Pocit úzkosti pri rozhovore s dospelými deťmi

Mám tri deti; dve dcéry a syna. Teraz sú dospelí s rušným životom a vlastným stresom. Moje dospelé deti sú výnimočné osobnosti. Milujem a rešpektujem ich, keďže viem, že oni milujú a rešpektujú mňa. Prečo mám teda úzkosť, keď sa s nimi potrebujem alebo chcem s nimi porozprávať, opýtať sa ich na ich životy alebo sa porozprávať o niečom, čo je pre mňa dôležité?

Moja úzkosť sa pýta: "Prečo ma moje dospelé deti držia na dĺžku paže?"

Rovnako ako mnoho generácií pred mojou, keď som sa narodil a vyrastal v 60. rokoch, deti bolo lepšie vidieť, nie počuť. Bol to čas telesných trestov, ktoré sa udeľovali doma aj v triede, a vyžadovala sa úcta k vašim starším. Dobré správanie bolo zriedkavo uznané, pretože sa očakávalo. Ak boli pravidlá porušené, tresty sa rýchlo udeľovali s učebnicovým napomenutím: "Dúfam, že ste sa poučili." Naše pocity neboli brané do úvahy a vyslovenie našich myšlienok znamenalo nie-nie.

Správanie a postoje sa drasticky zmenili, keď sme mali s manželom deti koncom 80. a začiatkom 90. rokov. V túžbe robiť veci inak ako naši rodičia a ich rodičia pred nimi, vychovávali sme naše deti k úcte a zároveň k tomu, aby boli silné a zvedavé. Naučili sme ich posúvať hranice a spochybňovať status quo aj doma. Vychovali sme ich, aby boli nezávislými mysliteľmi, aby sa postavili nespravodlivosti a prejavili empatiu.

Po zamyslení sa to javí ako celkom dobrá výchova. Aspoň mne, decku, ktoré sa nesmelo ani opýtať: "Prečo?"

Ale zdá sa, že to, ako sme vychovávali naše deti, s povzbudzovaním a slobodou myslieť a cítiť nahlas, v nich mohlo vyvolať určitú apatiu. Nie nevyhnutne voči iným ľuďom, ale voči nám – ich rodičom – nakoľko sa zdajú byť ľahostajní k tomu, čo im ponúkame. Držia nás na dĺžku paže.

Úzkosť vo vzťahoch s dospelými deťmi

Keď som bol v podobnom veku s mladou rodinou a vlastnými stresmi, počúval som, keď sa mi mama a otec rozprávali. Ich skúsenosti a múdrosť vzbudzovali pozornosť. Aj keď som možno nesúhlasil s ich názormi a niekedy som potajomky prevracal oči nad ich staromódnymi hodnotami a prístupom, podvolil som sa im. Dal som im povestnú podlahu.

Dnes tomu tak nie je.

Mám pocit, že dospelé deti tejto generácie – menej ako štyridsiatnici – majú oveľa menšiu toleranciu k tomu, čo hovoria rodičia.

Keď sa jedno z mojich dospelých detí podelí o nejaký zážitok, musím šikovne spätne analyzovať svoju odpoveď, aby som im neukradol hrom. Čo najpriamejším spôsobom odovzdávam svoje zamaskované odborné znalosti a stále sa niekedy stretávam s: "Toto nie je o tebe, mami." Stalo sa to veľmi „Mohol by som príď za tebou, ak ťa potrebujem, a nehovor mi, aké to pre teba je alebo bolo, pokiaľ ťa o to nepožiadam. vzťah. Ako mama je to veľmi ťažké.

Nie je to neúcta, aj keď niekedy to tak môže vyjsť. Skôr je to ako nedostatok uznania za moje (rodičovské) skúsenosti a vedomosti spojené s malou alebo žiadnou túžbou zabávať sa svojimi myšlienkami a nápadmi.

Príležitostná konverzácia je jednoduchá. Rozprávať o vnúčatách je hračka. Ale preberanie témy s mojimi deťmi môže byť zdrojom úzkosti. Tu sú niektoré z mojich myšlienok:

"Nechcem sa podpichovať tam, kde nie som žiadaný alebo potrebný."

„Prečo so mnou nechce hovoriť? Je to niečo, čo som urobil alebo povedal?"

"Nechcem ho spustiť."

"Ako bude vnímať moje otázky a komentáre?"

„Ak sa podelím o svoju skúsenosť bez jej nabádania, budem obvinený z toho, že som si o nej urobil situáciu?

„Ak jej poviem, že mi chýba, bude ma znova nazývať núdznym?

"Ak sa podelím o to, ako sa cítim, a rozplačem sa, pomyslí si - "Tam ide mama, opäť pláva vo svojom bazéne emócií."

Aj keď poznám najmenej tri ďalšie mamy v mojom veku s dospelými deťmi, ktoré tvrdia, že majú podobné pocity, uvedomujem si, že moja všeobecná úzkosť zosilňuje moje pocity a reakcie.

Stále sa budem pýtať, prečo so mnou moje deti komunikujú tak, ako komunikujú – alebo nie, podľa okolností. Možno to vôbec nie je apatia. Možno je to tým, že žijeme v dobe informačnej presýtenosti. Prečo sa spoliehať na múdrosť rodičov, keď tucet videí YouTube a TicToc od úplne neznámych ľudí môže overiť vašu skúsenosť a poskytnúť spoľahlivé riešenia podobných problémov? Možno je to preto, že fyzioterapia je ľahšie akceptovaná a dostupná. To je dobrá vec, ale kto vie?

Zatiaľ zostávam neochvejná vo svojej túžbe byť tu pre moje deti, ak ma budú potrebovať. Dúfam, že s pomocou môjho terapeuta lepšie pochopím, odkiaľ pramenia moje neistoty, a nahradím svoje úzkostné myšlienky prispôsobivejšími, pričom najvýznamnejšou myšlienkou je:

"Stačím."