Prestaňte byť na seba príliš tvrdí

Vždy som bol ľudským miláčikom. Tiež som mal urážlivé detstvo, kde som si musel byť veľmi vedomý dobrovoľných nálad svojej mamy. Potom som žil svoj život pre ňu, potom pre svojho manžela. Bol som osamelý a odlúčený dieťa a som osamelý odlúčený dospelý človek. Až teraz som mal tiež toľko tvrdej kritiky, že sa mi zdá úplne zbytočné. Kedysi som mal záchvaty paniky, potom sa z toho vyvinuli vestibulárne migrény, vďaka ktorým som stratil prácu, a môj manžel bol veľmi tvrdý a nazýval ma bremenom. Snažím sa pracovať znova, ale obávam sa seba. Môj mozog je teraz nespoľahlivý, nemôžem sa rýchlo učiť a moje sociálne zručnosti sú také čestné. Chcem, aby sa tak zle o mňa postaralo / rozumelo / miloval / rešpektoval... moja mama a manžel ma matka, šéf ma, ignorovať moje názory, a aby som sa cítil beznádejný. Nemám túžby ani sny. Moje ciele som vyskúšal, zlyhali, hlavne kvôli zdravotným problémom. Teraz pracujem v maloobchode, ktorý mal byť na čiastočný úväzok, ale nie je to... moje telo a myseľ ma zlyhajú, keď som ohromený. Chcel som sa však dostať z domu. Chcel som priateľov.

Stále hovorím, že tie najpodivnejšie veci sú nervózne a slová zlyhávajú alebo hovorím niečo hlúpejšie. Bolo mi povedané, že sa snažím príliš tvrdo.
Neverím, že môžem začať nový život od ľudí, ktorí ma „milujú“, ale udusia ma a nenávidím... Chcem len prestať existovať. Bolí ma telo, bolí ma duša, mám takmer 38 rokov a nič som neurobil. Vôbec nič. Som „pekný“, ale som unavený z toho, že som jediný, že si nie som istý. Mám pocit, že čas bol premrhaný a teraz je už príliš neskoro. Chcem len spať a nikdy sa zobudiť. Nemohol som to urobiť svojej rodine, ale je to moja jediná túžba. Končiac. Som tak unavený z boja.

Práve teraz mám extrémnu depresiu a som bipolárny. Som unavený z toho, že som sa vrátil do depresie. Návrat na toto temné, škaredé, chladné a osamelé miesto netrvá dlho. Mal som však jasné miesto, moju prácu. Pracujem s pacientmi zneužívajúcimi návykové látky a je užitočné vidieť, ako sú silnejší a cítia sa lepšie. Viem, že nie som zodpovedný za ich rast, ale snažím sa čo najviac pomôcť im relaxovať a cítiť sa lepšie o sebe. Myslím, že som v tom celkom dobrý (prinajmenšom mi bolo povedané, že som), ale nedávno som mal situáciu, keď z mojej zásuvky prišli peniaze a ja som bezradný, čo sa stalo. Neprijal som to, alebo by som nebol rozrušený a znepokojený tým, ale stále je preč. Podľa politiky som bol napísaný a úplne chápem a akceptujem, že s ním však manipulovali dvaja ďalší ľudia zásuvka za mnou, takže neviem presne, čo sa stalo, a na tom nezáleží, pretože som v ťažkostiach, nie oni. Práve teraz sa cítim ako totálne zlyhanie. Všetka moja tvrdá práca bola spláchnutá na toaletu a ja si myslím, že som zlodej. Práve teraz sa cítim tiež hlúpo. Ak by som mohol splatiť peniaze, tak by som si to naozaj nemohol dovoliť. Hlboko som sa točil, nechcem jesť, cvičiť alebo nič iné. Naozaj sa cítim fyzicky zranený, radšej by som mal fyzickú bolesť ako duševné. Povedal som svojmu kamarátovi, že do značnej miery povedal, že sa vyskytnú chyby, ďalej, ale nemôžem, nikdy nemôžem. Trvá mi mesiace, aby som sa cez veci dostal, niekedy aj roky. Nikdy sa tým nebudem obchádzať a mučím sám seba a opakujem deň znova a znova. Cítim sa hrozne. Ako to vyriešim... Myslím, že prestanem. Nájdenie inej práce môže byť jednoduchšie ako prechádzka okolo každého, kto vyzerá a cíti sa ako idiot roka. Čokoľvek, čo je za mozog zodpovedné za odpustenie, chýba mi z hlavy, nikdy som neodpustil ničomu.

Naozaj si cením, koľko ti záleží, Emily!
Prečítal som vaše odpovede a zahreje mi srdce. Je to také dobré, keď človek vidí angažovanosť.
Prišiel som na túto stránku, pretože mám problémy s rovnakou témou. To je niečo, s čím mám históriu a bez ohľadu na to, koľko krásnych článkov som si prečítal, iba dokážem „letgo“ „urobiť“. Myslím si, že je to vnútorné očakávanie, ktoré musím zrušiť; Jedinou prekážkou je - sú časti tejto charakteristiky, ktoré nechcem opustiť, pretože vidím, že ma vedú k úspechu. Ale ako povedal Adam, bolo by lepšie brať každý deň, ako to príde... je to pre mňa tak atraktívne, že zaškrtnem veľký zoznam úloh až na dno. Medzitým som si vyvinul niekoľko podmienok súvisiacich so stresom. Ale! Myslím, že viem, čo musím urobiť, len si musím nájsť rovnováhu a LEARN sa uprednostniť. Bohužiaľ nemôžem byť miláčikom každého, hoci by som bol rád.
Ďakujeme vám za napísanie článku! < 3

Som introvert alebo hovorím, že som od detstva antisociálnym typom človeka. Som rád, že mám hudbu a knihy vo svojom voľnom čase. Vo svojom živote čelím ťažkej etape práce v bankovom priemysle. Neviem, ako čeliť svojej fáze prispôsobovania, naozaj som sa cítil každý deň tak tvrdo, že chodím do práce. Cítim sa tak slabý a snažím sa ho osloviť, ale nedokážem ľahko vyjadriť sám seba a slová. Cítim sa tak hanblivý a chcem zmiznúť.. Ako by som sa prestaval, cítim, že som skončil svoju prácu. Neviem, ako sa správať v dave spoločenských alebo spoločenských stretnutí. Vyrastal som o sebe napoly prázdny kvôli smrti mojej mamy. Ako by som sa mohol znova postaviť. Verím, že som v sebe príliš tvrdý alebo som v depresii?
Naozaj potrebujete pomoc. O rok neskôr by som chcel mať nové zamestnanie a chcel by som byť jeho najlepšou verziou.

Na seba som bol asi 7 rokov tvrdý (od ukončenia štúdia). Očakával som, že budem viac kvalifikovaným profesionálom s vysokým platom. Teraz si uvedomujem, že som a nepáči sa mi situácia, v ktorej sa nachádzam. Vždy som od seba očakával a očakával viac, zatiaľ čo moji priatelia si užívajú život zo dňa na deň. Najlepšia rada, ktorú som dostal, je vziať každý deň, keď príde, a pokúsiť sa prestať robiť veľké plány do budúcnosti. Teraz chcem zmeniť kariéru, ale môj plán na deň je stráviť hodinu skúmaním možných spôsobov, ako to urobiť, potom sa pokúsim zostať v súčasnej chvíli čo najviac.

Mám priateľa, ktorý je na seba veľmi tvrdý. Čo môžem urobiť alebo povedať, aby jej pomohla vidieť jej hodnotu?

Aj ja trpím bipolárnou depresiou a je to pre nás veľmi ťažké, pretože depresia je základ a vždy tam. Dokonca aj čítanie vášho článku bolo veľmi ťažké prečítať. Je to tgat život, je to ťažké alebo tgat moja depresia je príliš ťažká?

Trpím depresiou a to je pre mňa ťažké.