Pocit nehodný mojej úzkosti

Mal som niečo po tridsiatke, keď mi diagnostikovali generalizovaná úzkostná porucha (GAD). Ako dieťa 60. rokov narodené rodičom prisťahovalcom, ktorí prežili Veľkú hospodársku krízu aj druhú svetovú vojnu – každý z nich ich vlastné trýznivé skúsenosti – bol som vychovaný v mentalite „nesťažuj sa, vytiahni si topánky a choď do toho“. Ako taký som vyrastal a cítil som sa nehodný svojej úzkosti.

Pocit nehodný úzkosti 

V mojej mierovej existencii nebolo nič, čo by sa dalo porovnať s tým, čo prežili moji rodičia. A tak som vyrastal a cítil som sa nehodný neustálych, narastajúcich starostí, ktoré ma sužovali. Nevedel som, prečo som sa konkrétne bál, ani som nemal pocit, že by som s tým mohol niečo urobiť.

Iste, oženil som sa mladý a pred tridsiatkou som mal tri deti, mal som prácu na plný úväzok, kvôli ktorej som bol dva týždne zo štyroch v pohotovosti a bol som hlavným živiteľom rodiny. Ale to nebolo reálny dôvod na úzkosť, však? bol som šťastie, že mám to, čo som mal: šťastné manželstvo, zdravé deti a dobré vzťahy. Mal som stabilnú výplatu, dávky a platil som dni choroby a dovolenky. Na čo som sa teda musel sťažovať?

Vidíš, takto úzkosť bol považovaný. Ako sťažnosť. A vzhľadom na všetko, čo som mal v porovnaní s rodičmi a mnohými ďalšími, nemal som právo sťažovať sa. Mal by som byť len vďačný. A bol som! Čo robilo to, čo som cítil, ešte väčším tajomstvom. Mala som všetko, čo si pracujúca matka troch detí zo strednej triedy môže priať. Čo len posilnilo moju vieru o seba, že nie som hoden toho, ako hrozne som sa cítil. Ako je to pre skrútené?

Neliečená úzkosť nebude ignorovaná

Bez ohľadu na to, či som sa cítil hodný toho, čo bolo v tom čase nepomenovaným spodným prúdom starostí a prílišné premýšľanie to ma robilo nervóznym, napätým a ľahko podráždeným, koncom decembra 2000 som mal pocit, že sa zlomím. Posledná kvapka prišla v podobe menšieho zásahu blatníka-bendera. Bol som zasiahnutý. Utekal. To znamenalo začiatok rýchleho, dvojtýždňového poklesu až kolapsu.

Všetko to bolo také nové. úzkosť? Iste, vedel som, čo to slovo znamená, ale nevedel som, že je to niečo, z čoho ti môže byť zle. A bol som vôbec naozaj chorý? Nie podľa tradičných noriem, to som nebol. Napriek tomu som si vzal v práci voľno – za čo som sa cítil súdený, či už skutočný alebo vymyslený – a snažil som sa „polepšiť“, nech už to znamenalo čokoľvek.

Keď mi prvýkrát navrhli lieky, odmietol som. Nechcel som si vziať tabletku na niečo, o čom som si myslel všetko v mojej hlave. Zúčastnil som sa terapiu, čo trochu pomohlo, ale čoskoro sa to ukázalo – kvôli môjmu pomalému postupu a neustálym otázkam z mojej práce o tom, či som alebo nebol na liekoch – že som musel akceptovať liečivá ako súčasť mojej liečbe. Neochotne, pod závojom hanby a porážky, ktorú si sám na seba vzal, som súhlasil.

Čo mi urobili lieky proti úzkosti

Keď mi v januári 2001 diagnostikovali diagnózu, trpel som oboma úzkosť a depresia. Tieto, ako som pochopil, často idú ruka v ruke. Ako taký mi lekár predpísal a selektívny inhibítor spätného vychytávania serotonínu (SSRI).

Asi za štyri dni som cítil, ako ma obmýva istý pokoj. Bol apríl, jar a ja som bol s rodinou v reštaurácii. Je pochopiteľné, že predtým som nebol príliš vonku. Pamätám si, ako som sa obzerala okolo stola na svoje malé deti – klebetili, štuchli do seba a kibitovali s ich otcom – keď som si uvedomila, že nie som podráždená. Všimnúť si zvláštnu vec, ja viem. Pamätám si, že som sa usmieval, keď som ich ďalej pozoroval, ako rozmýšľajú... toto je pocit pokoja v duši? Mal som spôsoby, ako ísť v mojom uzdravení, ale bola to len iskierka nádeje, ktorú som potreboval.

Liečba úzkosti sa môže líšiť a vyžadovať úpravu

The liečba úzkosti ktorý fungoval pre mňa, môže alebo nemusí fungovať pre ďalšiu osobu. Mal som šťastie. Stačila terapia a len jeden liek, ktorý mi pomohol. Mnoho ľudí užíva viac ako jeden liek, aby dosiahli rovnaký výsledok. Táto prvá liečba mojej úzkosti bola z väčšej časti úspešná. Mohol som pokračovať vo svojom živote, vrátiť sa do práce a prosperovať. To je znak úspechu, nie?

Za 20 rokov od mojich počiatočných diagnóz úzkosti a depresie, s vzostupmi a pádmi, ktoré s tým súvisia duševná choroba, moje liečby museli byť vylepšené. Viac než raz. Napriek tomu som vďačný za pomoc. Takmer rovnako ťažké pri hádke so samotnou úzkosťou je zbaviť sa bremena pocitu, že som toho nehodný. Prostredníctvom terapie na tom ďalej pracujem. Bez ohľadu na úzkosť cukrovka alebo rakovina – je choroba, ktorá nemôže a nemala by byť ignorovaná.