Zlomiť zvyk overapologizing
Ospravedlniť sa, keď niekomu urobíme chybu, je dôležitá spoločenská zručnosť, ale nadmerné ospravedlnenie, keď to nie je potrebné, môže skutočne zaťažiť naše vzťahy. Moja úzkosť ma prinútila k prepáčeniu, kedykoľvek som sa v sociálnej situácii cítil neistý, previnilý, zahanbený alebo znepokojený a ľudia by kvôli tomu boli na mňa naštvaní a frustrovaní. Potom by som sa ospravedlnil za to, že som ich otravoval svojím ospravedlnením, ktoré odtiaľ pokračovalo vo vyčerpávajúcom cykle pre všetkých zúčastnených. Tento zvyk som úplne neporušil, ale trochu som ho potlačil sebareflexiou, všímavosťou a alternatívnymi činmi. Možno stratégie, ktoré pre mňa fungovali, môžu pomôcť tým z vás, ktorí sa týkajú tohto problému.
Úzkostné ospravedlnenie ako spôsob hľadania uistenia
Trvalo mi dlho, kým som si uvedomil, čo ma motivovalo zbytočne sa ospravedlňovať. Keby som sa obával, že niekoho obťažujem, ak by som niekoho požiadal o pomoc, tvrdil potrebu alebo komunikoval nejaký pocit, ospravedlnil by som sa. Priatelia a rodina by mi povedali, aby mi nebolo ľúto za veci, ktoré neboli mojou vinou. Uvedomil som si, že ma nemotivovala úprimná ľútosť, ale potreba uistenia. Nehovoril som to ako skutočné ospravedlnenie, ale ako backhandový spôsob, ako požiadať druhú osobu, aby ma potešila a povedala mi, že som neurobila nič zlé. Uvedomil som si, že to nie je zdravé alebo spravodlivé voči ostatným.
Skutočné ospravedlnenie sa týka prevzatia zodpovednosti za seba a uznania skutočnej chyby. Keď sa zbytočne ospravedlňujeme ako spôsob hľadania uistenia, neberieme za to zodpovednosť sami seba, ale namiesto toho požiadame príjemcu, aby prevzal zodpovednosť za naše pocity utešuje nás. Overapologizing tiež zlacňuje význam skutočného ospravedlnenia. Keď hovoríme, že nás to bezducho a nezmyselne mrzí, znamená to menej, keď sa máme skutočne za čo ospravedlniť. Keď som si to všetko raz premyslel, prišlo mi manipulatívne pokračovať v Prepáč zvyk a cítil som motiváciu to zmeniť.
Využívanie vedomia na zastavenie nadmerného ospravedlňovania
Pri prelomení tohto modelu bola pre mňa kľúčová všímavosť. Začal som si oveľa viac všímať všetky chvíle, keď som sa zbytočne ospravedlňoval, a pokúsil by som sa zastaviť a premýšľať skôr, ako som prehovoril, aby som zabránil vysloveniu ospravedlnenia zo zvyku. Ak by som so svojimi najbližšími priateľmi a rodinou pocítil nutkanie ospravedlniť sa, pretože som sa cítil neistý, znepokojený alebo úzkostný, urobil by som to sprostredkovať im tieto pocity spôsobom, ktorý prevzal zodpovednosť za moje vlastné emócie, bez toho, aby som ich požiadal, aby sa o mňa postarali emocionálne. Všímavosť mi pomohla lepšie si uvedomiť časy, keď som sa ospravedlnil zo sily zvyku, aj pocity, ktoré boli za ospravedlnením.
Nahradenie výrazu „Je mi to ľúto“ výrazom „Ďakujem“
Duševné choroby v nás môžu vyvolať pocit, že sa máme za čo ospravedlňovať. Aj keď už nepociťujete úzkosť ako ja, myslím si, že väčšina z nás s duševnými chorobami môže súvisieť s pocitom zaťaženia ľudí v našich životoch našimi problémami. Jednou z alternatív, ktorá mi pomohla prelomiť zvyk, bolo začať nahradiť slovo „prepáč“ slovom „ďakujem“ všade, kde to malo zmysel. „Prepáčte, že v tom nie som dobrý,“ sa stalo „ďakujem, že ste so mnou trpezliví“. „Je mi ľúto, že vás obťažujem svojimi problémami“ sa stalo „ďakujem, že ste tu pre mňa.“ Prehodnotiť Prepáč ako Ďakujem pomohlo mi vyjadriť uznanie bez toho, aby som vyvíjal tlak na druhého človeka, aby ma upokojoval, a vďaka tomu sa zlepšili moje vzťahy.
Overapologizing nám môže pomôcť vyhnúť sa negatívnym pocitom z krátkodobého hľadiska, ale môže to mať vplyv na naše vzťahy a zabrániť nám v úprimnom pohľade na naše emócie. Ak sa tiež príliš ospravedlníte, možno vám tieto stratégie umožnia pracovať aj na tomto zvyku. Aké sú vaše skúsenosti s nadmerným ospravedlňovaním?
