom rúchu. Musím si povedať, že to prejde. Toto je „iba“ odpojené. Kiež by som len mohol ísť spať a zmiznúť. Ale potom by som si prial, aby som sa cítil lepšie. Preto pokračujem. Ak odídem a idem spať, viem, že nikdy nevyjdem. Takže dobre, uprostred cesty, ak chcete? Vezmem to teraz.

Pred niekoľkými mesiacmi mi bola diagnostikovaná bipolárna 1. Často sa necítim byť pripojený k môjmu telu. Je to, akoby som pozeral film, v ktorom hrám. Len sedím a pozerám sa bez emócií. Niekedy mi z očí vychádzajú slzy, ale stále nič necítim. Mám pocit, že nemám kontrolu nad svojím životom a som len divákom. Niekedy si len prajem, aby sa všetko zastavilo. Potrebujem len čas, aby som niečo cítil. Aspoň keď rezám, cítim bolesť. Je to lepšie ako cítiť nič. Mám sny o tom, že umriem rôznymi spôsobmi. Keď o tom premýšľam, nebojím sa. Už sa cítim mŕtvy. Boli to mesiace zmien v medicíne. To sa nezlepší. Áno, teraz som oficiálne šialená blondína. Ani neviem, aké to je šťastie. Predstieram, že som, pretože to je to, čo ostatní očakávajú. Už ma nebaví predstierať, keď mám pocit, že umriem vo vnútri.

Cítim sa prázdny. V minulosti som si o svojom živote myslela temne. Niekedy cítim toľko energie a šťastia a sociálne. Ale potom sa cítim v rozpakoch z mojej prítomnosti. O mojej prítomnosti nemysliteľné. Schovávam sa. Jeho elbarassing a cítim sa, že stratím svojich priateľov. Som veľmi mladý. A ja dont kniw, čo robiť so sebou.

Som 20-ročný študent, ktorý trpí bipolárnou poruchou. Väčšinu dní sa nedokážem dostať z postele, aby som sa dostal do triedy, alebo sa snažím vypracovať iniciatívu na dokončenie akejkoľvek úlohy. Zaujímalo by ma, či niekto iný s týmto problémom cíti, že nie je na nič prišiel? Najlepší spôsob, ako môžem zistiť, je to, že prežívam život bez kotvy. Mám priateľov a milujem ich, ale ja jednoducho necítim spojenie s nikým alebo ničím a mám pocit, že nie sú ku mne nejakým spôsobom spojení. Občas sa cítim tak stratená a je ťažké opísať, ako sa cítim. Hovorím o tom so svojím terapeutom, ale potrebujem niekoho, kto by mohol pochopiť, čím prechádzate, a pomôcť mi.

Ďakujem vám všetkým za zdieľanie, myslel som, že som jediný
Pred 5 rokmi mi bola diagnostikovaná závažná chronická depresia a bol som na liekoch, môj život bol obrátený hore nohami.
Nebol som už človekom a nemohol som sa držať svojho manželstva, potom som sa oddelil a nakoniec som sa rozviedol.
Nedávno si sa s niekým stretol a na prvých niekoľkých stretnutiach som bol v poriadku, myslel som si, že som opäť normálny. Cítil som sa blízko nej a potom som zrazu z modrej necítil nič, čo by som urobil pred stretnutím s ňou. V podstate nemôžem byť vo vzťahu im soooo strach zo záväzku a ja nechcem ublížiť druhej osobe.
Je to ako by som mohol v okamihu opustiť kohokoľvek blízko mňa. Zdá sa, že nič necítim.
Neviem, kedy som sa naposledy cítil nažive, bol som šťastný.
Len som si každý deň, pretože to nie je nadšený z ničoho neviem, aké vzrušenie sa cíti.
Čo robím ???

Tento problém mám najmä, keď som so svojou priateľkou. Myslím, že ju milujem, ale keď to hovorím, vlastne ten pocit neopísam. Zostávam s ňou len preto, že viem, že je milá osoba a že sa o ňu starám a myslím si, že mám zodpovednosť. Ale to nemôže byť „láska“, o ktorej sú všetci tak šialení, že?
Často sa cítim šťastný, keď trávim čas so svojimi priateľmi, ale keď sa znova dostanem domov a premýšľam o nich, necítim nič, a to ma núti cítim sa, akoby som s nimi trávil čas, len preto, že som šťastný, pretože to dokazuje, že existujú ľudia, ktorí si myslia, že som v poriadku, shell.
Myslím si, že keď žiarlím alebo tak, nie je to preto, že sa cítim tak veľmi pre svoju priateľku pretože sa obávam straty tohto ocenenia, ktoré mi hovorí, že ostatní ľudia ma nevidia tak, ako vidím Sám. V skutočnosti nemôžem dovoliť, aby ostatní ľudia videli, aký som, pretože to by ma odvrátilo od toho, že by som nemal nikoho, kto by mi ukázal, že som človek, bude mať iba nepredstaviteľné následky. Nie som samovražedný a nikdy som nebol, ale som si celkom istý, že nechám ľudí vidieť, že nie cítiť, že pre nich čokoľvek odvráti ich odo mňa a zanechá ma potrebu uznania a samovražedné.
Takže áno, myslím, že si masku musím stále obliecť.